Eure besten Witze

[Paulinchen]

Was ist das Schlimmste, daß einem Mann passieren kann?

Wenn er mit erigiertem Penis gegen die Wand läuft und sich die Nase stößt...

LG, Paulinchen

[Paulinchen]

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie riechen wie ein neues Auto!

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"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu.

"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"

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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.

Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.

Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"

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Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben.

Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE?

Jetzt konkret habe Hausverbot.

LG, Paulinchen

[Apple Jack]

The Golfers and the Genie

A couple was golfing one day on a very, very exclusive golf course, lined with million-dollar houses.

On the third tee the husband said, "Honey, be very careful when you drive the ball. Don't knock out any windows. It'll cost us a fortune."

The wife teed up and hit the ball right through the window of the biggest house on the course.

The husband cringed and said, "All right, let's go up there, apologize and see how much this is going to cost."

They walked up, knocked on the door, and heard a voice say, "Come in."

They opened the door and saw glass all over the floor and a broken bottle lying on its side in the corridor.

A man on the couch said, "Are you the people that broke my window?"

"Uh, yeah. Sorry about that." the husband replied.

"No, actually I want to thank you. I'm a genie that was trapped for a thousand years in that bottle. You've released me. I'm allowed to grant three wishes -- I'll give you each one wish, and I'll keep the last one for myself."

"OK, great!" the husband said. "I want a million dollars a year for the rest of my life."

"No problem -- it's the least I could do. And you, what do you want?" the genie asked, looking at the wife.

"I want a house in every country of the world," she said.

"Consider it done," the genie replied.

"And what's your wish, genie?" the husband asked.

"Well, since I've been trapped in that bottle, I haven't had sex with a woman in a thousand years. My wish is to sleep with your wife."

The husband looks at the wife and said, "Well, we did get a lot of money and all those houses, honey. I guess I don't care." The genie took the wife upstairs and made love to her for two hours.

After it was over, the genie rolled over, looked at the wife, and asked, "How old is your husband, anyway?"

"Thirty-five," she replied.

"And he still believes in genies?....That's amazing."

[Dogbert]

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte - lass mich nicht in einem solchen Zustand!

Ich will ich nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche genährt. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeschüttet.

Die blöde Kuh!

[<<FemaleSexJunkie>>]

Das kommt mir irgendwie bekannt vor . Sehr geiler Witz

[Dogbert]

Himmel oder Hölle?

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen...

"Wie ist das denn so hier im Himmel?"

"Ja, also", beginnt Petrus.

Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.

Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das?"

"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."

Verunsichert fragt die Frau weiter:

"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..."

Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.

"Um Himmels Willen, was war denn das?", fragt die Frau bestürzt.

"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und..."

"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."

"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.

"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."

"Aber da wird doch nur rumgehurt!"

"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

[Paulinchen]

Nochmal was frauenfeindliches...

A. Männlicher Anwender

01. Kartons öffnen

02. Geräte entnehmen und aufstellen

03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten

04. Windows und Internetsoftware installieren

05. Rechner neu booten

06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen

07. Herzlich willkommen

B. Weibliche Anwender

01. Die Kartons öffnen

02 Die Hotline anrufen

03. In die Küche gehen

04. Klebeband holen

05. Die Kartons wieder zukleben

06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann

07. Die Kartons wieder öffnen

08. Alle Geräte auspacken

09. Kartons in den Keller bringen

10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen

11. Die Hotline anrufen

12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen

13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen

14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen

15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken

16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.

