schnully

[attachmentid=1775]

Habe das Bild selber als pdf Datei bekommen und überhauzpt nicht auf das Dateiformat geachtet. Sorry ! PS. Glaub nicht das ich mich jetzt jedesmal entschuldige

Da bin ich aber froh, dass mir jemand nach 37jähriger Ehe endlich mal sagt, wie man(n) eine Frau händelt. Halte mehr von Intuition als von Gebrauchanleitungen die sich lesen als hätte ich mir einen neuen Pezeh gekauft.

[attachmentid=1774] herrspam.pdf

besorg dir mal bei ebay ne ABC-Schutzmaske vom Bund. Is zwar schon ne Weile her mit dem Bund, aber das die ABC-Masken erotisch waren ?! Kann mich beim besten Wissen nicht daran erinnern. Nimm doch gleich den Schlauch vom Staubsauger. Vorausgesetzt du hast einen Sauger bei dem sich die Saugleistung einstellen läßt. Bitte nicht den Sauger selbst benutzen - gibt sonst geschnetzeltes !!

[attachmentid=1761]Ne Klingel hat schließlich jeder. Warum nicht mal nen Türklopfer ?

[War mit meiner Frau dort, gingen zusammen Hand in Hand, sie oben ohne und und ich mit hin und her schwingender Latte.

Schleswig Holstein meerumschlungen. Keine Angst, ich werde nicht weitersingen. Grüße an alle Schleswig Holsteiner von einem in Hamburg geb. Schleswig Holsteiner.

Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten :"Wozu hast du auf Erden deinen Penis benutzt ?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt Petrus ihn in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche."Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." - "Ab zum Teufel." Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert :"Ich habe nur zu 10% gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los." "Quatsch, willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir !"

Ich schreibe schon seit vielen Jahren u.a.auch Satirische Texte am AOL-Chat-Stammtisch. Allerdings nicht unter meinem hiesigen Pseudonym.

In Zeiten, in denen sich viele Menschen dazu entschlossen haben allein zu leben, und auf regelmäßigen Beischlaf zu verzichten, müssen immr mehr Menschen von Zeit zu Zeit selbst Hand anlegen. Die Industrie unterstützt diese hormonregulierenden Rettungsgriffe mit einer Reihe von technischen Hilfsmitteln für beiderlei Geschlecht. Doch bei näherer Betrachtung scheinen Frauen deutlich bevorzugt zu werden, denn für sie gibt es eine umfassende Sammlung stimulierender und in Silikon gegossener Kampfmittel, von denen einige Aussehen, Größe und Geräuschentwicklung betreffend dem Werkzeugpark eines Betriebsschlossers entsprungen sein könnten, während für Männer in der hintersten Ecke des Regals lediglich eine aufblasbare Plastikpuppe nebst Fahradflickzeug bereitliegen. Der Fairniss halber muß allerdings erwähnt werden, das schon Beate Uhse zu Lebzeiten in der Tat versucht hat, eine "Fickmaschine" am Markt zu etablieren, die allerdings vom Bundesgesundheitsamt mit der Begründung abgelehnt wurde, sie sei unhygienisch. Nach dem Stand der Dinge scheint es bis Dato also,dass nur des Mannes zweitbester Freund, nämlich die Hand, hier Trost und Abhilfe schaffen kann. Die Natur hat nämlich in wunderbarer Weise dafür gesorgt, das der Mann mittels einfacher Handgriffe und an nahezu jedem Punkt des Raumzeit-Kontinuums seine harmonische und ausgeglichene Gemütsverfasssung selbst wiederherstellen kann. Die Kritiker unter euch mögen mir vorwerfen, ich würde die Existenz der Plastikmuschi verschweigen. Das ist mitnichten so, aber die Attraktivität eines mit Gleitmittel befüllbaren Loches aus Plasti & Elaste in Leberwurst-Altrosa führt durch ihr kuchenähnliches Aussehen auf Kindergeburtstagen immer wieder zu Missverständnissen. Auch die batteriebetriebenen Modelle deren Motor mit nörgeligen Ton Kaubewegungen ausführen können, eignen sich im hohen Alter besser zum vorkauen des Essens und führen zu unerwünschter Aufmerksamkeit und hektischer Telefonaktivität, wenn das gerät beim Nachlassen der Akkuleistung ungewollt einen Scheidenkrampf simuliert.. Die ganze Hoffnung der männlichen Singles ruht nun auf den Segnungen der High-Tech-Industrie. Immer filigranere zupackende, durch neuronale Netze gesteuerte Industrieroboter zu bauen. Diese sollten alsbald in der Lage sein, auch männliche Bedürfnisse zu befriedigen. Solange ich mich nicht hinterher als Teil einer Autokarosserie wiederfinde, gebe ich dieser Lösung den Vorzug vor brummenden Mutterkuchen mit 9Volt Block. Ich Danke euch für eure Aufmerksamkeit, und das ihr diesen satirisch gemeinten Beitrag über euch habt ergehen lassen. Und danach immer schön die Hände waschen !!!!!!!!!!

Ich finds auch witzig - für Erwachsene. Die Empfehlung lautete allerdings von 8 - 99. Man muß einem achtjährigem Kind zwar nix mehr von den Bienen und Blumen erzählen, aber man muß im auch noch nicht zeigen wie der Mann die Frau auf einem Tisch,Stuhl oder einer Bank "bestäubt". "Mama, was machen die beiden da auf dem Tisch?" "Sei ruhig mein kleines die spielen".So, oder ähnlich fallen dann wahrscheinlich die Erklärungsversuche aus - oder ?

