Könnt ihr mir helfen???

[Dogbert]

War mir auch nicht sicher... Aber meinen Tipp mit der Zeit lasse ich trotzdem so stehen, denn es gibt viele Frauen, die durch strenge Erziehung, Religion oder was-weiß-ich immer noch glauben, eine Frau dürfe nicht so offen ihre Freude am Sex zeigen oder keinen Spaß an der Erforschung des eigenen Körpers haben, weil die Männer sie dann für "eine Hure" halten würden und nicht mehr als Partnerin respektieren würden.

Man sollte sich immer klar machen, dass sich hier im Forum überdurchschnittlich offene Menschen tummeln, der Bevölkerungsdurchschnitt aber einiges anders sieht.

Elke

[Anca]

Mir fällt zu der ganzen Geschichte gerade ein Erlebnis ein, dass ich letzte Woche bei einer meiner Parties hatte. Da ich ja Toys verkaufe fungiere ich häufig auch als eine Art "Frau Dr. Sommer" und die Mädels/Frauen kommen bei der Bestellung (läuft dann einzeln ab) häufige mit ihren echten Problemen raus, die sie in der Runde mit den anderen nicht erwähnen.

So hat mir ein Mädel (25 Jahre alt) geschildert, dass sie schon mit ca. 5 Männern geschlafen hat, inzwischen seit einem Jahr verheiratet ist und nie zum Orgasmus kommt. Deshalb wollte sie sich einen G-Punkt Vibrator bestellen. Und von mir wollte sie gerne eine Art Garantie haben, dass es dann auch klappt. Die Gute stand so unter einem selbst gemachten Erfolgsdruck, dass ich ihr nur sagen konnte: So wird das im Leben nix.

Warum auch immer, aber die Frauen sehen halt überall (nicht nur in Pornos) andere Frauen, die Spass am Sex haben und dann sehr schnell zum Orgasmus kommen. Die Realität sieht meist völlig anders aus.

Wenn dann noch ein Freund dazu kommt, der auch eine Art Erwartungshaltung an den Tag legt, denken die meisten, sie wären zu doof für einen Orgasmus und versuchen die Situation zu umgehen. Ergebnis: schlechter oder gar kein Sex mehr.

Also, bitte weg vom Leistungsgedanken....

Irgendwo anders hier habe ich (und einige andere auch schon) was zur SB in der Partnerschaft geschrieben. Vielleicht wäre das eine Möglichkeit für euch, euch besser kennenzulernen. Wenn jeder vor dem anderen mastubiert und vor allem dann ja wahrscheinlich auch ohne Probleme zum Orgasmus kommt, hättet ihr beide ja guten Sex.

Einfach mal so als Idee.

Gruss, Anca

[Nanson]

Das mit dem Kloster war nur ein Witz.

Ich mach mir keinen Leistungsdruck, ich finde das nur komisch wenn man in 3 Wochen sag ich mal 6 mal Sex hat und nicht einmal einen Orgasmus haben will.

Klar, dass wisst ihr selber, ist es am Schönsten wenn man zusammen kommt. Ich weiß auch das das nicht immer klappt.

[endless_fun]

ich find das nur komisch wenn man in 3 wochen sag ich mal 6 mal sex hat und nicht einmal einen orgasmus haben will.

Zwischen wollen und können liegt ein himmelweiter Unterschied.

[Cinderella]

Ich finde auch, es hörte sich bis jetzt nicht an, als ob Deine Freundin keinen Orgasmus haben will, sondern keinen bekommt.

Und das ist wirklich ein gewaltiger Unterschied.

Und doch, Du erweckst bei mir den Eindruck, als stündest du unter persönlichem Leistungsdruck. Denn es ist nicht wichtig, ob man beim gemeinsamen Sex einen Orgasmus hat oder nicht. Klar ist das schön, aber nicht zwingend erforderlich. Aber bei Dir kommt es so rüber, als gehörten Sex mit dem Partner und jedesmal der Orgasmus zwingend zusammen.

Gerade am Anfang einer "Sexlaufbahn" als junger Mensch ist es unglaublich schwierig, sich fallen zu lassen und zu erleben, das Sex doch nicht so böse ist, wie es einem verschämte Eltern und Lehrer beigebracht haben. Und das man nach Sb nicht in der Hölle schmoren muss, sondern das man seinen Körper genießen darf.

Und wenn dann noch ein schlimmes Erlebnis z.B: Missbrauch dazu kommt, dann kann es Jahre dauern, bis die Frau ihren Sex genießen kann.

Mein Mann hat ca. 8 Jahre gebraucht, bis er mich mit unendlich viel Geduld und Hilfe von außen soweit hatte, das ich mich und meinen Sex genießen kann und siehe da, nun klappts auch wunderbar mit dem Orgasmus.