17. Die Hotline anrufen

18. Alle Stecker neu einstecken

19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren

20. Den An-Aus-Schalter betätigen

21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können

22. Die Hotline anrufen

23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen

24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen

25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten

26. CD reinigen

27. Handbuch rausholen

28.CD erneut einlegen

29. Handbuch lesen

30. Die Hotline anrufen

31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint

32. CD erneut einlegen

33. Die Hotline anrufen

34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt

35. Das Handbuch lesen

36. Die CD erneut reinigen

37. Die CD erneut einlegen

38. Die Hotline anrufen

39. Den Monitor einschalten

40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

41. Den Rechner nach der Installation ausmachen

42. Den Rechner wieder anmachen

43. Die Hotline anrufen

44. Den Monitor anmachen

45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen

46. CD wieder rausholen

47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen

48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

49. Den Rechner nach der Installation ausmachen

50. Den Rechner wieder anmachen

51. Die Hotline anrufen

52. Den Monitor anmachen

53. Ins Internet gehen

54. Die Hotline anrufen

55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen

56. Telefon ausstöpseln

57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen

58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen

59. Rechner neu starten

60. Die Hotline anrufen - besetzt

61. Nachdenken

62. Monitor einschalten

63. Ins Internet gehen

64. Die Hotline anrufen - besetzt

65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann

66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben

67. Frustriert den Rechner ausmachen

68. Die beste Freundin anrufen - besetzt

69. Alles wieder einpacken

70. Warten bis der Mann kommt

LG, Paulinchen

[sexjunkie]

Ein neuer Engel is im Himmel angekommen, oben bei Petrus.

Petrus : ach schön das Du da bist, ich müsste mal kurz verschwinden, pass bitte solange auf die Himmelstür auf.

Engel : ja ... aber ... äähh ... was mach ich denn wenns da klopft ??

Petrus : na dann machst Du die Tür auf und lässt ihn hinein.

Engel : äähh ... ja ... ok, das bekomm ich hin

Petrus verschwindet also und der Engel steht da rum und starrt auf die Tür ...

Gute 5 Minuten dauerts es und es klopft an der Tür .. der Engel geht sofort hin und öffnet. Hall ... *plop*

komisch denkt er sich und schließt die Tür.

5 Minuten später *klopf klopf* der Engel öffnet die Tür. Willkom... *plop*

Sehr seltsam denkt sich der Engel weil die Person vor der Tür immerwieder verschwindet.

Nunja, das ganze passiert noch so gute 5-6 mal. Als dann endlich Petrus wiederkommt.

Engel : Also Petrus, ganz komisch sag ich dir, es hat ständig geklopft, ich mach auf und *plop* wech is er wieder. Nicht das ich da was falsch gemacht habe.

Petrus : Ooohh tut mir leid, hatte ich ganz vergessen dir zu sagen, das is der Meier aus Frankfurt, der wird seit gut ner Stunde reanimiert ....

[schnully]

Ein Mann kommt zum Arzt :"Herr Doktor, ich habe eine furchtbare Zwangsvorstellung. Ich arbeite in einer Hotelküche und immer, wenn ich den Eierschneider sehe, spüre ich das Verlangen, meinen Penis in ihn zu stecken."

Der Arzt :"Um Gottes Willen, das ist ja furchtbar ! Ich gebe ihnen dies Beruhigungsmittel und in einer Woche kommen sie wieder und sagen mir, wie es gewirkt hat. Und denken sie in Gottes Namen immer daran : Sie dürfen sich nicht selbst verstümmeln."

Nach zwei Wochen war der Mann noch nicht da, und der Arzt vergißt die Geschichte wieder. Auf dem Weg zu einem Hausbesuch begegnen sie sich jedoch auf der Straße.

Der Arzt :"Sie waren doch vor ein paar Wochen bei mir, wegen ihres Drangs zur Selbstverstümmelung. Hat das Mittel denn geholfen ?"

Der Mann :"Nein, leider nicht. Ich stand in der Küche und wusch den Salat, da sehe ich wieder den Eierschneider. Da kam es so über mich und ich konnte mich nicht mehr halten. Und so....

"Sie haben tatsächlich ihren Penis...."

"Ja. Habe ich. UNd es tat gar nicht weh."

"Und was passierte dann ?"

Der Mann :"Tja, alle Kollegen hatten es ja gesehen. Der Chef auch. Ich wurde fristlos entlassen. Und Kollege Eierschneider auch."

[Bärli]

Der letzte von schnully hat mich wirklich arg zum Lachen gebracht ... vielen Dank!

