Apple Jack

So, die vorhergehend beschriebene Bestellung ist eingetroffen. Und dazu muß ich mal folgende (positive) Story loswerden: Nippelsauger werden ja meist im Set zu zwei Stück verkauft. Das war hier leider nicht so, was ich dummerweise übersehen hatte. Somit kam halt nur einer. Schuld eigene, nicht genau gelesen. Jetzt hab ich einfach mal ne freundliche Mail an den "Shop meines Vertrauens" geschickt, meinen Irrtum geschildert und gefragt, ob ich vielleicht 'nen 2. Saugi gratis bekommen könnte (nachdem ich in den letzten Jahren insgesamt ca. 500,- in diesem Shop gelassen hab). Und was soll ich sagen: Heute hab ich 'ne Nachricht bekommen, dass mir ein zweites Exemplar zugesendet wird. Das nenn ich doch mal superfair, oder?

Das "Online-Outfit" ist Nebensache, wenn das Angebot und einigermaßen auch die Preise stimmen. Service? Naja, die Lieferzeit sollte nicht zulange sein und die möglichen Zahlungsweisen stimmen. Mit Reklamationen hatte ich bisher noch kein Problem. Beim "Shop meines Vertrauens" hat bisher alles geklappt, auch Vorkasse-Lieferungen. Wenn ich irgendwo neu bin, dann natürlich am liebsten auf Rechnung. Aber wer macht das schon?

Jawoll, auch sehr schön (breitgrinz) Aber nu mal Spaß beiseite: Dies ist mir persönlich widerfahren und ich wollte euch warnen! So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Titten aus den BHs fallen. Es wird Dir fast unmöglich sein nicht hinzusehen! Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt. Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag und gestern auf diese Art gestohlen!! Seid also auf der Hut!!!!!

@Paulinchen: Ich meinte, jetzt wird mir das Verhalten einiger User klar, hihi. Okay, hab auch noch was. Blondinen, aufgepaßt! Eine Blondine geht ins Spielkasino. Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird. An die zwei verantwortlichen Angestellten gewand, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt: "Ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin." Gesagt, getan: sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch. Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette. Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine: "Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider ..." Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien: "Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen !" Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluß sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht die Blondine sich an und verabschiedet sich. Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an ... Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt: "Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt ???" Worauf der zweite antwortet: "Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst !" Und die Moral von der Geschichte: Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich ... ========================= Und noch einer (ich find den oberspitze): Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines Hamburger Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR. Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen." Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände. Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage. Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen." Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Hamburg für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ????

Hm, jetzt wird mir so einiges klar

Oh Mann, ich komm bei diesen Fahrrad-Preisen einfach nicht mehr mit. Darf ich mal zurückrechnen: 799,- Euro sind ca. 1.600,- DM Derweil vergangene Jahre hin oder her: Ich kann mich erinnern, dass (m)ein Rennrad damals NEU ca. 200,- bis 250,- DM gekostet hat (und es hat mich auch von A nach B gebracht, hihi).

Da wir ja schon den MW, Dildo, Fingertickler, Fesselset, Augenmaske, Lustfinger, Flexi Felix, div. Penisringe (auch mit Vibr.), selbstgebaute Nipplesticks, Crystal Fantasy, Latexslip (ich+sie), PVC-Laken und ich meinen Tens.-Lover haben, hab ich mal 'ne "Kleinbestellung" dazwischengehauen: Ich kann nix machen, aber irgendwie find ich dieses Material antörnend. [attachmentid=1297][attachmentid=1298][attachmentid=1300] Sind sicherlich nicht die hochwertigsten Latex-Sachen, aber dafür noch einigermassen preiswert. Hauptsache, man kann mal das Material genießen Muß ja auch nicht ewig halten. Weiteres Kleinzeug: Nippelsauger und Gummielektroden [attachmentid=1301][attachmentid=1299] Letztere mal zum Ausprobieren, ob das Feeling anders ist als mit Klebepads.

