BambiGirl

Wenn ihr so überzeugt seid, dass es das beste für sie ist, dann solltet ihr der Kleinen (ob nun 13 oder 12, da scheint sich Conny ja selbst nicht so sicher) aber auch vernünftige Toys empfehlen werden und nicht so ein Jelly-Mist als Dildo! Erstens weiß ich nicht, wie sie es bitteschön schaffen sollte, eine Salatgurke mit ihrer Vaginalmuskulatur zu zerbrechen oder eineKerze - die würdee sich höchstens durch die Wärme leicht verbiegen. Und selbst wenn, da würde doch schon ein gutes Kondom reichen, das dann die abgebrochenen Teile auffängt... denke mal, das wird sie eh schon aus den Vorräten ihrer Eltern gezockt haben und sich die Sachen nicht einfach so unten reingeschoben haben... soviel Verstand traue ich ihr zu, weil sie ja sauch noch ums Jungfernhäutchen besorgt ist... Also ich finde das ganze Unterfangen immer noch in keinster Form unterstützenswert! Wenigstens hat sich Conny nicht bereiterklärt ihr diese Toys auch noch zu besorgen... das wäre in meinen Augen nämlich verantwortungslos. So - das war mein letztes Statement zu dem Thema das ja anscheinend eher eine Wertediskussion ist!

Also was an einem Jelly Dildo gut sein soll, kann ich beim besten Willen nicht verstehen. :x Ich weiß ja nicht, wie intensiv Du die Testberichte dieser Seite gelesen hast oder im Forum wirklich mitgelesen hast... aber es ist doch nun mittlerweile jedem bekannt, daß Jelly nicht gesund ist und außerdem bestialisch stinkt! Aus Erfahrung kann ich sagen, daß das Toy mindestens einen Monat offen gelagert werden muß, bis man es nicht mehr negativ wahrnimmt wenn man sich ihm auf einem Meter nähert. Die erste Woche jedenfalls ist der Raum in dem es gelagert wird wortwörtlich verseucht mit dem Gestank - auch wenn das Fenster 24/7 offen sein sollte. Gesund ist das bestimmt nicht! Da hilft es auch nicht, das Toy immer wieder in der Originalverpackung zu lagern... dann wird man den Gestank nämlich nie los! Ich weiß ja nicht, wie Deine kleine Freundin, die mit Sichherheit noch zu Hause wohnt, ihren Eltern diesen Gestank erklären soll, der auf einmal aus ihrem Zimmer kommt.... ganz davon abgesehen werden die Eltern - selbst wenn sie tolerant sind, sich bestimmt fragen, wo ihre Tochter in dem jungen Alter an diese Toys gekommen ist... Sorry, aber ich denke, wenn Du schon die Verantwortung dafür übernehmen willst, dass dieses Kind sich nichts falsches kauft, dann solltest Du ein wenig besser nachdenken... Und ich denke, man sollte auch nicht vergessen, dass sie noch ein Kind ist - egal wie reif sie sein mag... und es Gründe gibt, warum man in dem Alter noch nicht "legal" an solches Spielzeug kommen kann...

Keine Angst der gelbe Deckel ist die neueste Variante und sollte euch auch keinen Ärger mehr machen

Ich denke, wenn man sich anschaut, welche Toys im Moment alle getestet werden und dann sich die Preise jedes einzelnen Toys vor Augen führt, dann weiß man, warum nicht immer sofort alles getestet wird. Schließlich bekommen Tini & Matze das hier von keinem gesponsored sondern müssen die Sachen aus eigenen Tasche zahlen... Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese beiden Vibis auch auf dem "Wunschzettel" stehen. Aber ganz davon abgesehen - schau Dich mal im Forum um - da gibt es schon einige Erfahrungsberichte!