Ich habe mir jetzt extra ALLE SIEBEN SEITEN durchgelesen, um Verdopplungen zu vermeiden. Dabei ist mir aufgefallen, dass etwa 3-4 Witze doppelt vorkommen

Jetzt noch was Positives:

Die Meiers sind seit 20 Jahren glücklich verheiratet. Als ein geschiedener Freund zu Herrn Meier kommt, fragt er, wie er das nur geschafft habe.

Darauf sagt Herr Meier: "Das ist so: Meine Frau und ich nehmen uns einmal in der Woche einen Abend Zeit, um romantisch essen zu gehen, dann gemeinsam einen Film anzusehen, um dann mit nach einer langen Kuschelparty in geilem Sex zu versinken."

Der Freund anwortet: "Das ist ja phantastisch. Wann macht ihr das denn?"

Herr Meier: "Sie freitags, ich mittwochs..."

[Apple Jack]

What Women Want

What I Want in a Man, Original List

1. Handsome

2. Charming

3. Financially successful

4. A caring listener

5. Witty

6. In good shape

7. Dresses with style

8. Appreciates finer things

9. Full of thoughtful surprises

10. An imaginative, romantic lover

What I Want in a Man, Revised List (age 32)

1. Nice looking (prefer hair on his head)

2. Opens car doors, holds chairs

3. Has enough money for a nice dinner

4. Listens more than talks

5. Laughs at my jokes

6. Carries bags of groceries with ease

7. Owns at least one tie

8. Appreciates a good home-cooked meal

9. Remembers birthdays and anniversaries

10. Seeks romance at least once a week

What I Want in a Man, Revised List (age 42)

1. Not too ugly (bald head OK)

2. Doesn't drive off until I'm in the car

3. Works steady - splurges on dinner out occasionally

4. Nods head when I'm talking

5. Usually remembers punch lines of jokes

6. Is in good enough shape to rearrange the furniture

7. Wears a shirt that covers his stomach

8. Knows not to buy champagne with screw-top lids

9. Remembers to put the toilet seat down

10. Shaves most weekends

What I Want in a Man, Revised List (age 52)

1. Keeps hair in nose and ears trimmed

2. Doesn't belch or scratch in public

3. Doesn't borrow money too often

4. Doesn't nod off to sleep when I'm venting

5. Doesn't retell the same joke too many times

6. Is in good enough shape to get off couch on weekends

7. Usually wears matching socks and fresh underwear

8. Appreciates a good TV dinner

9. Remembers your name on occasion

10. Shaves some weekends

What I Want in a Man, Revised List (age 62)

1. Doesn't scare small children

2. Remembers where bathroom is

3. Doesn't require much money for upkeep

4. Only snores lightly when asleep

5. Remembers why he's laughing

6. Is in good enough shape to stand up by himself

7. Usually wears some clothes

8. Likes soft foods

9. Remembers where he left his teeth

10. Remembers that it's the weekend

What I Want in a Man, Revised List (age 72)

1. Breathing

2. Doesn't miss the toilet

[Paulinchen]

Mal wieder aus einem anderen Forum, aber ich find ihn einfach unwiderstehlich

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.

Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit."

Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen."

Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge:

"Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.

Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"

LG, Paulinchen

[Apple Jack]

Japp, sehr schön

[Maximilian]

BDSM für Anfänger

Bondage:

Hiermit ist allgemein die Fesselung gemeint. Beispiel: Der Mann zieht die Frau aus,

fesselt sie im Flur an die Garderobe und spielt an ihr rum. Leider klingelt der

Nachbar an der Tür, weil er von den Geräuschen angelockt wurde und kurzerhand

beschließt, sich Nachts um drei Uhr eine Tasse Zucker auszuleihen. Der Mann macht

die Tür auf und der Nachbar ein paar schnelle Fotos. Die Frau schreit, bis der Mann

sie losbindet. Dann steckt die Frau dem Mann vor Wut einen Regenschirm in den

Hintern und öffnet ihn langsam. (siehe auch --} Insertion und Stretching)

Suspension:

Aufhängen des Körpers. Beispiel: Der Mann möchte die Frau irgendwo hinhängen, weil

er z.B. staubsaugen will (Klingt jetzt ein wenig konstruiert, ich weiß das!). Er

schnürt sie wie eine Roulade zusammen, nimmt die Wohnzimmerlampe ab, führt das lange

