Apple Jack

Eben, nur nicht aufgeben. Für jeden sind andere Einstellungen optimal. Probiers halt aus. Manchmal sitze ich nur mit angelegten Schlaufen bei geringer Intensität ohne Erektion eine Stunde lang rum. Und plötzlich meldet er sich, wird hart und härter und bis zum HFO ist's nur noch ein Katzensprung.

Welches Gerät hast Du denn, das diese Frequenzen bringt?

Einen normalen Slip ouvert find ich auch nicht den Renner. Ist doch immer eine der Nähte im Weg und scheuert (aua). Wir haben aber auch einen Latex-Slip ouvert, den find ich viel besser geeignet (keine Nähte, und sieht halt geil aus)

Das mit dem rausrutschen kann ich nur bestätigen.

Ich hatt's ja schon in 'nem anderen Thread vorgeschlagen: Wie wär ein 3. Treffen in Berlin, wenn sowieso einige User zur VENUS da sind?

Wat is denn ein ht-Rohr? Haste mal 'n Bild?

Werde dieses Jahr auch wieder hingehen. Wie wärs denn mal mit einem Treffen auf der Messe? Zeit und Ort ließe sich ja festlegen (Halle+Stand, oder in irgendeiner gastronomischen Ecke). Die Hallenpläne stehen schon zum Download bereit. Jemand eine Idee? Oder man könnte im Rahmen dessen, wenn sowieso einige LTT-User in Berlin sind, auch ein 3. LTT-Treffen an einem geeigneteren Ort als in den Messehallen organisieren!? (Für mich waren die anderen Treffen leider terminlich, bzw. entfernungsmäßig nicht drin. Hätte mich aber schon mal interessiert.) Was meint ihr?

Klingt echt vielversprechend. Ich überleg ja, wie ich mir aus dem MW incl. einem der Aufsätze eine Art Vibropipe basteln kann. Irgendein Hütchen drauf, das ausreichend weich ist. Aber woher nehmen und wie befestigen?

Find ich aber auch, dass das sehr wacklig aussieht. Mit meinem Kumpel die Fleshlight auf- und abschaukeln macht ja irgendwie auch keinen Spaß

Hm, hab ich da ev. an die richtige Stelle gepiekt? In jedem Fall spricht es für euch, wenn ihr euch um hilfsbedürftige Familienmitglieder kümmert. Nur darf das eigene Leben dabei nicht zu kurz kommen. Nehmt euch die Zeit, zur Not mit "Gewalt". Wegfahren, Handy aus, unerreichbar für alle möglichen Komplikationen (hm, krieg grad Durst auf ein Jever! Warum nur?). Spaß beiseite: Sofern es nicht absolut zwingend notwendig ist, daß grad IHR euch um die kranke Tante kümmern müßt (andere Verwandte?), dann seilt Euch ab. Mit der Begründung, man müßte sich auch mal um seine Ehe kümmern, hätte wohl jeder ein Einsehen, oder?

Ah, DAS Video Ich weiß nicht, irgendwie ist es sehr schwer, diese intensiven Gefühle einer Estim auf Video zu bannen. Hilfreich fände ich eine Bild-in-Bild-Variante, bei der die Person (groß) und die Tensgerät-Einstellungen (klein) gleichzeitig zu sehen sind. Damit hätte man ein direktes Feedback durch die körperliche Reaktion bei Änderung der Geräte-Einstellungen. Na mal sehen, ob diese Idee bei den kommenden Clips realisiert ist/wird (Richtung-Matze-wink )

Irgendwo weiter oben hab ich was gelesen, daß ihr beide jobmäßig ziemlich eingespannt seid. Das wurde scheinbar kaum bemerkt. Ein stressiger Job oder ähnlich geartete Lebensumstände müllen einem nunmal den Kopf zu, sodaß ein Wochenende oft gar nicht reicht, wieder Klarheit zu schaffen und "runter zu kommen". Und wenn einem ständig irgendwelche Job-Probleme o.ä. durch die Birne schwirren, dann bleibt eben kein Platz mehr, an die schönen Dinge des Lebens zu denken. Wann habt ihr euch das letzte Mal ausreichend Zeit (1 Woche oder mehr) nur für euch selbst (zusammen natürlich) genommen? Gleichzeitig Urlaub machen, muß ja vielleicht gar nicht sein, um irgendwo hinzufahren (obwohl ein Tapetenwechsel oft Wunder wirkt). Nur mal den Kopf freibekommen und sich der Partnerschaft widmen (Gespräche, Aktivitäten, kein erzwungener Sex, nur wenns von selber kommt). Wär das ein Erfolg versprechender Ansatz?

