Dogbert

Hi Leute! Mal ein wenig 'Werbung' in eigener Sache ... (Matze hat mich drauf gebracht, weil er meinte, in unserer Sig wäre die Seite nicht so gut untergebracht.) Ich habe kürzlich meine Seite http://www.abo-finden.de fertiggestellt, wo Ihr viele sehr billige (selbstfinanzierende) Zeitschriftenabos findet. Das wird offiziell von den Verlagen so angeboten und funktioniert meistens, indem man ein Prämienabo abschließt, wo die Prämie (Barscheck) den Abo-Preis (größtenteils) deckt. Aus den unzähligen Anbietern des Internets habe ich die besten Angebote herausgesucht und sehr übersichtlich aufgelistet. - Unglaublich, aber bei einigen Abos macht man sogar Gewinn! Es gibt auch kostenlose 14tägige Probeabos von vielen Tageszeitungen, die man nicht mal kündigen muss. In den FAQ auf der Seite werden viele Fragen beantwortet, ansonsten bin ich für Anregungen/Kritik/Meinungen natürlich immer offen! Warum diese Seite? - Ich habe mich schon seit längerem mit solchen Zeitschriftenabos beschäftigt (habe in verschiedenen anderen Foren und privat oftmals die günstigsten Schnäppchen rausgesucht) und wollte meine Ergebnisse mal alle sammeln und somit mein Know-how der Allgemeinheit zur Verfügung stellen. - Außerdem (das will ich natürlich auch nicht verschweigen) gibt es von einigen Abo-Anbietern eine kleine Provision für eine Bestellung über meinen Partnerlink (sozusagen als Dankeschön für's Raussuchen). - Aber das ist für all diejenigen unter Euch, die über kein Partnerprogramm verfügen, ja überhaupt kein Nachteil! Also, guckt mal 'rein und viel Spaß beim Sparen! Abo-finden.de. Elke

Ah, verstehe! Kann es sein, dass das Ding für Frauen besser geeignet ist? Elke

Darf man fragen, warum Du ihn verkaufen möchtest? (Kannst ja Deine Erfahrungen auch an den entsprechenden Thread anhängen. - Würde mich mal so allgemein interessieren.)

Zum Thema "schlucken" gibts bei YouTube ein fieses Video (scheint spanisch oder so zu sein, ist aber auch so verständlich):

Die Briten! Veranstalten in London am 5.8. einen Selbstbefriedigungswettbewerb Und zwar den - *Trommelwirbel*: Masturbate-A-Thon 2006 Hier gibts dazu noch einen Artikel auf Spiegel Online

Aber man kann zum Psychologen gehen, oder auch nicht? Klar, weil Beziehungen ja auch nur aus Sex bestehen. Ich glaube, es gibt auch Gegenbeispiele. Und man(n) fühlt ich dann echt hinterher *besser*? - Wie lange denn?... - Wäre es nicht doch sinnvoller, was an den Ursachen als an den Symptomen zu ändern? Frustration wird mit Abwarten und Schweigen nicht besser! Wer greift denn an? Besteht wirklich Gefahr für Leib und Leben? - Sind Männer da vielleicht doch triebgesteuerter als Frauen? Nicht, dass das einer falsch versteht: Ich habe nichts prinzipiell gegen Besuche im Bordell, nur scheinen mir die hier genannten Gründe irgendwie die falschen zu sein (auch wenn das bestimmt sehr oft so stattfindet). Aber was ist das für ein armes erbärmliches Leben, was da ab und zu mit etwas Triebabfuhr durch ein fremdes Stück Fleisch aufgepeppt werden muss? :( (Absichtlich überspitzt formuliert.) Meine bescheidene Meinung! Elke