@Conny Es wird ja auch keiner gezwungen bei so einem Anlass dabei zu sein. Mal abgesehen von den Usern, die sich mit nem falschen Perso (bzw login für über 18 Checks) hier den Weg hineingeschlichen haben und so ihr wahres Alter offenbaren müßten; die nicht an der Community sondern nur dem Inhalt interessiert sind; denen der Weg zu weit ist; denen der Aufwand zu groß ist; die schlicht und einfach Fakes sind; die nur Werbung für einen billigen Reseller Shop machen.... die brauchen ja alle nicht kommen... gezwungen wird zu so etwas niemand! @Esther Wäre schön, wenn immer alles so klappen würde nach dem Motto "Wo ein Wille ist..." aber glaub mir - wir haben da alleine zum ersten Treffen den Termin X mal verschoben und selbst dann waren noch nicht mal alle der handvoll Leute da, die eingeplant waren. Es ist also meist ein zu großer Aufwand (als Gastgeber kümmerst Du Dich immer um mehr Sachen - selbst wenn es heißt "Essen selbst mitbringen" sinds immer noch die Getränke auf denen man sitzen bleibt) auch im finanziellen Sinne und dann die Enttäuschung wenn mehr als die Hälfte ganz kurzfristig absagen... oder man vielleiht sogar nur zu viert da sitzt obwohl mehr eingeplant waren...

@Esther Das Häutchen war einfach nicht dünn genug um schnell einzureißen (wie es ja fast jedem Mädchen beim Sport schon passieren soll oder durch das kleinste Tampon) bei mir war das Häutchen wesentlich stabiler/fester und ist halt Stück für Stück gerissen.

Also bei mir tat es die ersten mal auch weh bzw hat gebrannt. Das hat sich aber wieder von alleine gelegt. War wohl durch das Jungfernhäutchen bedingt, das bei mir nicht so schnell gerissen ist sondern immer nur teilweise.

Ich würde da sagen - den absolut falschen Moment für so etwas erwischt - falls man(n) sich denn überhaupt irgendwann damit außerhalb des Stammtisches brüsten muß. Ich gehe mal davon aus, daß er wußte, dass sie noch Jungfrau war... Ich glaub das will keine Frau kurz vorm ersten mal hören! *kopfschüttel*

Dem kann ich so nicht ganz zustimmen Der kleine Vibi den ich aus einem ToySet habe (was ansonsten nicht all zu prickelnd ist), ist mein kleiner Liebling geworden. Er ist wirklich gerade mal ein wenig dicker als eine Batterie aber dafür hat er schön intensive Vibrationen. Und häufiger als bei anderen Vibis muss ich die Batterien auch nicht wechseln... Ich würde auch eher zu einem schlanken Vibi raten. Ich finde es nicht klar wie Conny es meinte, dass das Jungfernhäutchen wohl "eh schon" eingerissen ist. Und wenn das der Fall ist, wird es mit einem normalen Vibi nicht sonderlich angenehm sein. Aber definitiv eher Vibi als Dildo. Denn wie Bondviewer schon gesagt hatte, kann man diesen auch allein für die klitorale Stimulation nutzen ohne sich gleich zwangsweise entjungfern zu müssen.

Ach was die da so alles versprechen - da würde mich selbst DAS nicht wundern! Aber allgemein gesehen wüßte ich nichts, was wirklich gegen die vaginale Nutzung sprechen würde.

Bitte klärt das per PM oder über andere Medien - private Gespräche gehören hier nicht rein!

Also ich war mit meiner Terratec (TerraCAM USB) recht zufrieden. Normales Tageslicht in meinem Zimmer hat ausgereicht und wenns dunkler wurde einfach die normale Lampe angemacht und schon wars gut - also auch ohne im Flutlicht sitzen zu müssen. Klar - mit einer Phillips kann sie nicht mithalten, aber dafür mußte ich auch nicht so viel Geld ausgeben Im Moment liegt sie glaube ich bei 30. Aus Erfahrung rate ich Dir die Finger von Logitech zu lassen- da ärgert man sich nur mit rum. Messenger die den Video-Chat unterstützen sind unter anderem der MSN Messenger und der Yahoo Messenger. Ich persönlich hab immer Netmeeting von M$ genommen - dann war ich an keinen Messenger gebunden sondern hab einfach die IP des anderen Users angewählt. Da hatte man dann auch die beste Übertragung. Ansonsten würde ich auch erst mal schauen, daß ich Chatpartner mit eigener Webcam habe, die auch Interesse daran haben, mit Dir per Webcam zu kommunizieren... ansonsten ists rausgeschmissenes Geld.

