Eure besten Witze

[Paulinchen]

Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen.

Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist.

George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, daß er ihnen je einen Wunsch erfüllt.

Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler."

Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..."

Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George.

"Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich gerettet habe, bringt er mich um."

..also ich kann den Vater irgendwie verstehen !

LG, Paulinchen

[Karambola]

Sagt der kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht.

Sagt das kleine Karies: " Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: " Den Scheißkerl kenn ich !!!!!!"

[noLimit]

Du wiederholst dich...

[Muckl]

Gesammelte T-Shirts

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[Paulinchen]

Da sind aber ein paar wirklich lustige Exemplare bei

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Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen schon wieder aus der Dose?

"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling."

LG, Paulinchen

[Karambola]

Geht eine Frau zum Doktor: 'Herr, Doktor, ich stinke so aus der Vagina. Was kann ich dagegen machen?' Herr Doktor: 'Ich kann ihnen nur Tabletten verschreiben.' Nach drei Tagen kommt die Frau wieder und sagt: 'Herr Doktor, die Tabletten halfen nichts. Letztes Mal wollte mich mein Freund lecken und als er mir die Hose auszog rannte er hinaus. 2 Tage später sah ich ihn mit einer Neuen.' Herr Doktor: 'Wenn es wirklich so schlimm ist , dann gehen sie jetzt durch diese Tür, denn da sitzt der Max und der richt nichts. Der kann sie befriedigen.' Die Frau geht durch die Tür. Max fing an sie zu schlecken. Plötzlich hörte er auf und die Frau fragte ihn: 'Wieso hörst du auf zu lecken? Ich hätte gedacht du riechst nichts.' - 'Nein', sagt Max, 'mir rinnen die Augen.'

Ami: 'Ich habe sechs Söhne. Noch einen, und ich habe eine Basketballmannschaft!' Brasilianer: 'Ich habe zehn Söhne. Noch einen, und ich habe eine Fußballmannschaft!' Araber: 'Ich habe siebzehn Frauen. Noch eine, und ich habe einen Golfplatz!'

Ein Mann beschwert sich beim Arzt, dass er seit einem halben Jahr keinen Sex mehr mit seiner Frau hatte. Der Arzt lässt die Frau zu sich kommen. Die erzählt: 'Morgens fahre ich mit dem Taxi zur Arbeit. Da ich wenig Geld habe, sagt der Taxifahrer, entweder Sie zahlen, oder wir regeln das anders... Dann komme ich zu spät im Büro an. Da sagt mein Chef, entweder vermerke ich das schriftlich, oder wir regeln das anders... Nach Hause fahre ich wieder mit dem Taxi... Abends habe ich dann absolut keine Lust mehr auf Sex!' Sagt der Arzt: 'Tja, entweder erzähle ich das Ihrem Mann, oder wir regeln das anders...!'

Ein Komponist war mal so knapp bei Kasse, dass er die Musik für einen Pornofilm komponieren muss. Nach einiger Zeit geht er ins Kino, um sich sein Werk anzuhören. Der Film enthält alles: Sado Maso, Gruppensex, Homosex, Lesbensex, Sex mit Tieren... Nach einer Weile dreht er sich im Kino um und fragt ein Ehepaar: 'Wie finden Sie die Musik?' Antwortet das Ehepaar: 'Die interessiert uns nicht, Wir warten auf unseren Hund!'

[Paulinchen]

Amruf beim Tierarzt:

"Herr Doktor, mein Mann kommt gleich mit unserem Kater zu Ihnen.

Geben Sie ihm bitte eine Spritze, damit er schmerzlos einschläft."

"Gut, mache ich! Aber findet denn der Kater allein nach Haus?"

LG, Paulinchen

[Muckl]

[attachmentid=1274]

[Paulinchen]

Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!"

Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

LG, Paulinchen

[Muckl]

Boris Becker hat sich mal wieder eine neue geangelt und ist das erste mal mit ihr im Bett. Ähhhh... ich meine in der Besenkammer.

Da sieht sie sein Teil und fragt: "Warum hast du da AIDS drauf tätowiert?"

Meint er: "Das heißt doch nicht AIDS. Warte bis er groß ist, dann siehst du die komplette Werbung für meinen Sponsor ADIDAS."

[Dogbert]

Die englische Variante dieses Witzes geht so:

A young man truly in love with his girlfriend decided to have her name tattooed on his penis, her name was Wendy, and the tattoo was done while the penis was erect, so when it was not erect all you could see was 'W Y'. Shortly after the couple was married and they were honeymooning in Jamaica, the man was in a bathroom in Jamaica, and standing next to him was a Jamaican man who also had a 'W Y' on his penis.

The American said to him "Oh is your girl named Wendy, too?"

The Jamaican looked at him puzzled and replied, "No, that says, 'Welcome To Jamaica Have a Nice Day'".

[hyper.maus]

Sehr lustig, die englische Variation!

[Apple Jack]

Wenn wir schon beim Englisch sind:

What To Do When You Have A Really Bad Day At Work

When you've had an absolute "I hate my job" day, try this:

On your way home from work, stop at your pharmacy and go to the thermometer section. Purchase a rectal thermometer made by Johnson and Johnson. Be very sure you get this brand.