Gib Deiner Freundin Zeit und hab Geduld. Und überfordere sie nicht gleich mit wilden Sexpraktiken, wenn sie mit den Grundübungen noch Probleme hat.

[Karambola]

Da kann ich Cinderella nur völlig zustimmen!

Jedenfalls habe ich momentan auch so eine Phase, wo mich diese Lustlosigkeit plagt und somit auch das Liebesleben angreift

Es kommt immer auf die Stimmung an, denn nur wenn man wirklich mit Kopf und Körper dabei ist kann man völlig abschalten

Und da liegt im Moment meine Schwierigkeit... Durch den ganzen Stress in der letzten Zeit im privaten Leben und Berufsleben habe ich mir zu viel zugemutet, was mir sehr zu Kopf gestiegen ist und somit auch auf meine Lust an anderen Dingen

So kam es dann, dass ich am Wochenende auch nicht wirklich zum Orgasmus kommen konnte, da ich einfach mit dem Kopf nicht abschalten konnte....

Deine Freundin wird eventuell auch dort ein Problem haben, dass sie ihre Gedanken eher hier und dort hat in dem Moment als bei ihrem eigenen Körper....

[Dogbert]

Ich merke z.B., dass ich morgens nach dem Aufwachen (also nicht in in aller Hergottsfrühe, denn ich bin Langschläfer, aber z.B. am Wochenende) meist sehr leicht komme, da ich da den Kopf noch frei habe und nach dem (Aus)Schlafen schön entspannt bin. (Der Nachteil: Bin körperlich noch nicht 100% fit und bekomme irgendwann Frühstückshunger. )

Abends ist es oft so, dass einem noch 1001 Gedanken vom ganzen Tag im Kopf rotieren. Das abzuschalten ist natürlich nicht so einfach.

Elke

[HoppelHase]

Als ich auf diesen Thread gestoßen bin, habe ich gedacht, dass die Beiträge "Nandon" von mir selbst stammen könnten. Es passt eigentlich nahezu alles auf meine Situation.

Auch ich habe keinerlei Lösung für das Probelm, allerdings hatten wir so vielleicht 5-10 mal richtig schönen Sex. Dabei müsste vielleicht gesagt werden, dass es auch die male einfach waren, in denen Sie entweder gekommen oder kurz davor war zu kommen. Ach und dass innerhalb von fast 3 Jahren. Also mehrere hundert Male hatten wir einfach schlechten/langweiligen Sex.

Wir reden auch sehr offen über unser Sexleben, was wir mögen... Aber dabei wird eigendlich immer nur klar, was ich will, weil Sie zu schwammig erzählt.

Irgendwann hatte ich mal wieder nach einem miserablen Verkehr keine Lust mehr auf Sex mit ihr. Die Lösung war das ich beschlossen habe in Sachen Sex keinen Schritt mehr zu starten. Wenn Sie will, dann soll Sie es klar und deutlich machen oder sagen.

Ich finds selbst nicht schön so, weil ich nie weiß, ob Sie will oder ob wir wieder aml nur kuscheln und ich total bock habe.

Lösung hier wiederum - selber Hand anlegen, dass ich nicht mehr so das arge Lustgefühl mehr habe. Macht mich jedoch eigenltich nicht viel glücklicher, weil ich eigentlich Sex mit ihr haben möchte und nix anderes.

Spielzeuge haben wir übrigens auch. Identliche Handhabung wie bei Nandon, einmal benutz und nix weiter.

ich liebe Sie jedoch zu sehr, um aus dem Grund des schlechten Sex's Sie zu verlassen.

[endless_fun]

Wie wäre es denn, wenn Du ihr mal in einem Brief Deine ganzen Gedanken erklärst? Daß es Dich verletzt, daß sie sich so zurückhält, was Du Dir wünschst, aber auch wie sehr Du sie liebst und daß Du hoffst, daß Eure Beziehung durch schöneren Sex für beide noch glücklicher wird usw.

Manchmal fällt es leichter, die Dinge einfach niederzuschreiben...

Zeig Gefühl, Frauen stehen auf sowas! Und wenn ein Mann sich schon die Mühe macht, die Gefühle in einem Brief zu erklären, wird sie vielleicht auch besser verstehen, wie wichtig das Thema für Dich ist.

Einen Versuch ist es doch wert, oder!?

[Karambola]

Ein Brief wirkt irgendwie doch unpersönlich, immerhin kann man doch normal in einer Beziehung miteinander reden, sollte man zumindest.

Ich persönlich würde es immer wieder mit neuen Ideen, weiteren Liebesbeweisen und evtl mal einem Seminarbesuch versuchen...