Tja - dann heißt es austesten... tendenziell würde ich ersteinmal Strings weglassen. Ansonsten halt estweise auf weiße Baumwollhöschen umsteigen und/oder das Waschpulver wechseln, evtl noch einmal durchwaschen um mögliche Pluverrückstände rauszubekommen. Wenn es wirklich eine Lebensmittelallergie ist, dann wird es schwer werden diese zu finden - vorausgesetzt sie zeigt sich nur im Vaginalbereich (wovon ich zwar noch nie gehört habe, aber es soll ja alles geben. Ansonsten beim Essen auch drauf achten, ob sich beim oder auch nach dem Essen leichter Juckreiz zeigt, meist im Bereich der Schleimhäute. Und dann einfach nach dem Ausschlußverfahren vorgehen. Wünsche euch viel Glück dabei! *daumendrück*

Das hört sich für mich nach einer Latexallergie an. Denn Latex ist ja in wirklich sehr vielen Sachen auch manchmal versteckt mit drin.... und die Allergie dagegen ist auch weit verbreitet. Einige Sachen welche in dem Bereich zu zhautreizungen und Rissen führen können sind Kondome, Elastische Binden, Pflaster. Andere Sachen im Alltag sind Haushaltshandschuhe, Gummiringe, Gummischuhe, Gummitiere, Radiergummi, Briefmarkenkleber, diverse Handwerkskleber, Badematten, Bademützen, Badesandalen, Tauchbekleidung, Schwimmbrillen, Gummiunterlagen, Teppichrücken, Turnmatten, Matten im Auto, Fahhrad- und Autoreifen, Medizinische Untersuchungshandschuhe, Beatmungsmasken, Spritzen, Katheter, Luftballons, Kaugummi... nur um mal einige beispiele zu nennen. Worauf ihr mal achten könntet - reagiert sie in irgendeiner Form (Kratzen im Hals, Brennen der Lippen, Brennen im Rachenraum) auf Früchte wie Bananen und Avocado? Denn die Kreuzallergien mit diesen (sub)tropischen Früchten sind nicht selten.

Die sollte zumindest beim Zahnarzt keine Probleme habe, den Mund lange aufzuhalten auch wenns mal ne längere Behandlug ist

:rofl: Erinnert mich an den Text wie man bei genügend Geld seinen GEZ Menschen ärgern kann. Zu köstlich!

Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Deswegen auch meine Reaktion... beim One-Night-Stand wird eigentlich nur auf das Äußere geachtet - von mehr bekommt man in der Regel auch nicht viel mit

