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A TEENAGER caught stealing adult videos from a shop in Ohio, USA, will have to stand blindfolded in front of the store as part of his punishment. The bizarre sentence was passed on Jeremy Sherwood after he was found guilty of theft today. Judge Michael Cicconetti, who is known for his unusual penalties, said the youth had to serve 60 days in jail for his crime - but suspended 30 of those days. Sherwood was then given the option of spending the extra time in prison - or of courting public humiliation outside the video store. He will serve his sentence from 11am to 3pm on Saturday. The teenager was also was sentenced to 12 months of probation and 15 hours of community service, American broadcaster News Channel 5 reported. Quelle: Sun (http://www.thesun.co.uk/article/0,,2-2004190038,00.html)

Neues aus dem Blätterwald: US-PORNOGRAFIE: Bedroht von Aids und Ashcroft Die milliardenschwere Porno-Industrie in den USA sieht harten Zeiten entgegen. Zwar vermischen sich Hardcore-Szene und HipHop-Mainstream immer mehr, aber nun erschüttern HIV-Infektionsfälle die Branche. Zudem rufen US-Justizminister Ashcroft und die christliche Rechte zum Kreuzzug gegen die Sexfilm-Macher auf. Vor der Kamera wird eine Afghanistan-Korrespondentin von muslimischen Terroristen entführt. Sie wird in eine Höhle verschleppt und dort geschlagen, bespuckt und vergewaltigt. Es sind drei Männer, von denen einer wie Osama Bin Laden aussieht. Nachdem tapfere US-Soldaten sie befreit und Bin Laden geköpft haben, wird es wieder pornografisch, aber diesmal mit dem Einverständnis der falschen Journalistin. "Ass Clowns 3" heißt das Machwerk aus der amerikanischen Sexfilmfabrik Extreme Associates. Seit Ende letzten Jahres stehen Produzent Robert Zicari und seine Verlobte Janet Romano wegen solcher Filme vor Gericht. Bei einer Verurteilung könnten den beiden bis zu 50 Jahre Haft drohen. Der Prozess ist ein Präzedenzfall, der die seit Jahren boomende Pornobranche Amerikas in ernste Bedrängnis bringen könnte - ausgerechnet jetzt, da Porno in den USA auf dem Weg zum Pop ist. weiter gehts in Spiegel Online

Für die Magma-Produktion "PornArt", die Mitte Mai erscheint, findet Ihr auf Erotikvideotest.de einen Drehbericht mit einigen Vorschaubildern. Hier gehts's zum Drehbericht

Lara Roxx wurde vom Aids-Rambo beim Porno-Dreh angesteckt Hier spricht das erste Opfer Die junge hübsche Frau, die hier so sündig in die Kamera lächelt, erlangt in diesen Tagen traurige Berühmtheit. Sie hat sich beim Aids-Rambo von Hollywood, dem Porno-Darsteller Darren James, mit dem tödlichen HIV-Virus angesteckt. Jetzt spricht das erste Opfer von Darren James. Lara Roxx schildert im Internet-Magazin AVN.com, der Fachzeitschrift der US-Porno-Branche, ihr tragisches Schicksal. Fassungslos sagt sie: Ich dachte immer, Porno-Darsteller seien die saubersten Menschen der Welt. Ein fataler Irrtum, wie sie jetzt weiß. weiter gehts bei Bild-T-Online.de

Alle Nutzer von Thunderbird werden sich über das hier freuen: Deutsche Rechtschreibung in Thunderbird Einfach die XPI-Dateil (siehe Link) runterladen und in Thunderbird über die Optionen / Erweiterungen installieren, schwupps hat man/frau das deutsche Wörterbuch in der Prüfung bei den Mails. Gruß, Hot

