Eure besten Witze

[Dogbert]

Eine kleine Geschichte...

Der Mann mit der Bohrmaschine

Die Frau an sich ist nicht auf den Kopf gefallen. Entgegen selbstverfasster Propaganda wird nicht sie vom Mann unterdrückt sondern natürlich er von ihr. Das ist eine Binsenweisheit und bedürfte keiner Erwähnung, hätte die Frau es nicht geschafft, durch ein gut funktionierendes Deklassierungssystem ihre Herrschaft zu stabilisieren. Im Frauenstaat gibt es drei Kategorien Mann, unterschieden lediglich in ihrer Bedeutung für das beherrschende Weib nicht in ihrer Machtstellung, denn zu sagen haben alle drei nichts.

Nummer eins ist der Arbeiter, seine Aufgabe ist die Versorgung des Weibes mit Nahrung und Schuhwerk. Dafür darf er bei ihr wohnen, ihr zuweilen aufreiten und den Nachwuchs fett füttern. Seit einigen Jahren sind die Vergünstigungen etwas zusammengestrichen worden. In der Regel darf er heute nur noch blechen und von ferne dem Treiben zuschauen.

Nummer zwei ist die Drohne oder der Stecher, ein Typus Mann, der der Frau in jungen Jahren oder als Nebenstecher parallel zum Arbeiter Lust zu bereiten hat. Ist der Versorger genetisch allzu desolat geraten, dann darf die Drohne auch leiblicher Vater des Nachwuchses werden ohne allerdings für dessen Futter aufkommen zu müssen.

Typ Nummer drei ist die interessanteste Kategorie und ihr gilt unser Hauptaugenmerk: Der Mann mit der Bohrmaschine. Jede halbwegs attraktive Frau hält in ihrem Freundeskreis einen schüchternen, dicklichen oder einfach nur zu lieben Mann in Reserve, der sie von ferne anhimmelt.

Stets gibt sie ihm das Gefühl, ihr besonderer Vertrauter zu sein und eigentlich auch viel toller als der durchtrainierte Schönling mit dem Wahnsinnsriemen. Höchstens zwei Wochen noch ließe sie sich von ihm das Hirn aus der Rübe vögeln, dann sei aber endlich Schluß. Der Mann mit der Bohrmaschine hört ihr brav zu und tröstet sie, wenn Kollege Megastecher schon nach drei Tagen Schluss gemacht hat, ja und freut sich sogar mit ihr, wenn der nächste Hengst auf die Lichtung trabt.

Unerschütterlich hält ihn die Hoffnung, wenn er ihr nur stets sein Ohr leihe und immer da sei, dann werde sie irgendwann mal seine Qualitäten erkennen und ihn ranlassen. Pustekuchen! Seine Qualitäten hat sie längst erkannt: er ist der Doofe mit der Bohrmaschine, der ihr die Vorhänge andübelt, ihren Umzug organisiert und den Fiscus berieselt, wenn sich Madame auf den Malediven von ihrem haarigen Wüstling durchorgeln lässt.

Der stets verfügbare Kumpel mit der Bohrmaschine ist eine Schande für das männliche Geschlecht. Wie kann man sich nur so weit erniedrigen lassen. Wie kann man nur so unendlich blöd sein, zu glauben, mit der Metabo im Anschlag öffne man das Herz einer Frau oder wenigstens den Schritt.

Den Frauen muss man allerdings Respekt zollen: keinem Mann wird es je gelingen, eine Frau derart zu versklaven, ohne nicht in irgendeiner Weise dafür zu zahlen: in Geld, Gesundheit oder Lebenserwartung. Nur die Frauen haben den vollkommenen, nichts fordernden, geschlechtslosen Heloten aus dem wilden Manne herausgezähmt. Allen noch freilaufenden Exemplaren kann man nur raten, für eine Frau nie der Mann mit der Bohrmaschine zu sein.

[Apple Jack]

The Blonde and The Sex Frog

A blonde goes to her local pet store in search of an "exotic" pet.

As she looks about the store, she notices a box full of frogs.

The sign says: "SEX FROGS! Only $20 each! Comes with complete instructions."

The girl excitedly looks around to see if anybody's watching her.

She whispers softly to the man behind the counter:

"I'll take one!"

As the man packages the frog, he quietly says to her, "Just follow the instructions!"

The blonde nods, grabs the box, and is quickly on her way home.

As soon as she closes the door to her apartment, she opens the instructions and reads them very carefully.

She does exactly what is specified:

1. Take a shower.

2. Splash on some nice perfume.

3. Slip into a very sexy nightie.

4. Crawl into bed and place the frog down beside you,

and allow the frog to do what he has been trained to do.

