Eure besten Witze

[Gammler]

Den hat mir meine Tante erzählt - die ist Kroatin...

Mein Frau übrigens Philippina, meine Grossoma Polin, meine Oma Zigeunerin (Kollmann) und irgendwo hat eine Cousine von mir einen Afrikaner geheiratet

Wir sind also Multi-Kulti

Ausserdem gibt es ja auch Witze über Österreiche, Schweitzer, Polen, Ostfriesen, Blondinen etc...

Und Kaya Yanar darf das ja auch

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Da fällt mir noch einer ein:

Was ist Optimismus ?

In Polen einen Autoverleih zu eröffnen...

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Wie heist der norwegische Familienminister ?

Olaf Samenström

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Wie heist der chinesische Meister-Dieb ?

Lang Fing

Wie heisst der Kommisar der ihn jagt ?

Lang Fing Fang

Dessen Polizeihund ?

Lan Fing Fang Wau

Der beste:

Wie heisst der Chinesische Metzgermeister wo beide einkaufen?

Peng Sau Hi

Der chinesische Apotheker Do Ping hat übrigens nun endlich seine russische Verlobte Anna Bolika geheiratet...

Diese soll eine Verwandt der Prostituirten Olga Machs Lochauf sein...

Vollzogen wurde die Trauung in der Türkei von einem Bürgermeister der mit dem Zuhälter Ali Fickdusiemir verwandt sein soll

[epyon]

Käufer: 'Hallo, ich habe heute bei Ihnen einige Dinge gekauft, und jetzt wollte ich diese Sache mit dem Kerzenwachs ausprobieren, und. Nun, die Kerze funktioniert nicht! Da tropft kein Wachs runter.'

Hotline: 'Haben Sie die Kerze angezündet?'

K: 'Anzünden? Ich muss die Kerze anzünden?'

H: 'Nun, wenn Sie wollen, dass Wachs tropft, ja.'

K: 'Gibt es da einen speziellen Weg, um die Kerze anzuzünden?'

H: 'Streichhölzer.'

K: 'Okay, danke!'

...

K: 'Hallo, ich bins noch mal. Also, ich habe die Kerze angezündet, aber wenn ich versuche, die Kerze auf meine Freundin zu drücken, fängt sie vor Schmerz an zu schreien. Ich glaub` jedenfalls, dass sie schreit, genau kann ich das nicht sagen, wegen dem Knebel...'

H: 'Das Problem ist folgendes: Sie dürfen die Kerze nicht auf ihre Haut drücken, sondern müssen die Kerze über ihren Körper halten, so dass Wachs runtertropft.'

K: 'Achso. Sagen Sie, woher wissen Sie den ganzen Kram? Sind Sie Akademiker?'

H: 'Nein, nein, das hab ich mir selbst beigebracht, beim Spielen zu Hause...'

K: 'Sie müssen aber ziemlich clever sein, Junge, Junge.'

...

K: 'Also, die Kerze funktioniert immer noch nicht... Sie ist angezündet, Wachs tropft runter, aber wenn es auf ihrem Körper auftrifft, dann springt es einfach wieder weg... Wie ein kleines Plastikkügelchen...'

H: 'Wie halten Sie denn die Kerze?'

K: 'Auf einem Stuhl stehend. Sie liegt auf dem Fußboden... So kann es sie nicht verbrennen...'

H: 'Nun, das könnte ein wenig zu hoch sein; das Wachs sollte schon noch flüssig sein, wenn es auftrifft. Und bei Ihnen kühlt es ab auf dem Weg nach unten, und dann springt es natürlich weg. Versuchen Sie einen Abstand von ca. 30 Zentimetern. Wenn es zu heiß wird, etwas höher halten.'

K: 'Ach so. Sagen Sie, warum haben Sie mir das nicht gleich gesagt?'

H: 'Nun, ich nahm an, Sie hätten etwas mehr Erfahrung mit Kerzen. ... Sorry, mein Fehler.'