Ende des Seils über den Deckenhaken und zieht kräftig, bis die Frau frei hin- und

herpendelt. Leider ist die Frau viel schwerer als die IKEA-Lampe "BAUMEL" und der

Haken reißt aus der Decke. Die Frau knallt auf den Eichentisch und die Erdnußflips

fliegen durch die Bude. Der Mann bindet jetzt die Frau wieder los und bekommt einen

Tritt in die Eier. (siehe auch --} Clit- and Cocktorture)

Branding:

Das Hinzufügen von Brandmalen. Beispiel: Er nimmt sie in der Küche "von Vorne", sie

klammert sich mit ihren Armen und Beinen "Huckepack" an ihn. Er packt sie an den

Hüften und setzt sie auf den Küchentisch. Leider hat er vergessen, daß sie die Küche

umgeräumt haben und daß dort, wo gestern noch der Tisch stand, nun der Herd seine

neue Heimat gefunden hat, auf dem noch vor fünf Minuten leckere Schnitzel

bruzzelten. Nun riecht es nach Putenschenkeln und er hat ein blaues Auge.

Stretching:

Das Langziehen von Körperteilen. Die Frau fesselt den Mann stehend in den Türrahmen.

Die Frau knotet nun ein Seil an seine Kronjuwelen, an dessen anderem Ende die

Obstschale hängt, die sie anschubst, bis sie vor und zurück pendelt. Als sie ihr

Werk besieht, klingelt das Telefon und die beste Freundin ruft an. Leider kann der

Mann keinen Mucks machen, weil sie ihn obendrein geknebelt hat. Als das Gespräch

nach zweieinhalb Stunden Zuende ist, steht die Schale auf dem Boden. Danach liegt

die Frau auf dem Bauch und sucht im Telefonbuch nach einem Urologen, während er ihr

den Hintern versohlt. (siehe auch --} spanking)

Taped:

Fesselung mittels Klebeband. Beispiel: Ein Mann schnürt seine Frau mit Klebeband

fest wie ein Paket zusammen und überläßt sie für mehrere Stunden sich selbst.

Wahlweise kann sie ihm an seinem "Jockel" lecken oder vor sich hin summen. Dann

befreit der Mann sie wieder. Als er das Klebeband zwischen ihren Beinen abzieht, hat

er ihr alle Schamhaare ausgerissen. Dann schreit die Frau so laut, bis der Nachbar

wieder an der Tür klingelt, der sich Nachts um drei Uhr eine Tasse Zucker ausleihen

will.

Insertion:

Das Einführen von Gegenständen. Beispiel: Die Frau liegt auf dem Bauch, ist

"exponiert" gefesselt, er sitzt hinter ihr und führt ihr eine Tüte Haselnüsse ein.

Leider muß die Frau husten und schießt ihm ein Auge aus. Mit den restlichen Nüssen

spielt sie an der gegenüber liegenden Wand eine hübsche Melodie auf seinen

Zinntellern. Danach liegt die Frau wieder auf dem Bauch und sucht im Telefonbuch

nach einem Augenarzt, während er ihr den Hintern versohlt. (siehe auch --} spanking)

Spanking:

Schläge. Beispiel: Er fesselt sie an den Wäscheständer und bearbeitet ihr Hinterteil

mit dem Teppichklopfer. Leider fällt der Wäscheständer um und sie knallt auf die

Seite. Weil sie sich aber eine Brust zwischen den Streben eingeklemmt hat, findet er

Zeit, sich im Badezimmer einzuschließen. Als sie sich schließlich befreit hat und

die Badezimmertür eintritt, fesselt sie ihn an die Dusche und versohlt ihm den

Hintern mit einem Zinnteller.

Clit- and Cocktorture:

Schmerzen im Genitalbereich zufügen. Beispiel: Er fesselt sie breitbeinig, zieht

ihre Schamlippen in die Länge und läßt sie wie ein Haushaltsgummi zurückschnippen.