Versuche ihr das alles schmackhafter zu machen, nicht ständig darauf rum zu reiten, so dass sie bei jedem mal unter Druck gesetzt ist und daran denken "muss" umbedingt einen Orgasmus zu erhalten, damit auch du glücklich bist.

Es gibt hier im Forum mehrere Beiträge über diverse Seminare und auch im weiteren Internet, wo Frau sich selbst neu entdecken kann und ihren Körper erspüren kann.

Außerdem entdeckt sie völlig neue Regionen und Gefühle ihres Körpers.

Die Idee finde ich gar nicht mal so schlecht, hat sie nicht bald Geburtstag? *lach*

Oder du probierst immer wieder Beweise zu finden es romantisch zu machen, ständig neue Ideen einzubringen und dich vollkommen auf sie einzulassen, auch wenn es ein ganzes Wochenende dauern sollte ....

Im letzten Fall würde ich es noch mal mit Lovegra probieren, aber das ist nicht jedermanns Sache...

Es soll jedenfalls bei Unlust wirken und das tat es auch bei mir *hehe*

[endless_fun]

Ein Brief wirkt irgendwie doch unpersönlich, immerhin kann man doch normal in einer Beziehung miteinander reden, sollte man zumindest.

Nun ja, es geht ja darum, daß in der von HoppelHase beschriebenen Situation reden nicht mehr unbedingt weiterhilft. Vielleicht klappt es dann eben mit geschriebenen Worten besser.

Außerdem sind Briefe sicher nicht unpersönlich, man denke etwa an romantische Liebesbriefe, das ist doch etwas sehr schönes...

[Cinderella]

Und ich denke bevor man völlig an der Situation verzweifelt und sich noch nicht so recht an Hilfe von außen wagt, sollte doch auch wirklich jede Möglichkeit ausgeschöpft werden.

Und als ich jünger war, war ich über Briefe gut zu erreichen... ausprobieren!

Aber vielleicht kann sich Nandon ja auch noch mal zur Situation äußern- vielleicht hat sich ja mittlerweile etwas geändert?

[Peacefullcaos]

ja, probier das mal! Aus einem Brief kannst du sehr viel machen, da du hier Zeit hast über jeden Satz nachzudenken, um klar und deutlich das zu sagen was du denkst, fühlst, befürchtest und hoffst.

Ein wohldurchdachter, wunderschön erlicher Brief, der sie deine Sorge aber auch deine Liebe spüren lässt- das kann sie nur berühren.

Und wenn sie dir auf ebendiesem Weg antwortet- vielleicht findet auch sie dadurch die Ruhe und somit die Worte um ihr Inneres zu erklären. Sie muss sich dir gegenüber nicht sofort rechtfertigen- ich glaube das gibt schon ein besseres Gefühl, vorallem da sie selbst ja scheinbar auch keine Ahnung hat was sie eigentlich will.

Oder was hast du herausgefiltert was SIE will?

[Karambola]

Ich glaube bevor wir hier weiter rätseln und nachdenken was und wie wir ihm helfen könnten oder er sich selbst helfen könnte, sollte er uns erstmal über den Stand der Dinge MOMENTAN informieren

Also los!

[Bärentatze]

Leute, die Sache kommt mir auch bekannt vor, allerdings ist es bei mir nicht so schlimm. War auch schon oft soweit, daß ich mir dachte "Also auf sowas habe ich keine Lust. So ein Sex ist die Mühe nicht wert. Wenn sie was will, soll sie kommen (und das dauert dann so etwa 1 Monat)". Auch das mit der Liebe kann ich sehr gut nachfühlen: Mann verlässt doch nicht die Liebe seines Lebens wegen nicht so tollem Sex.

Die Sache mit dem Brief ist sehr romantisch und zuckersüss. Aber erstens scheint Kommunikation von seiner Seite aus kein Problem zu sein, da nützt auch ein Brief nichts. Und zweitens kann es ja gut sein, daß sie einfach nicht so Lust auf Sex hat. Kommt ja auch vor. Und warum sollte sie sich ändern, denn sie ist völlig normal.

Am Ende läuft es eben auf 2 Dinge raus:

1) Sie wird sich nicht ändern, und er verlässt sie weil er nicht den Rest seines Lebens unglücklich sein will.

2) Sie wird sich nicht ändern und er muss sich mit der Situation abfinden. Wenn man jemanden liebt, muss man schliesslich auch verzichten können. Man kann lernen damit zu leben und sein Glück nicht von Sex abhängig zu machen. Es gibt genügend andere Dinge die einen Mann glücklich machen können.