Also wenn der eine 5%ige Trefferquote haben sollte... there aint no way

MOTTO: WIE ZIEHT EIGENTLICH DER WIENER SCHMÄH BEI DEUTSCHEN FRAUEN? DER WIENER JOURNALIST KURT MOLZER GING SICHERHEITSHALBER MIT EINER PACKUNG VIAGRA BEWAFFNET - IN MÜNCHEN, BERLIN UND HAMBURG AUF DIE STRASSE UND FRAGTE WILDFREMDE FRAUEN, OB SIE SEX MIT IHM HABEN WOLLEN? VORHER SAGTE ER: "ENTSCHULDIGEN SIE BITTE, DASS ICH SIE ANSPRECHE, ABER ICH FINDE SIE SCHÖN UND WAHNSINNIG EROTISCH." DAS WAR'S. 1 Sandra-Bullock-Typ, Hamburger Bahnhof. Nichts wie hin. Aber es geht nicht. Ich erstarre wie vor einem Grizzly: Herzrasen, nasse Hände, trockene Kehle, Angst! Breche den Versuch ab, fahr in die City, kauf mir einen Flachmann und füll ihn mit Wodka. Wodka spült die Angst aus dem Körper wie Regen den Dreck aus dem Rinnsal. Wodka riecht nicht. 2 Gänsemarkt-Passage, eine Frau wie eine Kathedrale, groß, edel, zirka 40. Sie zeigt mir den Vogel. Bleibe in der Passage, erhöhe etwas die Alk-Dosis. 3 Scharfer blonder Engel in durchsichtigem Sommerkleid: "Ne, will ich nichhhh! Was soll denn das überhaupt?" 4 Bebrillte Brünette, tief ausgeschnittenes T-Shirt, etwa 30. Fassungslos, lacht sie oder weint sie? "Wollen Sie mich eigentlich total verarschen?" 5 Gelangweilte Schwarzhaarige, Anfang 40: "Machen Sie denn das bei jeder Frau so?" Ich: "ja, Sie sind heute schon die fünfte. " 6 Tiefgarage, am FahrstuW, Gucd-Frau in Angst: "Wenn Sie mir näherkommen, schreie ich laut!" - "Ich will Sie nicht umbringen, gnädige Frau, ich will doch nur ganz gewöhnlich mit Ihnen schlafen." Sie flüchtet die Treppe hoch. 7 Wieder im Tageslicht, Exotin, Mandelaugen, Ende 20: Sie versteht mich nicht: "Sorry?" - "Miss, you are so beautiful and erotic. Da you what to sleep with me?" - " What did you say, bloody Bastard?" 8 An der Fußgängerampel, Frau mit schwarzem Pagenkopf, Anfang 30: "Warum gehen Sie nicht gleich zu einer Prostituierten?" 9 Karstadt - Kaufhaus, Kosmetikabteilung, ordinäre Blondine mit High Heels: "Soll ich die Frage an meinen Mann weitergeben, du perverser Mistbock?"Wird ungemütlich. Aber das ist eine Mission. Durchhalten. 10 Papierwaren, sie in Stretchhose, Mitte 20: "Wer sind Sie überhaupt?" - "Ich bin ein Ehrenmann aus Wien. " Sie: "Schön für Sie und tschüs!" 11 Lebensmittelabteilung, reife und attraktive Frau mit Gurke in der Hand: "Und sonst geht's Ihnen gut, junger Mann?" 12 Tiefkühlregal, Sekretärinnentyp: "Muss das denn gleich jetzt sein?" Ich: "Nicht unbedingt jetzt, aber heute noch. " Wird aber nix. 13 Brotregal, verschärfte Pippi Langstrumpf im Wickelrock. Schaut mich nur entgeistert an, geht wortlos davon. 14 Süßwaren, Schwarzhaarige im Leinenkleid, Anfang 30: "Nein, danke. "Sie sagt das so unbeeindruckt, als hätte ich ihr eine Broschüre der Zeugen Jehovas angeboten. 15 Haushaltswaren, leicht spießige Dame mit karierter Bluse, tolle Beine, um die 40: "Sie sind wohl nicht ganz richtig im Kopf" 16 Hi-Fi-Abteilung, brünetter Wuschelkopf, Mitte 20: "Wie sind denn Sie drauf?" - "Gut", sage ich. "Ein bisschen zu gut, würde ich meinen. " 17 Zeitschriften, Bubikopf mit Marlene­Dietrich-Hose, Mitte 20: "Schönes Kompliment, aber der Rest, na ja ... " Kriege ihre Telefonnummer. 