Lieber Gatte, ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt. Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte. Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast. Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg. P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch! __________________________________ Liebe Exfrau, nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt. Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben - ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr. Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50 Euro von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat. Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg. Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst. P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus. Gezeichnet, Schweinereich und frei!

Sauberst!!! Kurz, knapp und vor allem: Treffend!!! Mal gucken, was hab ich denn noch so im Petto: Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen. Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?" Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!" Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen." Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: "Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst ausserdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten." Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an. Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau: " Wer war denn die Frau an seiner Seite?" Banker: "Das war seine Geliebte!" Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster Überzeugung: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

*michverbeug* Danke, hihi. Dafür gibt's auch Nachschlag: Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die Arbeit" machen sollen. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherhol " fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole." Und Nr. 2: TO MY DEAR WIFE: During the past year I have tried to make love to you 365 times. I have succeeded 36 times, which is an average of once every ten days. The following is a list of why I did not succeed more often: 54 times the sheets were clean 17 times it was too late 49 times you were too tired 20 times it was too hot 15 times you pretended to be sleep 22 times you had a headache 17 times you were afraid of waking the baby 16 times you said you were too sore 12 times it was the wrong time of the month 19 times you had to get up early 9 times you said weren't in the mood 7 times you were sunburned 6 times you were watching the late show 5 times you didn't want to mess up your new hairdo 3 times you said the neighbors would hear us 9 times you said your mother would hear us Of the 36 times I did succeed, the activity was not satisfactory because: 6 times you just laid there 8 times you reminded me there's a crack in the ceiling 4 times you told me to hurry up and get it over with 7 times I had to wake you and tell you I finished 1 time I was afraid I had hurt you because I felt you move KEEP READING....... TO MY DEAR HUSBAND: I think you have things a little confused. Here are the reasons you didn't get more than you did: 5 times you came home drunk and tried to screw the cat 36 times you did not come home at all 21 times you didn't cum 33 times you came too soon 19 times you went soft before you got in 38 times you worked too late 10 times you got cramps in your toes 29 times you had to get up early to play golf 2 times you were in a fight and someone kicked you in the balls 4 times you got it stuck in your zipper 3 times you had a cold and your nose was running 2 times you had a splinter in your finger 20 times you lost the notion after thinking about it all day 6 times you came in your pajamas while reading a dirty book 98 times you were too busy watching football, baseball, etc. on TV Of the times we did get together: The reason I laid still was because you missed and were screwing the sheets. I wasn't talking about the crack in the ceiling, what I said was, "Would you prefer me on my back or kneeling?" The time you felt me move was because you farted and I was trying to breathe. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ich hoff mal, daß ich meine Witze nicht ausgerechnet aus diesem hier Forum hab. Falls doch mal ein bekannter dazwischenrutschen sollte: Vergebt mir!

Und warum vergibst Du dann nur EINEN ??? Trotzdem danke

Wenn wir schon beim Englisch sind: What To Do When You Have A Really Bad Day At Work When you've had an absolute "I hate my job" day, try this: On your way home from work, stop at your pharmacy and go to the thermometer section. Purchase a rectal thermometer made by Johnson and Johnson. Be very sure you get this brand. When you get home, lock your doors, draw the curtains, and disconnect the phone so you will not be disturbed during your therapy. Change to very comfortable clothing, such as a sweat suit and lie down on your bed. Open the package and remove the thermometer. Carefully place it on the bedside table so that it will not become chipped or broken. Take out the printed material that comes with the thermometer and read it. You will notice that in small print there is a statement: "Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested." Now close your eyes and repeat out loud five times: "I am so happy I do not work in quality control at the Johnson and Johnson Company." Have a nice day folks, and remember, there is always someone with a worse job than yours. Und noch einer: Excerpted from an article which appeared in the Dublin Times about a bank robbery on March 2. Once inside the bank shortly after midnight, their efforts at disabling the security system got underway immediately. The robbers, who expected to find one or two large safes filled with cash & valuables, were surprised to see hundreds of smaller safes throughout the bank. The robbers cracked the first safes combination, and inside they found only a small bowl of vanilla pudding. As recorded on the banks audio tape system, one robber said, "At least we'll have a bit to eat." The robbers opened up a second safe, and it also contained nothing but vanilla pudding. The process continued until all safes were opened. They did not find one pound sterling, a diamond, or an ounce of gold. Instead, all the safes contained covered bowls of pudding. Disappointed, the robbers made a quiet exit, each leaving with nothing more than a queasy, uncomfortably full stomach. The newspaper headline read: IRELANDS LARGEST SPERM BANK ROBBED EARLY THIS MORNING... Okay, ohne Sex und auch nicht mehr ganz neu, aber sehr treffend. (zum Glück hat diese Periode bald ein Ende wegen der Neuwahlen am Ende diesen Jahres) Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob???