Ich hab's so verstanden, dass er sich wundert, dass in so vielen Partnerschaften die zwei Menschen so unterschiedliche Vorstellungen von Sex (Häufigkeit, was gemacht wird, etc.) haben - und damit Konflikte vorprogrammiert sind Ach ja: die Frequenz ist bei uns auch sehr unterschiedlich. Im Urlaub war da schon täglich dabei , während der WM haben wir das zu selten auf die Reihe bekommen Sind die Wochen ruhiger, steigt die Frequenz, ist die Arbeit mal stressiger sinkt sie - irgendwie logisch. Was mein Weltbild als Kerl ja immer noch völlig ins Wanken bringt sind die Geschlechtsgenossen, die in einem Alter - wo ich meine Damalige des Öfteren genervt hab, weil ich sie ständig hätte vernaschen können aber sie sich da nicht so viel wie ich draus gemacht hat - eine Sexunlust an den Tag legen, die ich von Männern nie erwartet hätte und mich fast schon an der gesunden Mischung ihres Hormonhaushaltes zweifeln lässt Und da sach nochma einer, Jungspunde wären dauergeil und würden aufgrund dessen ständig ihre Frauen nerven...

Wer bitteschön liest denn Bedienungsanleitungen? Ebent! "... and while you're waiting, you might want to read the Spanish novel we sent you with the product. It's about a guy named Manual." RTFM!

Probier's doch mal mit so einer Blumenspritze: (Das hatten gestern welche auf der Loveparade dabei, und ich fand's sehr angenehm! ) Elke

'Nur' weil es schlimme Menschenrechtsverletzungen gibt, muss man nicht über Tierschutz polemisieren. (Das eine schließt das andere ja nicht aus!) Am besten wäre es natürlich, wenn ALLE(!) solche Filme boykottieren würden. - Nur ist dies leider utopisch. Es wird immer Deppen geben, die dieses Zeug sehen wollen. Und wo Nachfrage besteht... Elke

https://www.lovetoytest.net/forum/index.php?showtopic=5809

Falls Du wie ich Miranda benutzt (und wer benutzt nicht gerne Miranda? ), da gibt es für die aktuelle Version 4.0.3. ein Update für das ICQ-Protokoll. Klick mich hart! Jah! Jah!

Öhm... ich kenn mich ja in Materialkunde nicht so genau aus... ist in diesem Fugen-Silikon genau das gleiche drin wie in dem Silikon, welches man auch in diversen Sexshops zum Dildos selber basteln enthält? V.a. was die Festigkeit nach dem Aushärten angeht könnte ich mir vorstellen, dass das für Fugen um einiges weicher ist. Naja, wie auch immer. Schmeiß mal die Suche an, es gab 1 oder 2 Threads wo ein User beschrieben hat, wie er aus Silikon einen Abdruck von seinem besten Stück gemacht hat Da war ne recht detailierte Anleitung drin

Oh Mann, ich hatte Dir doch hier schon die Suche empfohlen. Wenn Du Dich einfach nicht von Deinen Jelly-Toys trennen willst, dann tu was Du willst. Meine Gesundheit wäre mir wichtiger, als ein paar gesparte Kröten für neue Toys aus anderen Materialien. Wenn ich mir nicht sicher bin, ob ein Stück Kuchen noch gut ist, und mehrere Leute sagen mir, dass es verdorben ist, es außerdem komisch riecht, und von ein paar Krümeln habe ich sofort Bauchweh bekommen, dann muss ich es doch nicht noch aufessen, sondern werfe es normalerweise weg, oder? Materialkunde Kunststofftest 'Schöne' Bilder: Sexspielzeug-Kunststoffe vertragen sich nicht! Der Kampf der Giganten Elke

Klick!

Hallo, zu Deiner eigentlichen Frage kann ich Dir leider nichts sagen, möchte aber meinen allgemeinen Senf dazu beitragen: Meiner Meinung nach ist es überflüssig, die Toys, die in einer festen Partnerschaft verwendet werden, extra zu desinfizieren. - Eine gründliche Reinigung mit (warmem) Wasser und Seife sollte ausreichen, wenn beide Partner gesund sind. Du hast ja eh schon während anderer (sexueller) Aktivitäten sämtliche Bakterien und Viren Deines Partners abbekommen und Dein Körper hat sich darauf eingestellt. Mehr kann man noch hier (im Beitrag von exusiai) nachlesen: Reinigung von Toys Elke