Wenn er zur Spätschicht ist, kann sie das auch selber machen oder der Nachbar, der

sich immer nur eine Tasse Zucker ausleihen wollte. Wenn der Ehemann dann von der

Arbeit nach Hause kommt, schleicht er sich von hinten an, nimmt die Kronjuwelen des

Nachbarn, der sich nur eine Tasse Zucker ausleihen wollte, und steckt sie in die

Knoblauchpresse. Schließlich klingelt die Polizei an der Tür, die sich kurzerhand

entschlossen hat, sich Nachts um drei Uhr den schreienden Nachbarn auszuleihen.

(siehe auch --} Caged)

Caged:

Käfighaltung. Beispiel: Er sperrt sie in einen Vogelkäfig ein. Sie muß sich ganz

klein machen und versuchen, mit dem Mund an den Trinknapf zu kommen. Dann muß sie

entweder piepsen oder um die Gnade betteln, schnellstmöglich freigelassen zu werden.

Letzteres tut sie besonders inbrünstig, wenn der schusselige Ehemann vergessen hat,

vorher den Kakadu heraus zu nehmen, der der wehrlosen Ehefrau nun an der Klitoris

herumkaut. Danach liegt der Mann auf dem Bauch und sucht im Telefonbuch nach einem

Gynäkologen, während sie ihm den Hintern versohlt. (siehe auch --} spanking)

Ponygirl:

Die Frau als Reittier. Beispiel: Er verpasst seiner Frau Zaumzeug mit Glöckchen,

steckt ihr einen abgesägten Wischmob in den Hintern, verbindet ihr die Augen und

treibt sie mit leichten Schlägen einer Gerte durch den Garten. (siehe auch --}

Outdoor) Als er zu fest zuschlägt, reißt das "Pferdchen" aus, indem es über den Zaun

auf die Strasse springt und verschwindet. Die Polizei findet es am verkaufsoffenen

Samstag verwirrt und durchgefroren auf dem Parkplatz des Großmarktes und bringt es

im Turnierwagen zurück. Für ihn folgt dann wieder die Nummer mit der Obstschale...

Outdoor:

Spiele unter freiem Himmel. Beispiel: Er fesselt ihr die Hände auf den Rücken, beugt

sie über den Springbrunnen und nimmt sie von hinten. Sie verliert das Gleichgewicht,

stolpert rückwärts über einen Gartenzwerg, beide landen platschend im Fischteich.

Vom kalten Wasser bekommt sie einen Krampf, nun können sich Beide nicht mehr

erheben, weil sein Hintern im Schlamm festsitzt, welcher sich schmatzend seinen Weg

durch seinen ausgeleierten Anus sucht.

(siehe auch --} Insertion und Stretching) Als der Nachbar mit einer leeren Tasse auf

Zehenspitzen vorbeischleicht, ahnen sie quakende Frösche nach. Endlich können sie

sich aus dem Teich befreien. Im Dunkeln humpeln sie ins Haus zurück und suchen

gemeinsam im Telefonbuch nach einem Notarzt, der sie von einander trennt.

Blindfold:

Die Augen verbinden. Beispiel: Sie kreuzt seine Arme auf dem Rücken und zieht seine

Kronjuwelen zwschen den Beinen hindurch nach hinten, um damit seine Handgelenke zu

fesseln. Dann verbindet sie ihm die Augen und führt ihn mittels eines Seils, das um

seine Eichel liegt, durch die ganze Wohnung. Er muß nun durch gezieltes Lecken am

Holz herausfinden, gegen welches Möbelstück sie ihn gerade geschubst hat.

Spread Eagle:

Breitbeinig, poetisch für "Gespreizte Schwingen". Beispiel: Nach einem genüßlichen

Sonntagnachmittagsfick steht er aus dem gemeinsamen Ehebett auf und will in Küche

gehen, um etwas zu trinken. Leider rutscht sein linker Fuß auf dem Bettvorleger aus,

während der Rechte in einer alten Spermapfütze auf dem Laminat kleben bleibt. Sein

letzter bewußter Gedanke, bevor er mit dem Hintern auf den Boden schlägt, ist die

Bierflasche, die seit gestern vor dem Bett steht. Nachdem die Frau mit dem Lachen

fertig ist, sucht sie wieder das Telefonbuch...

