Eure besten Witze

[Dogbert]

Apropos Rottweiler....

Was hat vier Beine und einen Arm?

==> Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz!

Aber es geht noch weiter:

Was ist der Unterschied zwischen einem Rottweiler und einem Sozialpädagogen?

==> Der Rottweiler lässt den Arm auch irgendwann wieder los!

[endless_fun]

Aber es geht noch weiter: Was ist der Unterschied zwischen einem Rottweiler und einem Sozialpädagogen? ==> Der Rottweiler lässt den Arm auch irgendwann wieder los!

Einfach nur geil!! :lol:

[Paulinchen]

der SozPäd Witz gefällt mir natürlich supergut! Werde ich ausdrucken und morgen in unserem Teamraum aufhängen :lol: !

Zwei Blondinen unterhalten sich abens.

Fragt die eine: "Hmm,was ist eigendlich weiter entfernt,London oder der Mond?"

Ruft die ander entgeistert: "Haaaalloooo???? Kannst Du London etwa von hier sehen???"

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Zwei Nonnen werden von einen Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte,gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher.

"Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen"befürchtet die eine Schwester. "Was sollen wir tun?"

"Am besten trennen wir uns,dann kommt zumindest eine von uns heil davon"antwortet die andere.

Sie trennen sich ,und während der Mann der ersten Nonne folgt,erreicht die andere unbehelligt das Kloster.Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.

"Was ist denn passiert,nachdem wir uns getrennt haben?" fragte die zweite Nonne.

"Nun,das Erwartete,der Mann ist mir gevolgt,und ich bin schneller gelaufen."

"Und dann?"

"Tja,das Befürchtete,der Mann hat mich eingeholt."

"Was ist dann passiert?"

"Das Unvermeidliche,ich habe meinen Rock hochgehoben..."

"Oh,Gott..."

"...und der Mann hat seine Hose runtergelassen."

"Und was ist dann geschehen?"

"Das Natürlichste! Eine Nonne mit hochgehobenen Rock kann viel schneller laufen,als ein Mann mit heruntergelassenen Hose."

LG, Paulinchen

[xbe2007]

Beichte eines italienischen jungen Mannes :"Vergib mir, Vater ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen." Der Pfarrer fragt :"Bist du das, kleiner Pietro ?" "Ja Vater." "Und wer war die Frau, bei der du warst ?" "Das kann ich ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht schädigen." "Nun, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus. War es Theresa Volpe ?" "Ich werds nicht sagen." "War es Nena Campelli ?" "Es tut mir leid, ich kanns nicht sagen." "war es Katharina Pririano ?" "Meine Lippen sind versiegelt." Der Pfarrer gibt frustiert auf :"Ich bewundere deine Charakerstärke. Aber du must büßen. Du darfst vier Monate lang nicht zur Messe kommen. Nun gehe zurück und benimm dich." Pietro geht zu seinem Kumpel. Sein Freund Nino flüstert :" Was hast du bekommen ?" "Vier Monate Urlaub und drei heissse Tipps."

[Apple Jack]

Romantic Poetry Contest

These are entries to a Washington Post competition asking for a rhyme

with the most romantic first line... but the least romantic second line:

I thought that I could love no other

Until, that is, I met your brother.

Roses are red, violets are blue, sugar is sweet, and so are you.

But the roses are wilting, the violets are dead, the sugar bowl's empty, and so is your head.

Of loving beauty you float with grace

If only you could hide your face.

Kind, intelligent, loving and hot;

This describes everything you are not.

I want to feel your sweet embrace

But don't take that paper bag off of your face.

I love your smile, your face, and your eyes -

Damn, I'm good at telling lies!

My darling, my lover, my beautiful wife:

Marrying you screwed up my life.

I see your face when I am dreaming.

That's why I always wake up screaming.

My love, you take my breath away.

What have you stepped in to smell this way.

My feelings for you no words can tell,

Except for maybe "go to hell!"

What inspired this amorous rhyme?

Two parts vodka, one part lime.