Von Antje Blinda Auch Werbeträume werden manchmal wahr: Ziemlich weit hergeholt erschien vor ein paar Jahren der Spot von Renault, in dem ein Nashorn erschütternden Sex mit einem ihrer Automodelle betrieb. Nun geschah es tatsächlich, in einem Park mitten in Großbritannien. Das Nashorn dreht eine vorsichtige Runde, schnuppert am Hinterteil, stupst mit der Nase und macht sich dann freudig erregt über den Renault Kangoo her. Nach der schwingenden Sexvorführung sinkt es völlig erschöpft auf dem Dach des quadratisch-plumpen Kombiwagens nieder und guckt zufrieden in die Steppe: "Gewinnt Herzen, keine Schönheitswettbewerbe", kommentierten die Werbetexter der französischen Autofirma vor drei Jahren ihren Spot. Und bewiesen damit beeindruckendes Einfühlungsvermögen: Ein Nashornherz haben die Franzosen tatsächlich erobert - und zugleich vier Briten zu Tode erschreckt. Sharka, ein zwei Tonnen schweres Breitmaulnashorn, ließ für ein Techtelmechtel mit einem Renault-Modell sogar seine Partnerin Trixie stehen. Im West Midland Safari Park hielten David Alsop und seine drei Freunde ihren Renault Laguna an, um das kopulierende Nashornpärchen zu fotografieren. "Er war ein großer Junge, und er war offensichtlich erregt", erzählte Alsop der britischen Zeitung "Sun" am Donnerstag. Plötzlich versuchte das zwölfjährige Männchen den Laguna von der Seite zu besteigen, dengelte die Türen ein und riss die Seitenspiegel ab. "Er knallte auf den Wagen, und es wackelte wie die Hölle", dann drückte Alsop auf das Gaspedal. Der enttäuschte Liebhaber gab dennoch so schnell nicht auf und nahm schnaufend die Verfolgung des Laguna auf. Sharka habe bei den Nashorn-Weibchen des Parks Schlag, kommentierte eine Sprecherin des Safariparks, der die Tiere auf seiner Webseite als nicht besonders schlau bezeichnet, den zügellosen Liebhaber. Der Bulle habe schon zwei Kälbchen in den letzten fünf Jahren gezeugt und "hat seinen Ruf weg". Mit allzu viel Intelligenz scheint Sharka tatsächlich nicht gesegnet zu sein: Im Gegensatz zu dem massiven, bulligen Kangoo hat der Laguna zumindest für menschliche Augen nichts mit einem Nashorn gemein. Was der Bulle aber wohl gelernt hatte: Hauptsache, es steht Renault drauf.

Ich würd mir da keine großen Sorgen machen, sondern einfach mal schauen, was die generell sagen und vor allem, was die für Konditionen unter welchen Umständen bieten, denn darum geht es ja in erster Linie. -)

Also ich denke, dass es weniger um eine Mördergröße geht als vielmehr um das Durchhalte- und Standvermögen, was bringt ein 35cm Rüssel, der nach 2min abspritzt und nicht mehr kann? Ich meine, dass sehr viele Darsteller in den Pornos eher durchschnittlich ausgestattet sind, auch die Darstellerinnnen werden es Dir danken (schau mal deren Mimik an, wenn sie von einem Long John penetriert werden)

sehr große Serie von Bodypainting-Bildern, sehenswerte Sammlung: Bodypainting

das ist der Irrtum: der kommt nicht, weil Du zu viel Bier getrunken hast, sondern zu wenig (kaltes) also konnte nicht alle zugeführte Nahrung auch wieder verbrannt werden --> mehr kaltes Bier trinken :-P

Angewandte Thermodynamik Jetzt haben wir endlich den Beweis, dass wir mit unserer Tätigkeit am Wochenende völlig richtig liegen. Denn alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt: die Temperatur der Speisen und Getränke. Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist um 1 g Wasser um 1 Grad C zu erwärmen. Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt, sagen wir mit 0 Grad ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen sind also ca. 7400 Kalorien notwendig; 200g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied. Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle die ihm kurzfristig zur Verfügung steht - unser Körperfett. Es muss also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu leisten, die Thermodynamik lasst sich nicht belügen. Trinkt man also ein großes Glas Bier, ca. 400 g mit 0 Grad, verliert man ca. 14800 Kalorien. Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen ca. 800 Kalorien für 400 g Bier. Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier. Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist. Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als z.B. Fahrradfahren oder Joggen, bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden. Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv. Abnehmen ist so einfach. Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier in Mengen zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest. Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt. Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat: man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier ausgleichen. In diesem Sinne viel Erfolg!