18 Interconti-Lobby, Rothaarige, Hosenanzug, Mitte 30, intensiver Blickkontakt: "Mein Gott, dass es Männer gibt, die sich so was trauen!" Ich spiele den Philosophen: "Ich bin auf der Welt, um alles zu bekommen. " Ich frage, ob sie hier wohne. "Ja. " Ich: "Sie erregen mich." - "Sie mich luch, meine Güte." Sie müsse aber noch zu einer kurzen Besprechung. So lange könne ich gerade noch warten. Als sie zurückkommt, fragt sie: "Sie sind kein Böser, und Sie werden mir auch nichts tun?" -"Ich werde Ihnen nur Gutes tun." Wir besteigen den Fahrstuhl und gehen in ihr Zimmer. Nach einer Stunde verlasse ich den Tempel der Liebe. Ich habe aus dem Kelch der Wollust getrunken, ich bin unsterblich! 19 Ins nächste "Stundenhotel", Atlantic, Lobby, Frau mit Zopf, Ende 30, bestimmt die Mutter von drei lieben Kindern: "Kein Bedarf" 20 Flughafenbar, zwei Frauen. Ich spreche die hübschere an. Beide lachen sich kaputt, meine Auserwählte schüttelt den Kopf. 21 Abflugbereich, Businessfrau mit Aktentasche, schimmernde Strumpfhose,Brille, Anfang 30: "Das ist jetzt blöd, mein Flieger geht gleich. " 22 Ankunftsbereich, weißblonder Schwedinnentyp, Mitte 30. Geht einfach wortlos weiter und lässt mich hier dumm stehen. 23 Rothaarige im Blumenkleid, leuchtende grüne Katzenaugen und große Brüste, an die 40: "So läuft das nicht bei Frauen. " 24 Schulmädchentyp mit blauem Rock und Zopf, Mitte 20: "Sie können froh sein, dass ich Ihnen keine runterhaue!" 25 Brasil- Bar, hübsche Brünette, Ende 20, schon ziemliche Schlagseite. Sagt sofort Ja, dazu noch unanständige Sachen. Wir verabschieden uns von ihrer Freundin. Eine halbe Stunde später sind wir bei ihr. Im Wohnzimmeschrank liegen Miniaturtotenköpfe. Nummer 25 war eine traurig-dämonische Liebhaberin. 26 Berlin, Cafe am Kurfürstendamm, Sexbombe am Nebentisch, Ende 20: "Danke für das Kompliment, aber gleich kommt mein Freund. " 27 Eine, die aussieht wie Franzi van Almsick, nur älter, mit Minirock und engem T-Shirt: "Such dir doch ne Schlampe. " 28 Eine mit dunkelblonden Haaren bis zum Po, klein und zierlich, in Jeans und Sneakers, Mitte 30: "Sie spinnen wohl!" 29 Eine mit Plateauschuhen und roten Fußnägeln, Anfang 20: "Na so was! Das kostet aber 100 Euro bei mir."Lehne dankend ab. 30 Eine im weißen Sommerkleid, brünett, Anfang 30: "Sie hätten mich vor einem Monat fragen müssen. Jetzt hab ich einen Freund. " 31 Anfang-Vierzigerin, würde sich gern erst ein paar Mal mit mir treffen, bevor sie mit mir schläft. Ich sage: "Das ist gegen meine Religion. " 32 Sportliches Modell, bauchfreies T-Shirt, Anfang 30. Würde gern, weil ihr Freund sie betrogen hat. Traut sich aber nicht. 33 Beim Japaner, Intellektuelle, Seidenkleid, schwarz umrandete Brille, Ende 30. Will leider kein schnelles Abenteuer. 34 Cafe Einstein, Blondie, Anfang 30, schaut zu mir. Trau mich nicht an ihren Tisch. Trinke wieder Wodka. Schaffe es trotzdem nicht. Warte, bis sie zahlt, spreche sie draußen an. Sie: "Es freut mich,' schön, ja, warum nicht. "In ihrem Schlafzimmer liegt eine leere Kondompackung. 35 Kaufhaus des Westens (KaDeWe) , Mulattin, Anfang 20, versteht mich nicht. Englisch auch nicht. Eindeutige Handzeichen will ich lieber keine machen. Bleibe aber hier. 36 Blondine mit Dauerwelle und High Heels. Sie hat eine schönere Zahnlücke als Vanessa Paradis, Mitte 20: "Hast 'ne Meise, Typ?" Sie ist nicht gut zu Vögeln. 37 Prachtfrau mit üppigem Vorbau und kurzem Rock: "Nee, Sie sind mir zu dünn. "Zu dumm. 38 Frau mit Zigarette im Mund, hat was von meinem Pubertätstraum Kim Wilde: "Verarschen kann ich mich selbst." 