[endless_fun]

Die Sache mit dem Brief ist sehr romantisch und zuckersüss. Aber erstens scheint Kommunikation von seiner Seite aus kein Problem zu sein, da nützt auch ein Brief nichts. Und zweitens kann es ja gut sein, daß sie einfach nicht so Lust auf Sex hat. Kommt ja auch vor. Und warum sollte sie sich ändern, denn sie ist völlig normal.

Hm, aber meinst Du nicht, daß es trotzdem besser ist, es mit einem Brief zu versuchen, als gar nichts zu unternehmen und auf ein Wunder zu hoffen?

Wenn man Möglichkeiten/Ideen/Chancen hat, sollte man die immer nutzen, finde ich jedenfalls!

[Karambola]

Man sollte alles ausprobieren und versuchen was nur geht...

Ich kenne die Situation aus meiner momentanen privaten Lage:

Mein Freund hatte Ende letzten Jahres einen Bandscheibenvorfall, seitdem sind die Nerven dort unten auch durchtrennt und er spürt einfach kaum noch was, wie gesagt sagte der Arzt, dass es gut ein Jahr dauern kann bis die Nerven wieder zusammen wachsen...

So nun meine Aussicht = Ich bin die Person, die im Moment das Sexleben auf Null zurück gedreht hat, da er ja nichts mehr spürt und der Penis nicht mehr richtig hart wird und wenn dann sofort nach 2 Minuten in einen schlaffen Zustand zurück geht....

ABER ich habe ihn auch nicht verlassen und werde es nicht, da ich ihn ja liebe und zu der Liebe gehört nun mal auch den Partner zu verstehen und ihm Verständnis zu zeigen....

Wäre ja immer traurig, wenn man seinen Partner verlassen würde, wenn im Moment das Sexleben nicht wirklich läuft...

[Bärentatze]

@Karambola: Ich kenne Deine Lage durch das Forum hier und finde es toll, wie ihr zusammenhält. Deckt sich auch mit meiner Einstellung: Bloss wegen einigen Problemen trenne ich mich sicher nicht von meinem Partner, auch wenn es klar ist daß diese niemals aufgelöst werden können. In eurem Fall steht natürlich von vornherein fest, daß es bald besser wird. Drücke Euch die Daumen!

@endless: Du hast natürlich recht, man muss immer alles versuchen. Einer meiner Charakterfehler ist es immer recht schnell das Handtuch werfen zu wollen und die Sache anders zu versuchen.

Allerdings bin ich der Meinung, daß man in seinem Leben auch lernen muss auf gewisse Dinge für immer zu verzichten. Nenne es einen Teil des Lebens, Liebe, Rücksicht, was Du willst. Ich würde mich auf jeden Fall auch mit dem Gedanken auseinander setzen "Was wird sein, wenn sich trotz aller Bemühungen nichts ändert? Was wenn sie gerade SO wie es jetzt ist, glücklich ist? Werde ich sie immer unter Druck setzen? Ist das noch Liebe, wenn ich sie nur für meine persönliche Befriedigung verändern will?".

Bei mir dauerte diese Phase viele Jahre, aber heute bin ich durch den dauernden Verzicht persönlich gewachsen. Und es fühlt sich gut an, denn mir fehlt nichts mehr. Dafür habe ich andere Interessen, die mich komplett ausfüllen (und sich ehrlich gesagt 100 Mal besser anfühlen als der Sex vorher, der durch meinen Frust, Verkrampfung und Verzweiflung kaputt gemacht wurde).

Es muss jeder seinen Weg finden. Niemals aufgeben ist wichtig. Aber man muß sich auch mit unangenehmen Wahrheiten auseinander setzen.

[HoppelHase]

@Bärentatze

Du hast es sehr schön formuliert.

Ich denke ich muss mich noch in diesem Verzicht selbst etwas schulen, weil es bislang einfach traurig ist.

Ich denke aber dass es die beste Lösung ist, dass Sie sagt wann Sie will und nicht ich. Seitdem ist zumindest die Frustration im Kopf verblichen, die sonst nach dem Sex oft war.

Ich denke es geht mal abwärts und auch wieder aufwärts.

Wielange diese Stadien jedoch anhalten ist ja ungewiss.

Und seitdem ich mir einfach denke, dass Sie sagt wann Sie will und ich immer drauf einsteige, jedoch selbst nie den start Schritt mache, läuft es besser.

Was ich jedoch etwas störend finde, ist dass wenn wir miteinander schlafen es völlig egal in Ihren Augen ist ob Sie kommt oder nciht, ich hingegen immer kommen soll.

Aber das ist denke ich ein seperates Thema.

[Cinderella]

Ich mach einfach mal ein separates draus