Welches Video meinst Du?

The Golfers and the Genie A couple was golfing one day on a very, very exclusive golf course, lined with million-dollar houses. On the third tee the husband said, "Honey, be very careful when you drive the ball. Don't knock out any windows. It'll cost us a fortune." The wife teed up and hit the ball right through the window of the biggest house on the course. The husband cringed and said, "All right, let's go up there, apologize and see how much this is going to cost." They walked up, knocked on the door, and heard a voice say, "Come in." They opened the door and saw glass all over the floor and a broken bottle lying on its side in the corridor. A man on the couch said, "Are you the people that broke my window?" "Uh, yeah. Sorry about that." the husband replied. "No, actually I want to thank you. I'm a genie that was trapped for a thousand years in that bottle. You've released me. I'm allowed to grant three wishes -- I'll give you each one wish, and I'll keep the last one for myself." "OK, great!" the husband said. "I want a million dollars a year for the rest of my life." "No problem -- it's the least I could do. And you, what do you want?" the genie asked, looking at the wife. "I want a house in every country of the world," she said. "Consider it done," the genie replied. "And what's your wish, genie?" the husband asked. "Well, since I've been trapped in that bottle, I haven't had sex with a woman in a thousand years. My wish is to sleep with your wife." The husband looks at the wife and said, "Well, we did get a lot of money and all those houses, honey. I guess I don't care." The genie took the wife upstairs and made love to her for two hours. After it was over, the genie rolled over, looked at the wife, and asked, "How old is your husband, anyway?" "Thirty-five," she replied. "And he still believes in genies?....That's amazing."

Also ich halte das nur für eine PR-Aktion. Sind bestimmt dieselben Inserts wie gehabt.

Für den gedachten Zweck fallen mir folgende Kriterien ein: Lichtstärke: Da man ja schlecht das Schlafzimmer mit Filmstudiobeleuchtung ausstatten kann, hast Du mit mangelhaften Lichtverhältnissen zu kämpfen. D.h. achte auf ein möglichst großes, lichtstarkes Objektiv. Autofocus: Weiterhin sollten Autofocus und sonstige Automatiken abschaltbar sein ("die beste Automatik ist immer noch die, die man abstellen kann"). Sonst focussiert das Ding bei Nahaufnahmen (z.B. eines "kerzenförmigen" Gegenstands ) ständig mit dem Hintergund hin und her. Makro: Es sind sicherlich einige Nahaufnahmen gewünscht. Also achte auf die vorhandene Makrofunktion, damit Du näher dran gehen kannst. Stativbefestigung: Stativgewinde dürften heutzutage wohl alle Geräte haben. Digicam (am Computer): Eine Digicam (also ich mein Fotoknipse mit Videofunktion) kannst Du vergessen (siehe oben genannte Gründe). Die sind halt nicht zum filmen gedacht. Das reicht höchstens für Spontan-Clips. Eine konkrete Empfehlung kann ich Dir nicht aussprechen, da ich mich mit dem Angebot derzeit nicht beschäftige. Aber vielleicht helfen o.g. Tipps.