39 Junge Schwarzhaarige, lange rosa Fingernägel und viel Goldschmuck, Anfang 20: "So was hab ich nicht nötig. " 40 Dunkelbraune Durchschnittsfrau mit Lederrock, Ende 30: "Man würde nicht denken, dass Sie so ein Schwein 'sind!" 41 Reife Silberblickschönheit: "So etwas fragt man eine Dame nicht." - "Was fragt man eine Dame?" - "Das werden Sie hoffentlich noch lernen. " 42 Schwarzhaarige, blaues Leinenkleid, Anfang 40: "Nein, Sie verschwenden Ihre Zeit. "Genau das tu ich hier offensichtlich. 43 U-Bahn -Station, blonder Lockenkopf mit blauen Augen wie der schönste Sommerhimmel, Anfang 20: "Nee, ich mag keine Österreicher. " 44 Schuhgeschäft, rötlichblonde Versuchung in Jeans, Anfang 20: "So etwas ist mir noch nie passiert, sorry, geht mir zu schnell. " 45 U - Bahn-Station, trauriger Frauentyp mit blassem Teint, gewöhnliche Kurzhaarfrisur, Mitte 20. Sie überlegt kurz: "Habe ich richtig gehört? Nee, danke. " Und weiter. 46 Zierliches Wesen, Jeansrock, Mitte 30: "ja, klar, gleich hier?"War nur scherzhaft, wollte sich aber mit mir verabreden. 47 Brillenschlange, toller Body, enges Kleid, vielleicht 40: "Nee, nee, hier läuft doch eine versteckte Kamera mit." 48 Attraktive Mollige im Kostüm, stark geschminkt, Mitte 30. Will nicht sofort, erst kennen lernen. 49 Coole Blondine mit Baseballmütze und Turnschuhen, Anfang 30: "Ich dachte, so was gibt es nur in Filmen." Sagt mir ab. 50 Haare wie ein australisches Buschfeuer, tiefes Dekollete, schöner runder Po, Mitte 30: "Nein." Ich: "Bitte!" Sie: "Nein!" Ich: "Warum nicht?" Sie: "So halt. " 51 Blutjunges blondes Ding, Modelqualität, vielleicht noch nicht mal 20. Aber garantiert schon 16. Schüttelt wortlos den Kopf. 52 Pagenkopf, Ende 20: "Kann ich mir vorstellen, wir müssten uns aber erst mal öfter verabreden." Zählt nicht. 53 Gebräuntes Bodybuildingmodell, leicht maskuliner Einschlag, kantige Gesichtszüge, Anfang 30: "Hau ab!" 54 Älteres Modell, graue Strähnen, Hosenrock: "Sie sind frech, aber sehr attraktiv. " Wünscht mir noch einen schönen Tag. 55 Schmollmund, tiefes Dekollete, Mitte 20: "Ich könnte es mir überlegen. "Will sich erst verabreden. Wie gesagt, zählt nicht. 56 Komische Oper, Foyer, etwa 40- Jährige im Abendkleid, offenbar mit Freundin hier. "Ich werde jetzt ganz sicher nicht mit Ihnen schlafen. Sie können mir aber gerne Ihre Telefonnumer geben. " 57 Riva-Bar, Berlin-Mitte, schwarzhaariger Feger im geschlitzten Rock, Ende 30: "Ich stehe nicht auf Männer. " 58 Victoria-Bar, Pony-Blondine mit Kinnpiercing, Ende 20: "Danke, kein Bedarf" 59 Green - Door- Bar, Brünette mit dicker Halskette, Rock, Ende 30: "Bin ich im falschen Film?" Ich: "Nein, im Erotikprogramm." Will nicht. 60 Paris- Bar, Intellektuelle mit kurzen Haaren und Endlosbeinen, Ende 30: "So direkt bin ich das noch nie gefragt worden, das müsste ich mal ausprobieren. "Wir haben's mal ausprobiert. In ihrer Wohnung, Kantstraße. Beim Frühstück umarme ich sie und denke an Nummer 6I. 61 München, Fußgängerzone, zirka 30­Jährige mit hoch gesteckten Haaren, Kostüm: "Ich glaube, mein Freund fände das nicht so toll. " 62 Buchhandlung, Schönheit mit Dauerwelle, Anfang 40: "Im Moment ist es ganz schlecht." - "Später?" - "Noch schlechter." 