War mit meinem Schatzi letztens hier einkaufen: Lady M Boah, ham die Preise! Aber Wäsche für große Oberweiten (Cup F-G) kriegt man halt nur in ausgewählten Läden. BH+Hipster für zusammen ca. 150,- Euro gekauft. Wir haben auch ein Super-Korsett entdeckt, das wirklich eine atemberaubende Optik zaubert. Ich hätt sie am liebsten sofort in der Umkleide vernascht Hatte nur grad keine weiteren 165,- Euro dabei, grmpf. Naja, Weihnachten ist ja nicht mehr weit, hehe. Der Laden ist jedenfalls sehr nett und exklusiv und man wird hervorragend beraten.

@Redfox: Erzähl doch mal mehr darüber. Der Gedanke spukt mir mir nämlich auch im Kopf rum. Meine Freundin ist mit der Pille nicht mehr so zufrieden, traut den Alternativen wie Ring, Pflaster, usw. aber nicht so recht über den Weg. Also: - Wo hast Du die Vasektomie machen lassen? - Wieviel hat es gekostet? - Hattest Du danach Komplikationen? - Wie lange dauerts bis zum "endgültigen Befund"? - etc. (ev. neuen Thread zum Thema aufmachen?)

Öhm, meine natürlich AB 30. April. (hab mich irgendwie im Monat geirrt)

Hab zufällig grad bei Amazon rumgestöbert. Anscheinend gibt's seit 30. April auch die deutsche Version (24,99).

Grrrrr. Das passiert irgendwie recht häufig, daß nicht das gezeigt wird, was in der TV-Zeitschrift angekündigt ist. Oder ist nur UNSERE Zeitschrift hinter dem Mond? (TV-Movie) Wie sieht's bei Euch aus?

Heute mal wieder: "Focus TV Spezial - Die Macht der Sexualität" 07.04.2007, bei VOX um 21:55 Uhr

Stimmt, DAS war wirklich das absolut größte Armutszeugnis, das sich dieses Volk ausstellen konnte! Da kann man eigentlich nur

Sieht ja irgendwie klasse aus. Allein das Material macht ja irgendwie schon rattig Hab mal gegoogelt und hier einen m.E. ganz guten Testbericht gefunden --> Testbericht

Gummi auf Haut: Eigentlich unwahrscheinlich, daß da was rutscht. Kann es sein, daß sich durch die Bewegung der Vorhaut alles wieder nach vorn schiebt? Dann wäre vielleicht eine etwas andere Technik beim Anlegen nötig (Haut nicht so weit zurückziehen).

Wieso muß ich jetzt grad an eine Legebatterie denken

Also meine theoretischen Kenntnisse der Chemie und Lötfähigkeit verschiedener Materialien sind lange nicht aufgefrischt worden. Beim Anfertigen der Elektrode hatte ich jedenfalls kein Problem, daß die Lötstellen nicht hielten. Neben der chemischen Reaktion hat man ja auch meist eine Art Formschluß, sodaß es nicht auf eine 100% korrekte Lötstelle ankommt. Hauptsache es hält und der Kontakt ist da, egal ob übers Lötzinn oder nur durch direkte Berührung der Teile.

Hhhhmmm, da läuft einem ja das Wasser im Mund zusammen

Die hier hast Du sicher auch schon entdeckt, oder? 3-polige Elektrode - Eigenbau