Safeword:

Das Paar vereinbart ein besonderes Wort, das dem Dominanten anzeigt, wann der

unterwürfige Partner genug hat oder vielleicht auch "mehr" haben möchte. Beispiel:

Der Mann fesselt die Frau und will sie mit einem großen, genoppten, pneumatischen

Dildo bearbeiten. Die Beiden sprechen ab, daß sie für die Verstärkung ihrer Lust

"Rosenblüte!" sagt und für ihre Bitte, von ihr abzulassen, "Nachbar!". Eine Weile

haben Beide Spaß an dem Spiel, bis sie sich wegen einer kleinen Unpäßlichkeit zu

Wort meldet. Leider hat der Mann die Frau zusätzlich geknebelt und verwechselt in

den Kriegswirren der Penetration "Hmmmpf" mit "Mmrrrrgh!". Als er sie schließlich

befreit, fesselt sie ihn stehend an den Küchentisch und rollt seine Kronjuwelen

solange mit einem Nudelholz aus, bis es ihm gelingt, dreimal hintereinander

deutlich: "Im dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten!" zu sagen, während er

einen großen, genoppten, pneumatischen Dildo im Mund hat.

Kleiner Tip zum Schluß:

Alle Praktiken können übrigens auch in Kombination verwendet werden! Beispiel: Sie

setzt sich auf den Boden und zieht die Beine an, bis sie fest zwischen ihren Brüsten

anliegen. Er nimmt ihre Brüste, führt sie außen um ihre Beine herum und knotet sie

unterhalb der Kniekehlen wieder zusammen. Danach dreht er ihre Arme auf den Rücken

um sie dort mit einem Doppelknoten zu arretieren. Dann dreht er ihr die Füße nach

innen und steckt sie als Knebel in ihren Mund. Schließlich legt er sie auf die Seite

und führt ihr Haselnüsse in den Anus ein, mit denen sie dann verzweifelt versucht,

auf den Kakadu zu schießen, den der schusselige Ehemann vergessen hat einzusperren

und der sich mittlerweile schon aus Gewohnheit anschickt, auf ihrer Klitoris

herumzukauen, während der Mann ins Wohnzimmer rennt, um das Buch mit den

Seemannsknoten zu suchen und dabei immer wieder stolpert, weil er auf seine

Kronjuwelen tritt, derweil der Nachbar, der sich eigentlich nur ein Tasse Zucker

ausleihen wollte, aber in Wirklichkeit dem Ehemann mit der Knoblauchpresse

auflauert, ein paar schnelle Fotos macht.

[schnully]

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau Nachts den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht selig ein.Nach einer Woche sagt er bedauernd :

"Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden !"

"Was hat sie, was ich nicht habe ?"

"Zittrige Hände...."

Ein Ehemannüberrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett :

"WAS MACHT IHR DENN DA ?"

Seine Frau :"Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat..."

Im Biologieunterricht : Der Lehrer führt ein Experiment durch. Er stellt zwei Gläser auf den Tisch. In jedem ist ein Wurm. Das eine Glas ist mit Wasser gefüllt, das andere Mit Alkohol. Der Wurm im Wasserglas ist Putzmunter, der im Alkohol ist tod.

"Was können wir daraus lernen ?" fragt der lehrer. Meldet sich Fritzchen :"Wer säuft, kriegt keine Würmer..."

Apropo saufen : Wenn ich nach einem Cafe Latte eine Erektion bekomme, kann ich dann daraus schließen, dass Cafe Latte ein ernstzunemender Viagra -Ersatz ist ?

[Gammler]

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.

Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.

Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"

Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"

Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist ..."

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Zwei Freunde spielen eine Runde Golf. Der eine Mann hat einen kleinen Hund mit. Als der Mann am ersten Grün einen Fünf- Meter-Putt einlocht, stellt sich der Hund auf die Hinterbeine und gibt ein freudiges Bellen von sich. Der Freund ist begeistert.