63 Große schlanke Frau mit aristokratischen Zügen, schwarze Hose, weiße Bluse, Mitte 40: "Ich fühle mich von Ihnen belästigt. " 64 Mittelhübsche Braunhaarige mit strengem Seitenscheitel: "Sehr schmeichelhaft, ich geh höchstens was trinken mit Ihnen. " 65 Strenger Kurzhaartyp mit Riesenohrringen und vollen Einkaufstüten, knackiger Po, Mitte 30: "Nein, danke. " 66 Blutjung, blass, schön. Lasziver Blick, ein Gang wie eine Beckenübung: "Nein. " 67 U-Bahn, Brünette im rückenfreien Sommerkleid, Ende 30. Große Brüste, größerer Hintern: "Na hören Sie mall" 68 U-Bahn, Sonja-Kirchberger Double: "Das haben Sie jetzt sehr schön gesagt, aber ich bin in festen Händen. " 69 U-Bahn, brünett, römische Nase, Mitte 20: "Passiert einem nicht alle Tage. Ich glaube, für Sie ist das Routine. Nein, ich möchte nicht. " 70 U-Bahn, Frau mit Aktentasche, Anfang 40: "jetzt bin ich sprachlos!" Sie will mich anrufen, hat sich aber noch nicht ge­meldet. 71 Bei Dallmayr-Feinkost, Rehaugenschönheit in Tracht, Ende 30: "Sie haben doch eine Wette laufen! Nicht mit mir. " 72 Beauty am Bankschalter, enges T-Shirt, knielanger Rock, Mitte 20: "Tut mir Leid, aber ich bin beschäftigt. " 73 Schmollmund bei Nordsee, Ende 30, der Armen fällt fast der Kabeljau aus dem Mund: "Bin ich gleich im Fernsehen?" 74 Angestellte in einer Putzerei, gestreifter Pulli, Mitte 30: "Wie wäre es denn, wenn man sich mal kennen lernt?" 75 Biergarten, neben mir am Tisch, freches Sommersprossengesicht, 20 bis 25: "Nein, Sie sehen ja aus wie Cyrano. " 76 Liegewiese im Englischen Garten, halbnackte Braunhaarige mit Sonnenbrille und Buch: "Sie stören. " 77 Lobby im Park-Hilton-Hotel, reife Schwäbin mit viel Make-up: " Sie könnten mir gefallen, aber mein Mann kommt gleich. " 78 Leopoldstraße, Wildkatze in Lederhose: "Nein, Sie sehen aus wie ein Türke." Bleibe trotzdem in der Straße. 79 Traumbody in weißer Leinenhose, bauchfreies T-Shirt, groß, blond, 25 bis 30: "Sie verarschen mich." Wir gehen nur was trinken. 80 Braunhaariges, älteres Modell in Caprihose, durchsichtige Bluse: "Tut mir wirklich Leid für Sie, aber da bin ich die Falsche. " 81 Alternativ angehauchte Mittdreißigerin mit Kurzhaarfrisur und Sandalen. Irgendwie sexy, irgendwie sehr frech: "Idiot!" 82 Blonde Mähne, Sonnenhut, weite Hose, Anfang 30: "Jetzt bin ich total sprachlos!" Will nur weg von mir. 83 Elegante Kostümfrau mit viel Schmuck, sehr attraktiv, Mitte 40: "Das ist aber nicht die feine englische Art. " 84 Blondine, Ende 30, Kostüm, Glitzerschmuck, Handtasche, zwängt sich aus schwarzem Porsche. Ich verfolge und stoppe sie. Sage meinen Balzspruch. "Habe es leider sehr eilig. " 85 Roma-Bar, Kleopatra- Typ im roten Rock. "Für so einen Spruch bin ich noch viel zu nüchtern. " - "Wann darf ich wieder vorbeischauen ?" Sie: "Nee, nee, bitte gar nicht mehr. " 86 Maximilianstraße, bayerisches blon­des Vollblutweib mit drallen Formen, vollgepackt mit Einkaufstüten, Ende 30. Schallendes Gelächter, sonst nichts. 87 Odeonsplatz, Reife im Stretchkleid: "Eine ehrliche Antwort auf eine ehrliche Frage: ja. "Sie will am liebsten gleich mit mir ins Bett, ich fange aber plötzlich an zu zweifeIn. Sage ab, ist mir doch eine Spur zu reif. Das Ganze hat irgendwo Grenzen. 88 Residenzstraße, Almsünde mit Zöpfen, in Tracht: "Guter Scherz, sind Sie vom Fernsehen?" 89 Marienplatz, Rothaarige im asymmetrischen Sommerkleid, um die 40: "Ihr Spruch hat was, aber er ist mir zu direkt."