Genau! Ich fand es ja auch lustig, als ich bei Schlecker die Kategorie "Erotik" entdeckt habe. Die verkaufen dort sogar FF-Produkte. - Allerdings sind die Auswahl und die Preise natürlich nicht vergleichbar mit 'richtigen' Erotik-Internetshops. Aber es senkt vielleicht trotzdem die Schwelle, wenn man oder frau das erste Toy so locker-flockig zwischen Waschmittel, Meister Propper und Klopapier bestellen kann? Find's nur komisch, dass die Sachen zwar online und telefonisch zu bestellen sind, es sie aber im 'normalen' Laden nicht zu kaufen gibt? ... Elke

Die Sache mit Fake oder nicht lässt sich ja recht einfach lösen: Wenn der Herr hier innerhalb der nächsten Tage nicht mehr auftaucht und entweder direkt hier im Thread oder wo anderst im Forum einen Beitrag schreibt, können wir das getrost in die Tonne kloppen. (Seit dem Beitrag sind gleich 3 Tage rum und nix mehr gehört... na gut, halten wir (noch) die WM zu Gute...) Andererseits kann er uns ja versuchen zu überzeugen, dass sein Anliegen tatsächlich besteht Don't feed the trolls!

Vielleicht hat der Schenkende ja noch den Beleg oder ne Art Rechnung oder Bestellschein Frag doch da mal nach Auf dass Dich auch wieder Dein semirealistischer Freund vibrierend zum Himmel hoch jauchzend beglücke! Daniel

Tja, da die Staatsanwälte so Dinger wie die Akte VW wieder ins Werk zum Angeklagten zurück geben, auf dass die Innenrevision die Vorfälle klärt (nachzulesen im spannendsten Krimi seit langem auf dem Buchmarkt: "Schwarzbuch VW" von Herrn Selenz ), haben sie eben massig Zeit, die irgendwo totgeschlagen werden will. Und was läge da näher als ein paar ungelabelte DVDs mit Nackedeis vorne drauf, die eine amerikanische Firma ständig versucht hier in D an Privatleute zu schicken. Da handelt man sich auch keinen Ärger mit Weisung geben könnenden Ministerien oder anderen Vorgesetzten ein, weil man im Sumpf nach entgangenen Staatseinnahmen fahndet...

Glückwünsch! Könntest Du bitte trotz der Freude das Bild wieder aus Deiner Signatur entfernen? Die Signatur ist so ja (fast) größer als der Beitrag Kannst das ja als normalen Link reinbasteln oder so. Danke! D.

Bei amazon.com gibts schon seit längerem Toys (natürlich unter einer prüden p.c. Bezeichnung )... jetzt müssen sie nur noch die Auswahl erweitern. Immerhin können die Jüngeren hier dann ihren Eltern sagen: "Ich bekomm die Tage ein großes Buchpaket von amazon zum Lernen, außerdem ist noch ein Geschenk mit drin, also bitte nicht öffnen!" Und wenn sie es schaffen, mir die Milch frisch und noch kühl zu liefern, brauch ich bald gar nicht mehr aus dem Haus

Vor paar Jahren hatte ich das mal so formuliert: Jede bekommt genau das, was sie verdient. Leider ist bei vielen Menschen der Sinn für das, was sie verdient haben nicht optimal entwickelt... Und- sorry - vor allem bei den Frauen (zumindest unter dem hier schon genannten Alter von 38, wo sich das Fortpflanzungsfenster immer mehr schließt ) werd ich als Mann den Eindruck nicht los, dass sie nicht genau wissen was sie wollen - oder härter gesagt, was sie verdienen. In dem Satz, den der Threadersteller so oft hört, klingt für mich nicht nur das "Du bist langweilig, etc." raus, sondern auch sowas wie "Zu meinem ausbaufähigem Selbstbewusstsein ist es ein ständiger Widerspruch, wenn mich hier einer ständig besser behandelt als ich mich selbst sehe - und diesen Widerspruch ertrage ich nicht und die einfachere Lösung ist, den netten Kerl in den Wind zu schießen". Für uns emotional intelligentere Kerle isses halt eine Crux: da hat die Frauenbewegung es geschafft, dass wir mal ein wenig selbstreflektierter geworden sind und uns nicht mehr wie Primaten verhalten, aber in der Praxis schaut es dann so aus, dass eben jenen immer beschimpften Primaten beziehungstechnisch doch der Vorzug gegeben wird und wir das Nachsehen haben. Die Kunst ist wohl, die Frauen gerade einen Tick besser zu behandeln wie unsere Primaten-Geschlechtsgenossen, aber eben nicht wie die Frauenzeitschriften von Brigitte bis Emma es sich in ihren Phantasien wünschen Und jetzt dürft ihr euch alle über meinen provokativen Beitrag amüsieren oder aufregen P.S.: Noch ein kurzer Nachtrag - eine Vorhersage aus dem Buch "The Dilbert Future" - ich find sie richtig gut: In the future, people will spend much more money on their pets and relatively less money on people. That's because people will realize, as I have, that humans are no more interesting than most house pets, and at least an animal will let you pet it without sueing you." (Prediction 58a, Scott Adams)