Ich sammel in der Regel erstmal meine Ideen und Wünsche nach neuen Toys + Accessoires. Bis dann so ca. einmal im Jahr die Kohlen unter dem Hintern so heiß werden, daß ich wieder 'ne Bestellung bei meinem Lieblingsshop rausjage. Der hat mittlerweile gute 500 an mir verdient (in den letzten 3 Jahren). Hin und wieder findet man natürlich auch außer der Reihe mal irgendwo was Nettes (z.B. auf 'ner Messe oder bei einem Spontanbesuch in einem Shop, über den man grad stolpert). @FSJ: Wow, eine Phase mit 1.000 in 2 Monaten ist echt heftig. Da konnte man wohl wirklich von Sucht reden, was? Aber anscheinend bist Du ja jetzt "trocken" bzw. allemal ein wenig feucht (nur Spaß, soll nicht aufdringlich sein)

Das hab ich grad gefunden: Forscher erfindet musikalischen Dildo Ein japanischer Tüftler hat einen Dildo entwickelt, der sich im Rhythmus von Klangimpulsen aus Handys oder anderen Geräten bewegt. Der so genannte gPod von Ichiro Kameda gehört zu den Neuerungen, die auf der ersten Messe für Sex-Spielzeuge in Tokio vorgestellt wurden. Der Vibrator kann unter anderem auch von MP3-Playern und TV-Geräten in Bewegung gesetzt werden. Das Gerät wird für 25.000 Yen (rund 145 Euro) angeboten.Sie können es auf vielfältige Weise nutzen, pries Kameda sein Gerät an. Zum Beispiel können Sie es ins Mobiltelefon stöpseln. Der Dildo bewege sich nach dem selben Muster wie die menschliche Stimme. Eine der Ideen ist es, dass Sie es in Tokio verwenden können, wenn Ihr Freund in New York ist und Sie anruft. Seit vier Jahren habe er schon vorgehabt, ein neues Produkt zu entwickeln, schließlich sei ihm der Hight-Tech-Dildo eingefallen, sagte Kameda. Aber die Namesgebung ist echt genial, oder?

Hat jemand Appetit auf ein "Knüppel-Brötchen"? [attachmentid=1498] Aber bitte keinen scharfen Senf drauftun

Wer hats noch gesehen? Für's TV war es irgendwie schon ein wenig revolutionär. So ganz anders als die üblichen Berichte.

War ja recht interessant. Echt gut, neben den Frauen auch mal Männer zu ihren innersten Gefühlen beim Orgasmus, etc. zu hören. Ganz witzig waren ja die Erinnerungen an die Kindheit: Die allerersten "Gehversuche" der Onanie, daß bei den ersten Ergüssen gar keine oder nur wenig Flüssigkeit kam, und die Tatsache, daß Versandhauskataloge mit schönen Bildern von Frauen in Unterwäsche als Wichsvorlage herhalten mußten (man kam ja in dem Alter an nix anderes ran, höchstens noch "Neue Revue"). Kam mir doch irgendwie bekannt vor, hehe. Unerwartet, aber ebenso hochspannend, fand ich die beidergeschlechtlichen Stellungnahmen zum Thema "Analsex". Das kommt im TV mit Sicherheit sehr selten vor.

Da liegst Du sicher richtig. Hat nur einen Zweck: Abzocke!