She then quickly gets into bed with the frog and to her surprise, nothing happens!

The blonde is very disappointed and quite upset at this point.

She re-reads the instructions and notices at the bottom of the paper it says,

'If you have any problems or questions, please call the pet store.'

So, she calls the pet store. The man says, "I'll be right over."

Within minutes, the man is ringing her doorbell. The blonde welcomes him in and says,

"See, I've done everything according to the instructions. The damn frog just SITS there!"

The man, looking very concerned, picks up the frog, stares directly into its eyes and says sternly,

"LISTEN TO ME!! I'm only going to show you how to do this ONE ... MORE ... TIME!!!"

[Dogbert]

Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:

"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"

Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:

"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"

"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und

"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:

"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass manlaut und deutlich sprechen soll."

"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und

"DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

[Paulinchen]

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail,

willst Du den nicht mal ausprobieren?".

Er willigt ein und sie bestellt einen Baileys und ein Gläschen Limettensaft.

"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund nehmen und dann den Limettensaft hinterher"

Er macht es genauso, wie sie es ihm gesagt hat:

nach 2 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

nach 5 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

nach 8 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

nach 12Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Brechreiz

Sie lächelt und flüstert ihm ins Ohr:"Der Drink heißt "Blowjob Revanche".

LG, Paulinchen

[Paulinchen]

In Anlehnung an das letzte Treffen (Achtung! Jetzt kommt ein schlechter Witz ):

Wo wohnt eine Katze?

Im Miezhaus!

Paulinchen

[Apple Jack]

Und wie vermehren sich Mönche und Nonnen?

Durch Zellteilung!

[Dogberta]

Irgendwie stimmt da einiges...

Ehe – Lexikon

Büstenhalter >>> Eine Einrichtung, die oft mehr verspricht, als sie hält

Ehe >>> Ein Versuch, zu zweit wenigstens halb so glücklich zu werden, wie man alleine gewesen ist.

Ehefrau >>> Die Steuer, die man für den Luxus bezahlen muss, Kinder zu haben.

Ehemann >>> Ein Mann, der jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Ehering >>> Eine Tapferkeitsauszeichnung, die man am Finger trägt.

Flirt >>> Sich in den Armen zu liegen, ohne dem anderen in die Hände zu fallen.

Hochzeitstag >>> Der Tag zwischen "dürfen" und "müssen".

Kinderwagen >>> Der Spaß vom letzten Jahr auf Rädern.

Kompliment >>> Schmeichelhafte Äußerung, unter Eheleuten eher unüblich

Kuss >>> Die angenehmste Art, den anderen am Sprechen zu hindern.

Liebe >>> Von allen Krankheiten noch die gesündeste.

Liebling >>> Kosename, der Verwechslungen ausschließt.

Männer >>> Die vielleicht schönste Nebensache der Welt

Optimist >>> Ein Junggeselle, der heiratet und glaubt, dann seine Putzfrau entlassen zu können.

Pessimist >>> Ein verheirateter Optimist.

Platonische Liebe >>> Vegetarischer Sex.

Treue >>> Mangel an Gelegenheit.

Sex >>> Der größte Spaß, den man haben kann, ohne dabei zu lachen

Toleranz >>> Die Tugend des Mannes, der keine Überzeugung hat.

Vater >>> Ein Mann, der etwas geleistet hat, das Hand und Fuß hat.

Verhältnis >>> Zwei Menschen, die verheiratet sind, aber nicht miteinander.

Zweitehe >>> Der Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

[Apple Jack]

The Circle of Success

At age 4 success is . . . not peeing in your pants.

At age 12 success is . . . having friends.

At age 16 success is . . . having a drivers license.

At age 20 success is . . . having sex.

At age 35 success is . . . having money.

At age 50 success is . . . having money.

At age 60 success is . . . having sex.

At age 70 success is . . . having a drivers license.

At age 75 success is . . . having friends.

At age 80 success is . . . not peeing in your pants.

[isibella]

In Anlehnung an "Circle of Life" von applejack, hier mein Liebling:

FSK 12 heisst ...der Held kriegt das Maedchen.

FSK 16 heisst ...der Boese kriegt das Maedchen.

FSK 18 hesst ...alle kriegen das Maedchen!

[Apple Jack]

auch sehr schön

[Apple Jack]

Ich und mein schlechtes Gedächtnis. Mann, war das peinlich:

Ich stehe letztens in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die

etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie

mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der

Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.