When you get home, lock your doors, draw the curtains, and disconnect the phone so you will not be disturbed during your therapy.

Change to very comfortable clothing, such as a sweat suit and lie down on your bed. Open the package and remove the thermometer. Carefully place it on the bedside table so that it will not become chipped or broken.

Take out the printed material that comes with the thermometer and read it. You will notice that in small print there is a statement:

"Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested."

Now close your eyes and repeat out loud five times:

"I am so happy I do not work in quality control at the Johnson and Johnson Company."

Have a nice day folks, and remember, there is always someone

with a worse job than yours.

Und noch einer:

Excerpted from an article which appeared in the Dublin Times about a bank robbery on March 2.

Once inside the bank shortly after midnight, their efforts at disabling the security system got underway immediately. The robbers, who expected to find one or two large safes filled with cash & valuables, were surprised to see hundreds of smaller safes throughout the bank. The robbers cracked the first safes combination, and inside they found only a small bowl of vanilla pudding.

As recorded on the banks audio tape system, one robber said, "At least we'll have a bit to eat."

The robbers opened up a second safe, and it also contained nothing but vanilla pudding. The process continued until all safes were opened. They did not find one pound sterling, a diamond, or an ounce of gold.

Instead, all the safes contained covered bowls of pudding. Disappointed, the robbers made a quiet exit, each leaving with nothing more than a queasy, uncomfortably full stomach.

The newspaper headline read:

IRELANDS LARGEST SPERM BANK ROBBED EARLY THIS MORNING...

Okay, ohne Sex und auch nicht mehr ganz neu, aber sehr treffend.

(zum Glück hat diese Periode bald ein Ende wegen der Neuwahlen am Ende diesen Jahres)

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,

die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

5. Wo ist Bob???

[<<FemaleSexJunkie>>]

Die Witze sind ja alle 3 genial

[Apple Jack]

Und warum vergibst Du dann nur EINEN ???

Trotzdem danke

[<<FemaleSexJunkie>>]

Und warum vergibst Du dann nur EINEN ???

Trotzdem danke

Bitteschön

[Apple Jack]

*michverbeug* Danke, hihi.

Dafür gibt's auch Nachschlag:

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.

Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch.

Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die Arbeit" machen sollen. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.

Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherhol " fragt.

"Wie bitte", sagt die Apothekerin.

"Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht."

"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen."

Hier steht: "Try the other hole."

Und Nr. 2:

TO MY DEAR WIFE:

During the past year I have tried to make love to you 365 times.

I have succeeded 36 times, which is an average of once every ten days.

The following is a list of why I did not succeed more often:

54 times the sheets were clean

17 times it was too late

49 times you were too tired

20 times it was too hot

15 times you pretended to be sleep

22 times you had a headache

17 times you were afraid of waking the baby

16 times you said you were too sore

12 times it was the wrong time of the month

19 times you had to get up early

9 times you said weren't in the mood

7 times you were sunburned

6 times you were watching the late show

5 times you didn't want to mess up your new hairdo

3 times you said the neighbors would hear us

9 times you said your mother would hear us

Of the 36 times I did succeed, the activity was not satisfactory because:

6 times you just laid there

8 times you reminded me there's a crack in the ceiling

4 times you told me to hurry up and get it over with

7 times I had to wake you and tell you I finished

1 time I was afraid I had hurt you because I felt you move

KEEP READING.......

TO MY DEAR HUSBAND:

I think you have things a little confused.

Here are the reasons you didn't get more than you did:

5 times you came home drunk and tried to screw the cat

36 times you did not come home at all

21 times you didn't cum

33 times you came too soon

19 times you went soft before you got in

38 times you worked too late

10 times you got cramps in your toes

29 times you had to get up early to play golf

2 times you were in a fight and someone kicked you in the balls

4 times you got it stuck in your zipper

3 times you had a cold and your nose was running

2 times you had a splinter in your finger

20 times you lost the notion after thinking about it all day

6 times you came in your pajamas while reading a dirty book

98 times you were too busy watching football, baseball, etc. on TV

Of the times we did get together:

The reason I laid still was because you missed and were screwing the sheets.

I wasn't talking about the crack in the ceiling, what I said was,

"Would you prefer me on my back or kneeling?"

The time you felt me move was because you farted and I was trying to breathe.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Ich hoff mal, daß ich meine Witze nicht ausgerechnet aus diesem hier Forum hab.

Falls doch mal ein bekannter dazwischenrutschen sollte: Vergebt mir!

[Paulinchen]

George W. Bush beim Psychiater:

Mr. Bush you have two brains like all people, a left and a right brain.

But the problem is, in your left brain is nothing right and in your right brain is nothing left.

LG, Paulinchen

[Apple Jack]

Sauberst!!! Kurz, knapp und vor allem: Treffend!!!

Mal gucken, was hab ich denn noch so im Petto:

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.

Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten leidenschaftlich.

Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:

"Wer war diese Schlampe?"

Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:

"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst ausserdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau: " Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster Überzeugung:

"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

[Apple Jack]

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse.

Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte.

Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du.

Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

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Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.

Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen;

das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!"

Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben - ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50 Euro von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde.

Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,

Schweinereich und frei!