"Dein Hund ist eine Wucht. Aber was macht er, wenn du einen Putt verfehlst?"

"Dann schlägt er Purzelbäume."

"Unglaublich! Wie viele?"

"Das hängt davon ab, wie stark ich ihm vor Wut in den Arsch trete."

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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und ...

... vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

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Eine Blondine geht in ein Internet Cafe, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken....

Angestellter: Das kostet 20.-.

Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...

Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?

Blondine: Ja, ja, alles.

Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür

Sie schließt die Tür.

Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.

Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.

Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?

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Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

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Geht ein Türke in ein Waffengeschäft und frägt:Haben Pistolen?

Der Verkäufer:Nein!

Wieder der Türke:Haben Granaten?

Der Verkäufer:Nein!

Der Türke:Und haben Messer?

Der Verkäufer schon wütend:Nein und jetzt raus!!

Als der Türke raus geht sieht er im Schaufenster Pistolen Granaten und Messer,darauf hin geht er wieder ins Geschäft und frägt:Haben was gegen Türken?

Der Verkäufer:Ja Pistolen Granaten und Messer!!

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Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

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Eine 82 jährige Rentnerin fährt täglich mit dem Bus in die Stadt.

Einmal in der Woche bringt sie dem Busfahrer eine Tüte mit Haselnüssen mit und sagt: "Dafür, dass sie mich immer so sicher in die Stadt bringen, bekommen Sie eine Tüte Nüsse".

Die Monate ziehen ins Land und wöchentlich bekommt der Fahrer eine Tüte Nüsse.

Dem Busfahrer wird das ganze langsam peinlich, schlieslich ist es sein Job, gut zu fahren.

Als er mal wieder eine Tüte Nüsse bekommt, sagt er zu der Rentnerin:

"Ich freue mich ja über die Nüsse, aber Sie haben sicherlich eine sehr niedrige Rente, Sie brauchen mir keine Nüsse zu kaufen!"

Darauf die Rentnerin: "Sie verdienen die Nüsse und Geld kosten Sie auch nicht, denn ich esse für mein Leben gerne Ferrero-Küßchen, nur die Nüsse kann ich nicht mehr beissen..."

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Was heißt BVB?

Behinderte Versuchen Ballspiele

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Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?

Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

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Ein Türke wird von der Energie AG angestellt, um die Zähler abzulesen.

Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.

Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tschusch und

beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?"

Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di Goschn?!"

Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei

Licht,

ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..."

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Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar

zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren

sichtbar.

Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht auf mich".

Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie?" Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein".

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Für was hat eine Frau eine Gehirnzelle mehr als ein Esel?

....

Dass sie beim Putzen nicht aus dem Eimer säuft.

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Wie fängt 'ne Frau ein klugen Satz an?

Mein Mann hat gesagt ...

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Kommt ein Obdachloser in ein Restaurant und fragt den Kellner: Ham se mir mal n Piekser?

Der Kellner: Sie meinen einen Zahnstocher?

Joah, genau!

Der Kellner gibt dem Obdachlosen einen Zahnstocher in der Hoffnung, dass er schnell wieder verschwindet, was er dann auch tut.

Kommt noch ein Obdachloser und fragt ebenfalls nach einem Zahnstocher. Der Kellner gibt ihm auch einen und wundert sich was die damit wollen.

Kommt ein dritter Obdachloser hinein und der Kellner drückt ihm einen Zahnstocher, schon leicht wütend, in die Hand.

Sagt der Obdachlose: Nene, ham se mir mal n Röhrchen?

Der Kellner verdutzt: Einen Strohhalm?

Der Obdachlose: Joah, genau!

Der Kellner: Wozu brauchen Sie jetzt bitte einen Strohhalm?

Der Obdachlose: Ja wissen se, da draussen hat jemand hingekotzt und die Bröckchen sind schon alle weg!

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Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.

Fragt der eine den anderen: "du, wie schreibt man denn Gymnasium?"

Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

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Blondine fluestert zur Schulnachbarin beim Diktat:

Schreibt man Physik mit Vogel F oder Fenster V?

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Warum klauen Russen immer 2 Autos?