Ich habe vorhin mal ein wenig bei Amazon.de gestöbert und ihr glaubt es nicht was ich da gefunden habt. Geht doch einmal auf die Rubrik Spielwaren & Kinderwelt und gebt dort den Begriff : Liebesakt ein. Rs ist nicht zu glauben, was es alles gibt tztztz ?!

Gruß zurück - Tasse Kaffe zur Begrüßung hinstell

[ Sorry, aber es gibt auch Nicht-Blöd-Zeitungs-Leser und ich fände es am geschicktesten, diesen Thread einfach in der Versenkung verschwinden zu lassen!

[ hmm ich weiß nicht aber vor 30-60 minuten intensiven vaginalen sex komme ich nicht. ist dies unnormal? was sagt ihr? Eine Leistung, die dazu angetan wäre,ins Guinness Buch der Weltrekorde aufgenommen zu werden.....wenn sie der Wahrheit entspräche.

Schau mal unter*Werbung* Dort kannst du das Dingens leihen oder auch die Zollabvertigung beim Kauf übernehmen lassen.

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau Nachts den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht selig ein.Nach einer Woche sagt er bedauernd : "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden !" "Was hat sie, was ich nicht habe ?" "Zittrige Hände...." Ein Ehemannüberrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett : "WAS MACHT IHR DENN DA ?" Seine Frau :"Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat..." Im Biologieunterricht : Der Lehrer führt ein Experiment durch. Er stellt zwei Gläser auf den Tisch. In jedem ist ein Wurm. Das eine Glas ist mit Wasser gefüllt, das andere Mit Alkohol. Der Wurm im Wasserglas ist Putzmunter, der im Alkohol ist tod. "Was können wir daraus lernen ?" fragt der lehrer. Meldet sich Fritzchen :"Wer säuft, kriegt keine Würmer..." Apropo saufen : Wenn ich nach einem Cafe Latte eine Erektion bekomme, kann ich dann daraus schließen, dass Cafe Latte ein ernstzunemender Viagra -Ersatz ist ?

Eben im nicht gefunden

Hoffentlich funzt der Link. zweiter Versuch

[attachmentid=1660][attachmentid=1661] Auch ganz nett

Ein Mann kommt zum Arzt :"Herr Doktor, ich habe eine furchtbare Zwangsvorstellung. Ich arbeite in einer Hotelküche und immer, wenn ich den Eierschneider sehe, spüre ich das Verlangen, meinen Penis in ihn zu stecken." Der Arzt :"Um Gottes Willen, das ist ja furchtbar ! Ich gebe ihnen dies Beruhigungsmittel und in einer Woche kommen sie wieder und sagen mir, wie es gewirkt hat. Und denken sie in Gottes Namen immer daran : Sie dürfen sich nicht selbst verstümmeln." Nach zwei Wochen war der Mann noch nicht da, und der Arzt vergißt die Geschichte wieder. Auf dem Weg zu einem Hausbesuch begegnen sie sich jedoch auf der Straße. Der Arzt :"Sie waren doch vor ein paar Wochen bei mir, wegen ihres Drangs zur Selbstverstümmelung. Hat das Mittel denn geholfen ?" Der Mann :"Nein, leider nicht. Ich stand in der Küche und wusch den Salat, da sehe ich wieder den Eierschneider. Da kam es so über mich und ich konnte mich nicht mehr halten. Und so.... "Sie haben tatsächlich ihren Penis...." "Ja. Habe ich. UNd es tat gar nicht weh." "Und was passierte dann ?" Der Mann :"Tja, alle Kollegen hatten es ja gesehen. Der Chef auch. Ich wurde fristlos entlassen. Und Kollege Eierschneider auch."

[attachmentid=1608]Jetzt wo der Herbst ins Haus steht ein paar Tipps für Saunagänger. ( Nicht völlig ernst gemeint ) Viele Leute scheuen davor zurück, sich völlig unbekleidet den Blicken anderer preiszugeben. obschon in einer Sauna-Einrichtung auch völlige Nacktheit ganz normal ist, kann falsche Kleidung Irritationen hervorrufen. Meidet zum Beispiel Latex-Anzüge Ledergürtel und Gummistiefel. Männliche Besucher sind bei einem Erstbesuch oft einem ungewollten visuellem Reiz ausgesetzt. Es macht jedoch keinen guten Eindruck, wenn man (n) eine Suche vortäuschend, minutenlang vor der verglasten Saunatüre steht. Auch ist schon nach kurzer zeit Verletzungsgefahr durch Verbrennungen ungewollt hervorstehender Organe gegeben. An kalten Tagen müßt ihr mit hohen Besucherzahlen rechnen. Mäßigt eure Hilfsbereitschaft und nötigt unbekannte Besucherinnen nicht, auf euern schonß Platz zu nehmen, um mehr Raum zu schaffen. Es ist nicht notwendig, die Augen prüde geschlossen zu halten, doch zu großes Interesse, wie "Hat es nicht wehgetan, sich *da* pircen zu lassen ?" stößt oft auf Ablehnung. Beachtet auch die Namenswahl des Etablissements, dem ihr euch anvertraut. In einer sog. "Gay Sauna" lasst ihr Unkenntnis durchblicken, wenn ihr euch über mangelnde weibliche Besucher beklagt. Bei überpropotional hübschem weiblichen Publikum und häufigen Einladungen "auf ein Glas Sekt" könnte es sein, dass das Angebot weniger gesundheitliche Aspekte beinhaltet, sondern weiteres Konsumverhalten von euch erwartet wird. Schweißtreibende Grüße an euch alle