Die Story: Der DJ hat in einer seiner Sendungen irgend ein Kind namens 'Freezer' veralbert und bekommt jetzt dessen Kumpel, den 'Ich bin 22 Jahre'- Einzeller auf den Hals gehetzt. Leider ist der Part mit dem Freezer nicht auf der Aufnahme dabei, es wird nur kurz vom DJ erwaehnt. Es folgen 3 Minuten Musik, in der Zwischenzeit scheint der 'Freezer' seinen kognitiv benachteiligten Freund anzurufen, damit dieser den DJ bepoebelt/verpruegelt/zerbombt. ...und der Spass kann beginnen ;) Dummerweise merkt der Einzeller nicht, dass er die ganze Zeit On-Air beim Web-Radio ist und hunderte andere mithoeren, die sich alle den Bauch vor lauter Lachen halten muessen. http://www.einzeller.tk/

Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar. Inhalt: Ein Typ mit dem Moped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt. Wir haben allerdings festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum? - Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Moped mit 14? - dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist. - der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganzen Chicks, die er mit seinem Moped rumkriegt - Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seine "Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heisses Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Mopedassi arschcoole Eltern hat. Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Mopedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner: - er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spotüber zu Fuss unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst? - Thomas, der Mopedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du Bankangestellter! - Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen - genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheisse ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Mopedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht. - Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken. - Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen. - Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben. - Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Moped-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig. - und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)" Fazit: Mindestens 10:0 für Thomas , den Moppedproll. Bausparer können nix... Quelle: im Netz gefunden... nicht von mir, aber trotzdem gut.

deswegen ist das Topic auch unter "Sex'n'Fun" und nicht unter "Erotische Websites" ...

Probiers mal hier: http://www.xtracast.de/ Da gibts auch ein Bewerbungsformular und das Beste ist :

An Dosenbier hat Mann sich ja schon gewöhnt (Erinnerungen an eine Elephant-Dose werden wach ) aber was ich SEHR gewöhnungsbedürftig finde sind die neuen PET-Flaschen, aber ist wohl auch ne Kopfsache, so wie Wein in Schraubverschluß-Flaschen oder mit Plastikkorken...

Kann ich Dir sagen: Die Sexotica, 23.-25. April in Duisburg. Mehr Infos: http://www.wahreliebe.de/sendung/0,3777,411326,00.html

.. ist irgendwie komisch.. sagt der Junge von Nebenan :eek: Klick mich Achtung: Bilder ü18...

Dann hätte ich da was für Dich... klick hier

Das Thema Erregung ist so eine Sache, immerhin hat die Filmpartnerin wohl nur in Ausnahmefällen wirklich Lust.. ist eben ein Job, also was total anderes, als der Beziehungssex.. das ist wohl einer der Hauptknackpunkte, selber zumindest körperlich "erregt" sein, obwohl keine erotische Atmosphäre existiert.. aber das ist im Großen und Ganzen ja Kopfsache, was sagt denn Deine Freundin dazu?

alles langweilig? DER hier ganz bestimmt nicht... http://mayhem-chaos.net/hair.html

Anforderungen: gute Kondition, je nach Label gutes Aussehen, Stadvermögen und "auf Befehl" kommen können. Bevor Du an "seriöse" Castingagenturen gerätst, würde ich bei den Labels direkt nachfragen, deren Produkte Du ansprechend findest, falls sie nicht selber Verträge machen, können sie Dir sicher Adressen geben. Verdienst hängt wohl sehr von der Produktion ab und nach Deinem Buchungsgrad, da Du ja kein Angestellter wirst, sondern nach Bedarf gebucht werden wirst.

Der Klassiker: Das Projekt Jeder, der mal irgendwie beruflich mit Software zu tun gehabt hat, wird sich wohl auch nicht das lachen verkneifen können.. wobei man eigentlich nur den Kopf schütteln kann, da es eigentlich wahr ist :?

witzig: http://www.stefansautographs.ch/05.Erotic.htm