Ist doch klar, sie müssen auf ihrem Heimweg durch Polen.

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Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

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"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.

"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."

"Wieso denn das?"

"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

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Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

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Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

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Was ist, wenn der Papst Viagra nimmt?

Heiliges Kanonenrohr!

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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter.

Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

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Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt."

"Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."

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2 Freunde machen eine Expedition in den Dschungel. Als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden gibt der Häuptling ihnen noch eine letzte Chance: "Lauft los und besorgt mir eine Frucht des Waldes!" Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach einer Stunde kam der erste der Beiden mit einer Erdbeere wieder zurück.

"Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch die Erdbeere in deinen Hintern stecken, bis zehn zählen ohne zu lachen und du sollst frei sein."

Zunächst zierte er sich, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 8 ... 9 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch fast zu ende gezählt hätte. Er kriegt sich vor lachen kaum ein, dann sagte er: "Da hinten kommt mein Kumpel mit einer Melone!"

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Ein Polizist stoppt einen Autofahrer in Polen:

"Herzlichen Glückwunsch, sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Strasse und haben 100000 Euro gewonnen. Wissen sie schon,was sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?"

Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!"

Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!"

Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"

Auf einmal eine Stimme aus dem Koferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

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Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Telefon ?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

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Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!"

Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"

Antwortet der Mann "Nein, aber ich!"

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Frau beim Arzt: "Kann ich in der Regel baden?"

Arzt zur Frau: "Wenn sie die Wanne voll kriegen!"

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[Paulinchen]

"Ich trinke nicht, ich rauche nicht, ich lüge nicht und ich fluche nicht!!

..verdammte Scheiße, da fällt mir doch die Kippe ins Bier!"

LG, Paulinchen

[Paulinchen]

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.

Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.

Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseball."

Mann: "Schön."

Sohn: "Willst du ihn kaufen?"

Mann: "Nein danke."

Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."

Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

Sohn: "250"

Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750"

Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."

Vater: "Für wie viel ?"

Junge: "1000"

Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

LG, Paulinchen

[Gammler]

Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"

Sie: "So was hab ich noch nie getan."

Er: "Was, du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.

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Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden.

Aus dem gleichen Grund.

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85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.

5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

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Mammi, wo ist denn der Waschlappen ?

Der ist kurz Zigaretten holen...

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Klein Emma sieht wie die Oma aufs Fahrad steigt und fraegt:

Oma, wo faehrst Du denn hin?

Ich fahr zum Friedhof, Emma.

Na toll - und wer bringt dann das Fahrrad zurueck?

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Wie begruessen sich 2 Leprakranke ?

Was geht ab ??

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Bruder und Schwester treibens im Bett miteinander. Wie sie so schön bei der Sache sind stöhnt sie:

"Du kannst das aber viel besser als Pappi!"

Meint er: "Das hat Mutti auch schon gesagt"

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Was ist der Unterschied zwischen Geil und Pervers?

Geil ist ne Frau mit ner Feder zu streicheln. Pervers, wenn das Huhn noch dranhängt ...

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Eine Blondine wird von Passanten auf der Straße angesprochen: "Gute Frau, ihre linke Brust hängt ja heraus."

Blondine: "Scheiße, schon wieder das Baby im Bus vergessen!"

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Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."

Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."

Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!"

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Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?

Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"

"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"

"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"

"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."

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Was heißt Ford?

Für Ossis Reicht Das.

Was heisst Honda ?

Heute ohne nennenswerten Defekt angekommen

Was heisst Seat?

Sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen

(habt Ihr ne Idee fuer Mitsubishi, Suzuki und Kawasaki ? )

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In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Scheiss-Holländer noch eine.

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Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.

"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

[Gammler]

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.

Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.

Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.

Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."

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Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen.

Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wieder findet.

Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast Du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!"

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Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10" "Das ist ja schön", sagt die Mutter. "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil du blond bist" antwortet die Mutter.

Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A bis C, aber ich kann schon von A bis Z" "Das ist wirklich toll", sagt die Mutter." "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil du blond bist" antwortet die Mutter.

Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D. "Ja" sagt die Mutter. "Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil du schon 23 bist!"