Eure besten Witze

[endless_fun]

...

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei der Nachbarin! Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt, als das Zeugnis, das auf dem Nähkästchen liegt. HabŽ dich lieb!

Sehr geil, diese Sache mit dem Brief!

[Waldfee84]

Aus einem anderen Forum entführt:

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer

paradiesischen Insel:

2 Italiener

2 Franzosen

2 Deutsche (m)

2 Griechen

2 Engländer

2 Bulgarier

2 Schweden

2 Australier

2 Neuseeländer

2 Iren

2 Singapurianer

2 Türken

2 Österreicher

2 Schweizer

1 Italienerin

1 Französin

1 Deutsche

1 Griechin

1 Engländerin

1 Bulgarin

1 Schwedin

1 Australierin

1 Neuseeländerin

1 Irin

1 Singapurianerin

1 Türkin

1 Österreicherin

1 Schweizerin

Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage à trois.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan

aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und

kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um

dann davon zu schwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin

lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des

Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während

sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine

Whisky-Destillearie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem

es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden

ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den

Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die

blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen

Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu

Essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren

einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis

gestern nicht ratifiziert und sind soeben leider verhungert.

[endless_fun]

Schaut Euch mal dieses knuffige Video an (aber MIT Ton), und am besten gleich mehrmals (einmal auf den Kleinen genau achten, einmal auf den Großen genau achten):

Sneezing Panda

Ich find's superlustig und goldig, es macht einfach gute Laune (zumindest mir)!

Nochmals ein großes Danke @Dogbert für diesen Tipp!

[Paulinchen]

!!!

Das ist so lustig, ich kann gar nicht aufhören das zu gucken...

Paulinchen

[hyper.maus]

Gesundheit!!!

[Paulinchen]

Vermessen?

Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei.

Während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum, klaut die schwarze 8 vom Billiardtisch und verschluckt sie.

Sagt der Barkeeper: "Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?"

"Nein was denn?"

"Er hat die schwarze 8 gefressen."

"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."

Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommt er mit seinem Affen wieder.

Der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder raus und frisst sie.

Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"

"Nein, was denn?"

"Er hat sich ne Erdnuss erst in den Hintern, dann in den Mund gesteckt."

"Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."

LG, Paulinchen

[Atm0s]

Schaut Euch mal dieses knuffige Video an (aber MIT Ton), und am besten gleich mehrmals (einmal auf den Kleinen genau achten, einmal auf den Großen genau achten):

Sneezing Panda

Ich find's superlustig und goldig, es macht einfach gute Laune (zumindest mir)!

Nochmals ein großes Danke @Dogbert für diesen Tipp!

Ja, da kommen mir auch gleich die Tränen, allerdings nicht vor lachen... wie die beiden in ihrem kargen, dreckigen Käfig hocken und der einzige Nachwuchs seit Jahren hat schon ne Erkältung...

Aber sie bekommen ja ne Menge Abwechslung zum Ausgleich: es gehen immer neue Menschen draussen vorbei denen man hinterher sehen kann...

[endless_fun]

@Atm0s:

Man kann ruhig auch immer alles negativ sehen, genau! Das macht den Tag doch gleich viel schöner...

Außerdem sagt niemand, daß der kleine Panda eine Erkältung hat - oder niest Du nur, wenn Du erkältet bist?

Ach ja, und die werden sicher nicht den ganzen Tag in ihrem Käfig sitzen! Schonmal was von Panda-Aufzuchtstationen gehört? Die haben dort super Freigehege mit vielen Klettermöglichkeiten etc. und die Pandas fühlen sich dort pudelwohl! Außerdem sind Pandas sehr "menschenfreundlich", es geht ihnen also nicht so schlecht, wie Du jetzt denkst!!

Informier Dich erstmal im Internet über solche Aufzuchtstationen, bevor Du hier mit dem Motto "Tierquälerei" kommst, ok!?

[Atm0s]

Nein, aber wenn ich eine Erkältung habe dann niese ich auf jeden Fall!

Und mein Tag wird durch sowas leider nicht viel schöner als er eh schon ist...

Erst vertreiben wird die Tiere aus ihrem Revier, dann fangen wir sie ein, wenn sie in unsere 'Zivilisation' eindringen und stecken sie in eine Aufzuchtstation um noch Geld draus zu machen. Mal abgesehen von der Tatsache, dass wir der Grund sind, warum es den Tieren überhaupt schlecht geht, was sollte mir jetzt das Gefühl geben, dass dort etwas RICHTIGES getan wird? (wenn wir jetzt mal davon ausgehen, dass es sich hierbei um eine Auffangstation handelt und nicht um einen Zoo - woher weisst du woher das Video überhaupt kommt?)

[Paulinchen]

Ich mach dann mal ignoranterweise einfach mit dem eigentlichen Topic weiter...

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus.

Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen:

Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."

Der Physiker: "Was sollŽs, zehn Prozent Meßtoleranz müssen drin sein."

Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer wieder einsteigt ist der Bus leer."

LG, Paulinchen

[Atm0s]

Endstation? Oder muss er nur mal kurz aufs Örtchen?

[Paulinchen]

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Fuehrerschein.

Blondine: "Was ist das?"

Polizist: "Na, Sie wissen schon, das, wo ihr Bild drauf ist."

Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine: "Hier ist mein Bild drauf."

Der Polizist nimmt den Spiegel und schaut rein.

Polizist: "Oh, Entschuldigung, wenn ich gewusst haette, dass Sie auch von der Polizei sind, haette ich Sie natuerlich nicht aufgehalten."

LG, Paulinchen

[Dogbert]

Apfel-Fans gucken bitte mal weg

Apple Computer announced today that it has developed a computer chip that can store and play high fidelity music in women's breast implants.

The iTit will cost $499 to $599 depending on speaker size.

This is considered to be a major breakthrough because women have always complained about men staring at their breasts and not listening to them.

[Paulinchen]

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen, dicken und übel riechendem Mann angesprochen, der ihn nach ein Paar Euro für ein Mittagessen fragt.

Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört" antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zu Essen zu kaufen?" fragt Bernd.

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball" sagt der Mann.

"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragt Bernd.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt Bernd.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit!" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwidert verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein?! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."

LG, Paulinchen

[Apple Jack]

Gespräch unter Freunden:

"Meine Frau hat mich verlassen."

"Warum denn das?"

"Ich habe sie geduzt."

"Wie bitte, das ist doch kein Grund. Was genau ist denn passiert?"

"Sie kam heim und sagte: Schatz, wir hatten schon 6 Wochen keinen Sex mehr."

"DU vielleicht!"

[Paulinchen]

...dumm gelaufen!

Hab auch noch einen ziemlich gemeinen:

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"

"Ok", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"

Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!"

"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie gepoppt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, poppen sie und dann wird sie angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miau!"

LG, Paulinchen

[epyon]

Der war klasse

Miau^^

[exusiai]

Woraufhin der Sadist erwidern müsste: "vergiss es"

[Anca]

Wie geil )

[Dogbert]

Abschiede...

Sagt der Urologe: "Tschüss, ich verpiss' mich."

Darauf der Augenarzt: "Wir sehen uns."

Der Ohrenarzt: "Man hört voneinander."

Und der Gynäkologe: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein..."