"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend

auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,

während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine

Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

[Dogbert]

Drei Frauen - eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte - chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt:

In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt:

Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt:

In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

[isibella]

Gut, dass man nicht zur Gattung der Verheirateten gehoert Hätte noch ein paar gute Zitate aufgestöbert:

Ein Mann kann mit jeder Frau glücklich werden, solange er sie nicht liebt. - Oscar Wilde

Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe! - Rowan Atkinson

Eine Frau kann den Orgasmus vortäuschen, der Mann eine ganze Beziehung. Klaus Becker

Was gab es zuerst? Die Frau oder das Telefon? Sigmund Freud

"Und dein Verlangen soll nach deinem Manne sein, aber er soll dein Herr sein." - Bibel Genesis 3,16

"Wer anderen in die Möse beißt, ist böse meist!" - Unbekannt, obwohl viele Quellen Babsi nennen

"Das größte Glück der Frau auf Erden, ist bügeln und gebügelt werden." - Unbekannt

Die Frau, auch bekannt als "Lebenserhaltungssystem für eine Fotze" der ist mir dann doch zu vulgär!

Lexikoneintrag: Die Schreibtischlampe

Die Schreibtischlampe hat, allem Anschein zu trotz, garnichts mit einer Nachttischlampe zu tun, ja, sie existiert noch nicht mal als eigenständiger Begriff. Vielmehr ist sie Teil von Dialogen der folgenden Art: "Oh - Post von meiner Ex !" "Und ? Was Schreibtischlampe ?"

[Peacefullcaos]

Es ist unglaublich was Frauen am Steuer alles bringen !

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h,

ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur,

noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

[Chris85]

Das beweißt es mal wieder ... Frauen können nicht autofahren. Kaum werden sie nur leicht abgelenkt gefährden sie andere.

Uns Männern könnte das nie passieren, trotz absolutem Multitasking sind wir immer auf das wesentlich fixiert (das Auto zu lenken) schenken aber auch noch den anderen Nebentätigkeiten mindestens 50%

[Dogbert]

"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert."

"Warum denn drei?" fragt das Mädchen etwas erstaunt.

"Naja ... eine für Deinen Vater, eine für Deine Mutter und eine für Deinen Bruder!"

Bauer und Knecht sind in der Nähe des Hofes am Zaun reparieren. Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Bauer sagt zum Knecht: "Geh mal rein und hol meine Gummistiefel!"

Der Knecht geht im Bauernhof in die Küche. Dort sieht er die Bäuerin und die Magd. Beide sind dabei, das Mittagessen zuzubereiten. Er sagt zu den beiden: "Hey, ihr zwei, der Bauer hat gesagt, da er heute abend wahrscheinlich doch zu müde sein wird, ich solle jetzt seinen ehelichen und außerehelichen Pflichten nachgehen, also kurz, ich soll es mit euch treiben!"

Die Bäuerin erbost: "Du spinnst wohl!"

Der Knecht: "Ich werde es euch beweisen!" öffnet das Fenster und schreit: "Hey Bauer, alle beide?"

Von draußen kommt zurück: "Natürlich alle beide, du Trampel !"

[Paulinchen]

Kurz vor der EM, eine holländische Familie geht einkaufen. Sagt der Sohn zu seiner Schwester: "Ich hab mir überlegt, ich werde jetzt Deutschland-Fan!"

Die Schwester guckt ihn entsetzt an, gibt ihm eine Ohrfeige und schickt ihn zur Mutter. Der Junge geht auch brav dahin und erzählt ihr von seiner Idee.

Die Mutter läuft rot an, versetzt ihrem Nachwuchs gleich zwei schallende Ohrfeigen und schickt ihn zum Vater.

Als sein Sohn ihn von seinem Plan in Kenntnis setzt, flippt der Vater völlig aus, versohlt ihm an Ort und Stelle den Hintern und die ganze Familie muß die Heimfahrt antreten.

Im Auto sitzend, fragt der Vater: "Und? Hast du wenigstens etwas gelernt?"

"Ja!" grollt sein Sohn. "Ich bin erst eine halbe Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Holländer!"

LG, Paulinchen

[xbe2007]

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. Sie wollen die Männer SM-mäßig mit Ledermieder, Stöckelschuhen und mit einer Maske über den Augen erwarten.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.

Die Verlobte schreibt : In der Nacht als mein Verlobter heimkam, fand er mich im Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte :"Du bist die Frau meines Lebens, ich liebe dich.......wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt : Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt : In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit : Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte :"Hey Batman, was gibt`s zu Essen ?"

[Dogberta]

Déjà-vu?

[Paulinchen]

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.

Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"

"Elfriede!"

"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"

Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."