­"Ich bin nur ehrlich. " - "Und ich bin leider verheiratet. " 90 U - Bahn, Burschikose in Leinenhose, Mitte 30: "Das ist mir noch nie passiert. Irgendwie schön, aber befremdlich. "Möchte sich trotzdem mit mir verabreden, weil sie mich attraktiv findet. 91 u-Bahn, leicht ordinäre Blondine in engen Jeans und durchsichtiger Bluse, Anfang 30: "Spinner!" Lief irgendwie schon besser. Mal sehen, was noch kommt. Bin bald am Ziel. 92 U-Bahn, seriös, Hose, Bluse, Ende 30. Sie wird knallrot und flüstert: "Mir ist das furchtbar peinlich, hören Sie bitte auf damit!" Tu ihr den Gefallen, bin ja kein Unmensch. 93 Lechthaler-Bar, blondes Prada-Modell, Ende 30: "Na so was; ich muss Ihnen wohl Manieren beibringen!" Wir duzen uns bald. Dann insistiere ich: "Nun, schläfst du mit mir?" -" Und wie ich mit dir schlafen werde, du Casanova, du!" Nummer 93 hat es plötzlich sehr eilig. Wir steigen in ihren Saab, auf dem Weg zu ihr nachhause überfährt sie zwei rote Ampeln. 94 Milchbar im Vergnügungsviertel Kunstark Ost, süßes Mädel. Sie tut so, als würde sie wegen der Musik nichts verstehen. Sie hat jedes Wort verstanden, ganz bestimmt. 95 Milchbar, Dancing-Queen, glitzernde Bluse, Minirock, Anfang 20: "Nein, ich möchte nur tanzen. Außerdem finde ich deine Anmache nicht so klasse. " 96 Hauptbahnhof, Schlange vor dem Kartenschalter, attraktive Frau, Anfang 40: "Über Ihre Komplimente freue ich mich sehr! Aber Sie meinen das doch nicht ernst, was Sie da gesagt haben?" -" Todernst meine ich das, was ich da gesagt habe. " - "Na schön, dann verabreden wir uns doch mal. " 97 Hauptbahnhof, in der Segafredo-Bar, seriöse Dame mit Haarreif, um die 40: "Das haben Sie aber nett gesagt." Erst mal verabreden. Verabreden. Ich kann es nicht mehr hören. 98 Postamt, gegenüber vom Bahnhof, große Schlanke mit langen roten Haaren, Mitte 30: "Danke für die schönen Komplimente, aber ich bin verheiratet. " 99 Hertie-Kaufhaus, Lebensmittelabteilung, Braungebrannte im Minirock, blond, scharf, Mitte 20: "Tut mir Leid, das ist mir zu plump. " 100 Fußgängerzone, 08/15-Gesicht, aber der Körper! Unfassbar. Dazu kurze Hose, leichte Bluse, Anfang 30: "Haben Sie was getrunken?" Verstehe ich nicht; das mit dem Wodka ist lange her.

Da kann ich Bondviewer nur Recht geben - ob es nun das Alphabet ist oder nicht - entscheidend ist eher, daß Du Deine Zunge in diverse Richtungen bewegt hast und nicht nur strikt rauf und runter - sondern eben auch mal neben dem Kitzler geleckt hast, ihn nicht immer nur direkt stimuliert hast.. das ist das eigentlich Entscheidende an der Sache Wobei es natürlich ein guter Hinweis ist, wenn Frau das nicht ellenlang erklären will, einfach auf das Schreiben des Alphabets zu verweisen...

Also vom Material her sollte man bei Vollgummi glaube ich nicht so die bedenken haben.. wobei ich nicht weiß, wie flexibel der ist - was ja ein definitives Plus ist. Was die Farbe angeht, da würde ich mich an Deiner Stelle nicht so einschränken lassen - gibt immer noch schwarze Kondome - die machen jeden normalen Penis schon zu einem kleinen Kunstwerk !

@Anton Dann sag Bescheid, sobald Du die ersten Ansätze von Brüsten erspähen kannst Dann wird im Forum zusammengelegt und Dir ein BH gekauft. Wäre auf das Foto gespannt *duck und wegrenn*

und außerdem Bier hemmt Brustkrebs Quelle: Spiegel.de