Mir ist sofort der Text eingefallen, der des öfteren durch die Forenwelt geistert (sprich, er ist nicht von mir!) - war bestimmt auch hier schonmal gepostet. Ist schon etwas älter, aber nach wie vor aktuell (da unser Stammhirn uns immer noch wie Primaten verhalten lässt ). Here we go... Warum Frauen keine netten Kerle lieben... Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?" Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren. Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund". Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte. Perfekt: ein stahlharter Körper ohne Hirn! Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert. Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschieben und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur übernahme und krempelst schon die ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist.... ... bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet. Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist). Endlich: eine die nicht wegläuft! In der Disco fährst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt. Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?" Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird. Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten. Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!". Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen. Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern. P.S.: Angewandte Psychoanalyse wird Dir nix bringen, ebenso wenig Bühnenschauspiel. Die spannendere Frage wird sein, wie Du als Ergänzung zu Deinen - ich nenn's mal so - sensiblen Seiten Dir auch "härtere", "kantigere" Seiten zu Eigen machst, die von der Frauenwelt als "mehr männlich" wahrgenommen werden Von Volker Pispers gab's da mal ne lustige Nummer zu - zu finden auf der (Doppel)CD "... bis neulich", Track 6 "Der mutierte Softiemacho" - ein echter Hörtipp D.

Sorry, aber wir werden uns wohl keinen neuen Account anlegen. - Wenn es am Anfang, als wir uns angemeldet haben, schon diese Trennung nach Paar/weiblicher Part und Paar/männlicher Part gegeben hätte, wäre es ok gewesen, aber so haben wir nun einmal mit einem gemeinsamen Account begonnen, und werden auch in Zukunft unsere Beiträge (wenn es relevant ist), einfach mit Namen kennzeichnen. Da hast Du natürlich im Prinzip Recht! - Aber als wir uns angemeldet haben, hatten wir viele gemeinsame Fragen, und es gab nunmal die Einstellung "Pärchen". - Und wir wussten auch noch überhaupt nicht, wieviel jeder von uns schreiben würde... Auch das Argument mit dem gemeinsamen PC ist nicht von der Hand zu weisen. Danke! Ich habe bei den Paaren, die hier getrennt angemeldet sind, z.B. auch schon häufiger das Problem gehabt, überhaupt zu erkennen, wer zu wem gehört. - Wenn sich beide mit unterschiedlichen Nicks (die nicht gerade "Fix und Foxy" oder "Bonnie und Clyde" lauten) anmelden, muss man erst mal mitlesen, um mitzubekommen, wer eigentlich wessen Partner(in) ist... So ist es auch (springt bei allen Beiträgen um). - Gerade ausprobiert. - Wir sind heute ganz feminin! Also: Ich fand die alte Einteilung besser! Umfrage? Elke EDIT: LOL! Leider doch eine kleine Verwirrung: So sieht das aus, wenn Paar von verschiedenen Orten aus schreibt, und sich vorher nicht absprechen konnte... Nunja, Doppelpostings kommen aber ja bei uns nicht sooo oft vor... und wir sind ja weitgehend einer Meinung!