[Apple Jack]

MEN ARE JUST HAPPIER PEOPLE

NICKNAMES

- If Laura, Kate and Sarah go out for lunch, they will call each other Laura, Kate and Sarah.

- If Mike, Dave and John go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Godzilla and Four-eyes.

MONEY

- A man will pay $2 for a $1 item he needs.

- A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need but it's on sale.

BATHROOMS

- A man has six items in his bathroom: toothbrush and toothpaste, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel.

- The average number of items in the typical woman's bathroom is 337. A man would not be able to identify more than 20 of these items.

ARGUMENTS

- A woman has the last word in any argument.

- Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

FUTURE

- A woman worries about the future until she gets a husband.

- A man never worries about the future until he gets a wife.

SUCCESS

- A successful man is one who makes more money than his wife can spend.

- A successful woman is one who can find such a man.

MARRIAGE

- A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.

- A man marries a woman expecting that she won't change, but she does.

DRESSING UP

- A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the trash, answer the phone, read a book, and get the mail.

- A man will dress up for weddings and funerals.

NATURAL

- Men wake up as good-looking as they went to bed.

- Women somehow deteriorate during the night.

OFFSPRING

- Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears and hopes and dreams.

- A man is vaguely aware of some short people living in the house.

THOUGHT FOR THE DAY

A married man should forget his mistakes.

There's no use in two people remembering the same thing!

[Dogbert]

Einer aus der Kategorie "Hohoho"

A white guy is walking along a beach when he comes across a lamp partially buried in the sand. He picks up the lamp and gives it a rub. Two blonde genies appear, and they tell him he has been granted three wishes. The guy makes his three wishes and the blonde genies disappear.

The next thing the guy knows, he's in a bedroom, in a golf-course mansion, surrounded by 50 beautiful women.

After he makes love to all of them, he begins to explore this fabulous house. Suddenly he feels something soft under his feet, he looks down and the floor is covered in $100 bills.

Then, there's a knock at the door. He answers it and standing there are two persons dressed in Ku Klux Klan outfits. They drag him outside to the nearest tree, throw a rope over a limb and hang him by the neck until he's dead.

As the Klansmen are walking away, they remove their hoods. It's the two blonde genies.

One blonde genie says to the other one, "I can understand the first wish having all these beautiful women in a big mansion to make love to. I can also understand him wanting to be a millionaire.

But why he wanted to be hung like a black man is beyond me."

Ehepaar beim Frühstück:

Sie: "So, ich muss zum Sport."

Er reagiert nicht.

Sie wiederholt: "Ich muss jetzt zum Spoooort."

Er: "Was machste denn heute?"

Sie: "Bauch, Beine, Po!"

Er: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN!"

Und noch einer:

Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine:"Sag mal, hast Du Deine Frau mal so richtig, so ins andere Loch eben, na Du weisst schon...?"

Darauf der andere:"Bist Du völlig verrückt, dann wird sie ja schwanger!"

[Apple Jack]

Er: "(...) mach doch mal TITTEN!"

Herrlich prollig, aber doch irgendwie schön Den hier kennt man zwar schon, aber wie sieht's mit der drangehängten "Retourkutsche" aus ??? The Husband Mart A store that sells husbands has just opened in San Diego where a woman may go to choose a husband from among many men. The store is comprised of 6 floors, and the men increase in positive attributes as the shopper ascends the flights. There is, however, a catch. As you open the door to any floor you may choose a man from that floor, but if you go up a floor, you cannot go back down except to exit the building. So a woman goes to the shopping center to find a husband. On the first floor the sign on the door reads: Floor 1 - These men have jobs. The woman reads the sign and says to herself, "Well, that's better than my last boyfriend, but I wonder what's further up?" So up she goes. The second floor sign reads: Floor 2 - These men have jobs and love, kids. The woman remarks to herself, "That's great, but I wonder what's further up?" And up she goes again. The third floor sign reads: Floor 3 - These men have jobs, love kids and are extremely good looking. "Hmmm, better" she says. "But I wonder what's upstairs?" The fourth floor sign reads: Floor 4 - These men have jobs, love kids, are extremely good looking and help with the housework. "Wow!" exclaims the woman, "very tempting. BUT, there must be more further up!" And again she heads up another flight. The fifth floor sign reads: Floor 5 - These men have jobs, love kids, are extremely good looking, help with the housework and have a strong romantic streak. "Oh, mercy me! But just think ... what must be awaiting me further on?" So up to the sixth floor she goes. The sixth floor sign reads: Floor 6 - You are visitor 3.456.789.012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at Husband Mart and have a nice day. Und hier die Revanche: The Wife Mart Nearby the husband mart there is a shop selling wives. The store is comprised of 3 floors and the women increase in positive attributes as the shopper ascends the flights. In the first floor there are women who look extremly nice. On the second floor are women who look extremly nice and like sex very much. Nobody knows about the women on the third floor because no man has ever got past the second. :lol:

[endless_fun]

@AppleJack:

Hm, und was lernen wir daraus?

Dass man(n) es Frauen nie recht machen kann, und Männer nur primitv und oberflächlich sind!?

Dann doch lieber eine extrem anspruchsvolle Frau sein...

Bearbeitet 15. August 2008 von endless_fun

[Paulinchen]

AUA!

Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß, sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollständigen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30 Jahren.

Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken.

Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein.

Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte.

"Ja" antwortete er.

"Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?"

"1972, Warum?

"Sie waren in meiner Klasse" antwortete ich.

Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann:

"Was haben Sie denn damals unterrichtet?

LG, Paulinchen

Bearbeitet 26. August 2008 von Paulinchen

[Dogbert]

Drei Frauen vor der Himmelspforte

Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte. Eine klopft schüchtern an, es öffnet Ihnen Petrus persönlich und fragt die erste: "Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"

"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen"

"Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"

Dann wendet er sich an die zweite Frau: "Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"

"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen"

"Sehr gut, komm rein"

Fragt Petrus die letzte Frau: "Und Du?"

"Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10% für Sex!"

"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht hier aufnehmen"

"... aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"

"Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette..."

[Apple Jack]

Tja, so kann man sich vertun

Wie auch hier:

Gifts For The Teacher

Shortly before Christmas, a kindergarten teacher was receiving gifts from her pupils.

The florist's son handed her a gift. She shook it, held it over her head, and said,

"I'll bet I know what it is - flowers!"

"That's right!" said the boy, "but how did you know?"

"Just a wild guess," she said.

The next pupil was the candy store owner's daughter. The teacher held her gift overhead, shook it, and said,

"I bet I can guess what it is - a box of candy!"

"That's right! But how did you know?" asked the girl.

"Just a lucky guess," said the teacher.

The next gift was from the liquor store owner's son. The teacher held the bag over her head and noticed that it was leaking.

She touched a drop of the liquid with her finger and tasted it.

"Is it wine?" she asked. "No," the boy replied.

The teacher repeated the process, touching another drop of the liquid to her tongue.

"Is it champagne?" she asked. "No," the boy replied.

The teacher then said, "I give up, what is it?" The boy replied, "A puppy!"

[Paulinchen]

Innerer Frieden ist schon was Wunderbares:

Ich schicke Dir dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat.

Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun endlich meinen Inneren Frieden.

Im Artikel stand:

Um Inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die Du begonnen hast. So suche ich also seit gestern nach allen Dingen, die ich begonnen aber nicht beendet habe.

Also, heute morgen habe ich eine halbe Flasche Weisswein, eine fast volle Flasche Rotwein, eine große, dreiviertel volle Flasche Baileys, den Rest Wodka, sowie eine große Tüte Haribo, zwei Tafeln Vollmilch-Nuss Schokolade, die ersten Weihnachtslebkuchen, zwei alte Joints und eine Halbe Kiste Bier beendet.

Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wiii guut ich miech nnnun füühle. Schhick dasch an allllle, fon deenen Du dasch Gefüühll hascht, dasch die Innerren Friedennnn nötich ham aver esch paschiert auch nix wencht läßt *hicksch*

LG, Paulinchen

Bearbeitet 11. September 2008 von Paulinchen

[xbe2007]

Zwei Schotten, John und Sean wollen am Samstag Abend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen,stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlch hat John eine Idee. Er geht mit den 50 Cent in eine Fleischerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt :"Lass uns zusammen in einen Pup gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den MUnd. Du wirst sehen, was passiert.

Die beiden gehen in den Pup, trinken zwei Bier, Sean geht in die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer :"Raus aus meinem Pup ! Solche Sauereien dulde ich hier nicht ! Raus ! Und zwar sofort !!

Die beiden gehen raus. John sagt :"UNd ? haben wir bezahlt ?" "Nein"

Rein in Pup 2, 2 Bier austrinken, Bockwurstnummer,mit sofortiger Rausschmiss. Wieder nix bezahlt. Nach 12 weiteren Pups lallt Sean zu John :"Ich kann nicht mehr. Ersssstenss bin ich total besoffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen wie mir die Knie weh tun."

John antwortet :"Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen ? Ich hab vor sechs Pups die Scheiß Bockwurst verloren."

[Apple Jack]

:lol: Klasse, Paulinchen + xbe.

@xbe

Nebenbei: Es heißt "Pub", hinten mit "B" wie "Bockwurst" (nix für ungut, wollt mal klugscheißern )

[xbe2007]

:lol: Klasse, Paulinchen + xbe. @xbe Nebenbei: Es heißt "Pub", hinten mit "B" wie "Bockwurst" (nix für ungut, wollt mal klugscheißern )

Wie gut, dass ich nicht auch noch ein "s" rangehängt habe

[xbe2007]

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert mit der Klinik, um über den Erfolg einer Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.

Dr. Müller : Hallo, ist dort die Klinik ?

Klinik : Ja, bitte, sie wünschen ?

Dr. Müller : Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller. Ich möchte....

In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Mechaniker K. verbunden, der gerade mit einem Kunden wegen einer Motorad-Reparatur telefonierte.

Dr. Müller : Hallo,hören sie mich ?

Mechaniker K: Natürlich, sie können sie morgen abholen.

Dr. Müller : Hat sie alles gut überstanden ?

Mechaniker K.: Ja gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.

Dr. Müller : Was, ein Hinterteil ? Was sie nicht sagen.

Mechaniker K.: Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren.

Dr. Müller : Was meinen Sie ?

Mechasniker K. Ja, sie brauchen gar nicht zu widersprechen ! Es liegt kein Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Außerdem habe ich bemerkt, dass ihr Kolben nix mehr wert ist. Er ist zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker war und länger als ihrer. Das Resultat war überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet, so sehr wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir ihr durch einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr austretenden Gase haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein paar Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon muss....! Hallo, hören sie mich noch.......Sind sie noch dran....? Hallo.....?!

[Paulinchen]

Sie schaut 'ne Kochsendung im Fernsehen.

Sagt er: "Du kannst doch eh nicht kochen!"

Sagt sie: "Du schaust ja auch Pornos!"

[Apple Jack]

Er:

Mein Schatz, die Geschäfte laufen nicht gut.

Warum lernst Du nicht zu kochen und wir feuern den Koch?

Sie:

Ja klar!!! Und Du lernst zu ficken und wir feuern den Chauffeur!

[Paulinchen]

Ein Ritter reitet mit seinem Pferd durch die Landschaft. Es erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast 3 Wünsche frei."

Sagt der Ritter:

"1) Mein Pferd soll unverwundbar sein!

2) Ich soll unverwundbar sein!

3) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."

Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg.

Sofort kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.

Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot!"

Knappe: "Aber mein Ritter ..."

Ritter: "Totschlagen!"

Der Knappe schlägt auf das Pferd ein. Dieses wiehert und lacht.

Ritter: "Schlag mich tot!"

Knappe: "Aber mein Ritter..."

Ritter: "Totschlagen!"

Der Knappe schlägt auf den Ritter ein, jedoch ohne Erfolg.

Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht!"

Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts! Sieh einmal her."

Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.

Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott mein Ritter! So eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"