K: 'Belehren Sie mich nicht. Ich bin Kerzenwachsexperte.'

H: 'Natürlich. Probieren Sie meinen Ratschlag einfach aus.'

...

K: 'Hallo, ich schon wieder. Also, jetzt hat alles prima geklappt. War ein Riesenspaß. Aber jetzt liegt sie da und sagt nichts mehr...'

H: 'Haben Sie den Knebel entfernt?'

K: 'Nein, wieso, muss ich?'

H: 'Ja.'

K: 'Ja, dann werde ich das mal tun. Dauert einen Augenblick, sie liegt im Keller. Ich rufe dann zurück.'

H: 'Ja, sagen Sie nur Bescheid bei weiteren Problemen.'

...

K: 'Ich bins. Also, der Knebel ist weg. Ich musste jede Menge Wachs von ihrem Gesicht runterpulen, aber es hat doch geklappt. Aber sie sagt immer noch nichts.'

H: 'Haben Sie versucht, sie mit kaltem Wasser zu übergießen?'

K: 'Gute Idee. Aus welcher Höhe muss ich das Wasser über sie gießen?'

H: 'Das ist egal. Schütten Sie es einfach drüber.'

K: 'Gut. Ich probiers mal... Nein, da tut sich nichts...'

H: 'Atmet sie?'

K: 'Wie stelle ich das fest? '

H: 'Hebt und senkt sich ihr Brustkorb?'

K: 'Moment, ich sehe nach... Nein, da hebt sich nichts.'

H: 'Ich verstehe. Sagen Sie, wenn ich nicht zu weit gehe, würde mich interessieren, wie viel Wachs haben Sie denn auf ihr Gesicht tropfen lassen?'

K: 'Och, so ungefähr 3 Kerzen. Sie hat das echt genossen, so, wie sie in ihren

Fesseln gestrampelt hat. Lustig, obwohl ich das ganze Wachs entfernt habe, ist ihr Gesicht immer noch blau.'

H: 'Oh, das wird vergehen. Nun, wie es scheint, hat sie die Daseinsform gewechselt und das ist nichts, was wir supporten. Bitte wenden sie sich an die Supportnummer 112.'

K: 'Was? Hey, das waren Ihre Kerzen! Ich will Support.'

H: 'Unsere Geschäftsbedingungen sind ganz klar: Für den Gebrauch unserer Produkte sind Sie verantwortlich. Wir geben nur Tips und Hilfe, aber alles, was aus dem Gebrauch resultiert, fällt in Ihren Verantwortungsbereich.'

K: 'Dann will ich mein Geld zurück!'

H: 'Es tut mir leid, aber da Sie die Kerzen aufgebraucht und somit benutzt haben, können wir keinen Umtausch durchführen.'

K: 'Das ist Betrug. Ich rufe die Polizei.'

H: 'Tun Sie das, mein Herr. Rufen Sie an und erzählen Sie alles, was passiert ist. Unser automatisches Aufzeichnungssystem hat alle Telefonate mitgeschnitten. Wenn die Behörden sich die anhören und entscheiden, dass Sie Ihr Geld zu Recht zurück verlangen, werden wir Ihnen eine Gutschrift geben.'

K: 'Na prima, es geht doch! Einen schönen Tag noch.'

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine

Frau keinen Spaß

im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.

Der Arzt meint: " Na, dann schaffen Sie eine angenehme

Atmosphäre, stellen

Sie Kerzen auf, servieren Champagner, streuen

Rosenblüten und seien Sie ganz zärtlich."

Würde das nicht funktionieren, sollte er am nächsten Tag

wiederkommen.

Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und erzählt

dem Arzt, dass es nicht funktioniert hat.

Der Arzt meint nun:" Suchen Sie einen Farbigen mit

einem großen Glied, der

soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem

besten Stück wedeln.........

und Sie nehmen Ihre Frau von hinten."

Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit

nach Hause und sie

ziehen sich aus. Der Schwarze wedelt mit seinem Penis,

der Mann packt seine

Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen

Orgasmus.

Da sagt der Mann zum Schwarzen: "Los, komm, nimm

Du sie von hinten und ich

werde jetzt mal wedeln!"

Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit

seinem Penis, der Schwarze

nimmt die Frau von hinten........., die Frau fängt an zu

stöhnen, sie schreit vor Lust und bekommt

einen Orgasmus nach dem anderen.

Sagt der Mann zum Schwarzen: "HAST DU GESEHEN, SO

MUSST DU WEDELN!!"

[<<FemaleSexJunkie>>]

Das Erste is ja makaber

Aber der zweite Witz is toll

[Gammler]

Sitzen 2 Nutten im VW-Bus an der Strasse und warten auf Freier

Meint die eine:

Boahey hier stinkts auf einmal total nach Sperma

Fragt die andere:

Ja was ? darf ich jetzt schon nicht mal mehr rülpsen ?

...

Ein alter mann meim arzt klagt über Potenzprobleme

Ja mein Herr, da müssen Sie viele Semmeln essen...

Dieser geht zum Backer und ordert prmpt 15 Semmeln

Sagt Die Verküuferin:

Mein Herr, da wird Ihnen doch die Hälfte hart...

Ja ? - dann nehm ich bitte 30

---

[endless_fun]

@Gammler:

Du wiederholst Dich, den Nuttenwitz hattest Du uns schon weiter oben erzählt

[Gammler]

OOOps - sorry -

Ein Schwuler kommt geil aus ner Kneipe - nix aufgerissen...

er geht richtung Heimat und Bemerkt im Park einen Obdachlosen der auf der Bank besoffen schläft...

kurzerhand zieht er Ihm die Hose runter, besorgt es ihm ordentlich und da Ihn nu das schlechte Gewissen plagt, legt er Ihm 20 Euro auf die Brust.

Der Obdachlose wird irgendwann wach, sieht die Kohle und rennt grinsend in die nächste Kneipe:

1 Bier und 2 Doppelte Jägermeiser - knallt den 20iger auf den Tresen...

Dieses Spiel wiederholt sich nun die ganze Woche und der Obdachlose kann die ganzen "Spenden§ gar nicht so richtig fassen

am 8. Tag geht wieder die Tür der Kneipe auf und der Obdachlose kommt rein - der Wirt:

Servus Hans, 1 Bier und 2 Jäger ?

Ne, mach heute mal 2 Asbach...

Auf den Jäger brennt mir immer der Arsch wie die Hölle....

[Paulinchen]

Er sagte: schatz,ich mach dich zur glücklichsten frau der welt!

Darauf sie: ich werd dich irgendwie vermissen !

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie:"Was bist Du eigentlich von Beruf?"

Er:"Anästhesist"

Sie: "Dachte ich mir, ich habŽ überhaupt nichts gemerkt."

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.

Der erste sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."

Der zweite sagt: "Das ist nichts! Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Mann - high von Kokain und Alkohol - frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er der Präsident der Vereinigten Staaten!"

LG, Paulinchen

[Dogbert]

Ein Witz zur Mengenlehre:

Ein Mann ist mit einer Mathematikerin verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß rote Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!".

Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht?

==> Er hätte sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"

Frauenlogik!

Ich, eine Frau, fahre mit einem Bus nach Hause.

Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit Du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.

Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.

Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.

Katrin ist doch gerade im Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"

Andrea: "Kennen wir uns????"

[<<FemaleSexJunkie>>]

Der letzte Witz is klasse

[Missi]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine

die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.

Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen

von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der

Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.

"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem

Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel

genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie

auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

[endless_fun]

@Missi:

LOOOOOL, sehr geil!!!

[Eilan]

[Paulinchen]

Ein Mann kommt zum Arzt:

Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...."

Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also noch mal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"

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Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau. Der Arzt meint: "Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder Alzheimer, oder AIDS." "Was mach ich denn jetzt?", fragt der Mann. "Am besten machen Sie mit ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würde ich nicht mehr mit ihr schlafen."

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Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:

"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.

Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

5. Die Rückseite hängt zu lose.

6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.

9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet:

"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein,

aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als deine !"

[Telcontar]

Es war einmal vor langer, langer Zeit im Paradies, als Eva ein merkwürdiges Kribbeln in ihrem Unterleib spürte. Sie ging also zu Adam und fragte. "Adam, willst du mit mir schlafen?". Adam guckte Eva und sagte: "Wie stellst du dir das denn vor? Du hast da unten ja nicht mal ein Loch!". Darauf rannte Eva weinend in den Wald.

Ein Storch fand sie schluchzend auf einer Lichtung und fragte: "Eva, was ist denn los, warum weinst du so?" Eva: "Der Adam will nicht mit mir schlafen, weil ich da unten kein Loch habe." Der Stroch überlegte kurz und sagte dann: "Das ist doch kein Problem. Mit meinem langen Schnabel kann ich dir da unten ganz vorsichtig ein wunderschönes Loch bohren".

Und seitdem hat der Storch einen roten Schnabel.

Eva kam nun strahlend vor Freude zu Adam zurück und fragte: "Hier Adam, nun habe ich ein wunderschönes Loch da unten. Schläfst du jetzt mit mir?" Adam aber guckte nur und sagte herablassend: "Bah, du hast ja nicht mal Haare um dein Loch." Eva rannte weinend in den Wald.

Während Eva an einem Baum gelehnt so vor sich hin plärrte, hörte ein Pavian das und kam zu Eva: "Du Eva, warum weinst du denn so?"

"Adam will mich nicht, weil ich keine Haare um mein wunderschönes Loch habe."

Der Pavian darauf: "Das ist doch kein Problem, ich kann dir ein paar von meinen geben und die klebst du mit etwas Baumharz um dein wunderschönes Loch." Gesagt, getan. Der Pavian reibt seinen Hintern wie wild am Baum, damit auch richtig viele Haare runter kommen.

Und seitdem haben Paviane eine nackten, roten Arsch.

Eva kam nun glücklich wieder zu Adam und sagte:"Guck! Jetzt habe ich nicht nur ein wunderschönes Loch, sondern auch noch viele Haare drum herum." Adam guckte sich die Sache nun genauer an und sagte dann zu Eva:"Schön, aber du bist da unten überhaupt nicht glitschig. Soll ich mir den Schwanz wund reiben?"

Eva brach verzweifelnd in Tränen aus und lief davon.

Sie setzte sich an einen See und weinte eine ganze Weile vor sich hin, als ein Fisch vorbeigeschwommen kam und sie fragte: "Eva, warum weinst du denn so?". Eva klagte dem Fisch ihr Leid mit Adam und der Fisch überlegte nicht lange und sagte zu Eva: "Komm mal ins Wasser, dann schwimme ich ein paar mal rein in dein wunderschönes Loch und wieder raus und dann bist du da unten schön glittschig.

Gesagt, getan und seitdem streiten sich die Gelehrten ob der Fisch nach Muschi oder die Muschi nach Fisch riecht.

[Paulinchen]

Übung mach den Meister...

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LG, Paulinchen

[eisenliebe]

Für uns Computeruser.

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[endless_fun]

Adam zu Gott: "Wieso ist Eva so schön?"

Gott: "Damit du sie lieben kannst!"

Adam zu Gott: "Und wieso ist sie so blöd?"

Gott: "Damit sie dich lieben kann!"

[Eilan]

Übung mach den Meister...

[attachmentid=1184]

LG, Paulinchen

Das ist ja süß!!!

[Karambola]

Übung mach den Meister...

[attachmentid=1184]

LG, Paulinchen

Daran merkt man auch wieder, warum Frauen so gerne Migräne vortäuschen *lachweg*

[Muckl]

Und jede Frau kann schön sein:

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