...warum Frauen immer gemeinsam auf die Toilette gehen? Wie wir alle wissen, sind Frauen evolutionär nicht einzuordnen ... Sie sind die einzigen Lebewesen, die im Rudel urinieren ! Wenn Sie jemals mit mehreren Damen gleichzeitig auswärts gespeist haben, werden Sie mit diesem sozialen Phänomen vertraut sein. Sicher kennen Sie auch die wilden Spekulationen, die einen angesichts solch widernatürlichen Verhaltens befallen. Und wenn Sie auch schon einmal versucht haben, dieses Mysterium zu lüften, dann werden Sie diese unüberwindliche Barriere kennen, die einen daran hindert, die Klinke zu drücken... Sie glauben vielleicht, es sei ein sexuelles Tabu... Aber es ist die instinktive Angst... die Angst vor einer Wahrheit, die Ihr Weltbild auf gräßliche Art zerrütten wird... Empfindsame Gemüter sollten die Lektüre hier beenden... Die Frauen gehen gemeinsam zur Toilette, um sich dort vorübergehend die Gummimasken abzuziehen ... denn Frauen sind in Wirklichkeit Außerirdische von einem fremden Planeten !! Sie rotten sich auf den Bedürfnisanstalten zusammen, um die gräßlichen Kommunikationsrituale ihres Heimatplaneten zu zelebrieren... Es ist eine Art Schnattern, durchsetzt von hysterischem Gekicher ... wie Enten, die sich schmutzige Witze erzählen ... ... Man kann es auch studieren, wenn sich Frauen beim Telefonieren unbeobachtet fühlen ... Ein weiteres Indiz für meine Theorie ist die Tatsache, das Frauen immer ihre Handtaschen mit zur Toilette nehmen ... Ich meine: Wozu in aller Welt braucht man beim Pinkeln eine Handtasche ? Die Lösung drängt sich einem auf, wenn man den Inhalt einer Damenhandtasche betrachtet ... ein Anblick den nur die hartgesottensten unter uns ertragen können ... Man könnte aus dem Inhalt jeder beliebigen Damenhandtasche einen nuklearen Sprengkopf konstruieren ... ...Warum nicht auch eine Art Transmitter, mit dem man alles mögliche auf seinen Heimatplaneten beatmen kann ...? Es ist ein reiner Frauenplanet, Lichtjahre entfernt ... ich stelle ihn mir rosa vor, durchzogen von Kanälen voller Menstruationsblut ... Was uns zu einem weiteren weiblichen Sonderverhalten bringt ... dem Sammeln von Menstruationsblut in Tampons ...Pfui Deibel ... Schon die schiere Existenz eines solch bizarren, im Restuniversum ansonsten beispiellosen Verhaltens allein sollte Beweis genug für meine Mutmaßungen sein ... Meine Theorie ist, daß die Frauen auf den Toiletten mit ihren Handtascheinhaltstransmittern ihr Menstruationsblut zu ihrem Heimatplaneten versenden ... ... Aus welchem Grund auch immer ... Versteh einer die Weiber ... Tatsache ist jedenfalls, daß die Frauen etwa zur Zeit der griechischen Antike auf unserem Planeten gekommen sind ... das beweisen zahlreiche Darstellungen aus dieser Zeit, die eine reine, heitere Männerwelt darstellen ... Es war eine schöne, friedliche Zeit ... wir fickten uns gegenseitig in den Po und widmeten uns ansonsten dem Spiel auf der Leier und der Philosophie ... Dann kamen die Weiber ... Die Folgen sind bekannt .. der Untergang der griechischen Kultur ... Elend und Not ... Weltkrieg I und II, Vietnam, Sarajewo, runtergeklappte Klodeckel ... Nun werden Sie sich fragen: Was wollen die Frauen von uns ? Ich gebe Ihnen die Antwort: Sie wollen unseren Samen !! Samen ist auf ihrem Planeten wie hier Uran ... sie betreiben ihre Kraftwerke damit, es ist das Hauptzahlungsmittel ... ihre Fahrzeuge laufen mit Sperma ... Um unseren Samen dorthin zu transportieren, benutzen die Frauen ihre Vagina ! Die Vagina ist nämlich gar kein Körperteil, sondern ein implantierter Minitransmitter ! Wenn man sein Glied da hinein steckt, kommt es viertausend Lichtjahre entfernt wieder raus, wo kleine emsige Melktiere damit beschäftigt sind, den Samen abzumelken ... Wie sonst wäre das überirdische Gefühl zu erklären, das einen beim Penetrieren überkommt ..? Leider entwickelt unser Samen nur in der Atmosphäre des Frauenplaneten diese Energie, dort aber genügt ein Tropfen davon, um eine Atombombenexplosion zu verursachen ... Vermutlich betreibt unser Samen eine florierende Industrie ... Ach ja ... unter Schwerelosigkeit ist Samen in der Lage, Raumschiffe mit Lichtgeschwindigkeit zu transportieren ... Wir betreiben damit also auch ihre Raketen ... ein Teufelskreis ohne Ende ... Natürlich erwarte ich nicht, daß Sie das alles ungeprüft glauben ... gehen Sie einfach zur nächsten Damentoilette und sehen Sie nach ...

uuuaaah, ich Dödel. Da waren meine Augen wohl noch nicht wach Wer lesen kann, ist klar im Vorteil, stimmt's?

Darf ich mal korrigieren? Das kommt morgen, Montag, den 16. Juli. Trotzdem vielen Dank für den Tip.